噓 p7826 : 先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是…… 09/27 09:33
→ p7826 : … 09/27 09:33
噓 shanglindeep: 奇文 09/27 09:36
先生就是嫌原PO工作差
從此角度， 實在是如果原PO能力好，收入佳
整個走向就會不一樣
沒那個收入，就接受現實
一直拿莫須有的自己能賺很多
實在沒什麼意義
當然，如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己
就會變成原文那樣
反正都是對方沒幫自己解決問題
推 klo578 : 補血 09/27 09:40
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:50:57
推 leveler : 補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的 09/27 09:57
→ leveler : 。 09/27 09:57
推 Florabee : 難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在 09/27 10:00
→ Florabee : 骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時 09/27 10:00
→ Florabee : 間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛， 09/27 10:00
→ Florabee : 後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了 09/27 10:00
推 maiii : 幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公 09/27 10:02
→ maiii : 司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機 09/27 10:02
→ maiii : 會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部 09/27 10:02
→ maiii : 分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能 09/27 10:02
→ maiii : 怪別人了 09/27 10:02
推 leveler : 沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多， 09/27 10:05
→ leveler : 損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。 09/27 10:05
推 labulato : 補血 人站在自己的角度看事情總有盲點 09/27 10:14
→ bndan : 純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從 09/27 10:29
→ bndan : 這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這 09/27 10:29
→ bndan : 工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其 09/27 10:30
推 Florabee : 她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出 09/27 10:30
→ Florabee : 看低，老婆這樣想也是正常吧 09/27 10:30
理性看待這件事就是量化一下雙方的付出
然後看先生說的是否是事實。
當然不代表事實就應該講這種話
但是， 事實和謬論 還是有差異的。
簡言之
講一個實際付出較低的人廢，還是講一個實際付出較高的人廢
兩者完全不同
而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的
1. 推測撇除這個部分， 她相對付出較低
2. 而犧牲這件事又是她的選擇， 非先生的首選
3. 而她在犧牲前， 也有過選擇自己的工作， 但是工作失利
在那個時候， 先生負擔較多家用， 請外援幫忙。
而原PO工作不順，又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍，也找不到其他外援)，
亦沒錢外包。 (真有那個收入能力，外包就解決問題了，但她賺少)
所以在先生眼中，她只是合理分工下去負擔了較多的家務。
甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 ， 並不存在原PO犧牲加持。
然而她卻是以犧牲，和假設的能賺很多來給自己加持
所以建議才會是
許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡
而原PO的做法卻是如此
何不思考就承認自己賺少， 有時候吹捧讚美會更有效果。
→ bndan : 職涯發展 難.... 09/27 10:30
推 abbag : QQ 09/27 10:34
推 gilbertchen8: 幫補血 不過最後一定會XX 09/27 10:50
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 10:53:59
→ wafer : 看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理 09/27 10:53
→ wafer : 解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是 09/27 10:53
→ wafer : 傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫 09/27 10:53
→ wafer : 忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況 09/27 10:53
推 wafer : 當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫 09/27 10:58
→ wafer : 補血一下 09/27 10:58
推 sakurasea : 有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧 09/27 11:00
→ sakurasea : ，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包 09/27 11:00
原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟
再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作，只是失利)
小孩送公托選擇不佳， 應該選可以晚接的
所以..說是早療綁家長時間， 不合原文邏輯
而托育這種事分明不是無解的
事後後悔當時不願意花錢， 其實就是當時收入不夠才作的決定
(換個180~200的 問題就解了)
那比較像另一個網友在說自己的經歷
→ petitebabe : 他的孩子需要早療... 09/27 11:07
需要早療 然後建議選可以七點半接小孩的?
時時陪伴小孩原PO自己都說不是最佳選擇了
推 Cucoco588 : 蠻中肯的，確實都是她自己的選擇，然後現在後悔了 09/27 11:14
推 petitebabe : 他應該是建議不用早療的家庭選7點半接小孩 09/27 11:14
推 Ryannnn2019 : 我朋友小孩罕病，有找到願意照顧的保母，然後維持 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 雙薪。我兒子之前語言早療都是安排晚上七點的時間 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 與週末，而且我不懂雙薪的家庭當初怎麼會想選擇公 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 托。不過原原PO的文章很警世，我身邊有例子連父母 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 都會看小孩的經濟能力大小眼，更不敢期待另一半了 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 。 09/27 11:14
→ petitebabe : 他後悔是因為配偶的態度 不然何必後悔 09/27 11:15
配偶的態度 當時就是外援、外包， 雙方選有錢途的工作
她自己都不要，或不行 然後怪人家?
是不是只有配合她想要的才好棒棒?
沒有人拐騙她做選擇， 反而是先生當時多出家用配合讓婆婆回家欸
要說後悔， 也是原PO後悔自己做的選擇
真不要牽拖別人
而她現在這些
某方面來說不是間接表示當時應該採取先生的方案
推 frank111 : 實話，所以她先生才會說是她自己的選擇 09/27 11:21
→ frank111 : 她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要 09/27 11:22
→ frank111 : 選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿 09/27 11:22
→ wafer : 我也覺得都雙薪了,應該選私幼,除非有一方是真的每 09/27 11:23
→ wafer : 天能準時下班 09/27 11:23
推 master32 : 所以才說不管怎樣,都不該放棄自己的工作,不然事後 09/27 11:25
→ master32 : 被嘴或是心生不滿,都不會有人同情你 09/27 11:26
推 wafer : 但有些人覺得小孩成長只有一次,所以願意犧牲一些, 09/27 11:27
→ wafer : 但那就是自己的選擇,而且最好雙方有共識,畢竟這樣 09/27 11:27
→ wafer : 的選擇可能要靠另一半在經濟上多負擔 09/27 11:27
真的就是自己的選擇
你想要的未必是對方想要的
卻還要把自己想要的包裝成犧牲來更多的要求對方
一點也不公平
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 11:31:00
推 quiet93 : 用曾經接受外援推估女方沒有把小孩放一位，根本謬 09/27 11:38
→ quiet93 : 論 09/27 11:38
→ quiet93 : 在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小 09/27 11:38
→ quiet93 : 孩，不是嗎 09/27 11:38
→ quiet93 : 更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始 09/27 11:39
→ quiet93 : 找資源的爸媽都算有警覺了 09/27 11:39
→ quiet93 : 育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看 09/27 11:40
→ quiet93 : 出什麼 09/27 11:40
→ quiet93 : 尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何 09/27 11:41
→ quiet93 : 身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本 09/27 11:41
→ quiet93 : 是中度自閉症 09/27 11:41
有沒有把小孩擺第一位是你說的
我要表達的是， 她選擇過她覺得有錢途的工作， 但失利了。
你可以回顧一下她做的選擇
1. 因為男方找到收入較高的工作， 她也想換工作， 所以待男方工作穩定，找到房子後。
請育嬰假順勢離職。 (離職前把該請得請滿，補助拿滿， 很正常。
先離職拿的是無業補助，育嬰假拿的是育嬰補助， 先育嬰補助還可再請無業補助)
2. 她找了覺得有前途的工作， 後發現需要經常加班， 所以先生找外援。
她當初就試著找過課後保母，和其他解方。
(表示外包在當時就有考量， 你的顧慮太多了，根本不是她的現實。)
(而她現在後悔沒花那個錢， 就收入不夠啊)
如按妳所說， 小孩遲緩不具備外包條件
那她文內說因為發現要加班而請外援， 及後悔沒貴一點也外包
就根本不成立
小孩不具備外包條件 及 後悔沒貴一點也外包
完全衝突欸
她自己都沒說，
反倒是一些板友一直說小孩不具備送外包條件、應該把小孩擺第一..
不要把自己的想法 當成 別人的現實好嗎
還是說這些人想做的是噓原PO :
有遲緩兒怎麼腦袋還想 "早知道就外包"
應該被小孩綁住， 就是要在家當"孝子"阿~~
何必呢?
推 lakb24 : 本板不歡迎實話 09/27 11:45
推 Eileenso : 推，選高薪工作，讓家庭更有錢外包照顧小孩吧 09/27 11:51
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:00:53
推 G542672 : 這篇中立，最後一段很推，一直拿自己的犧牲說嘴，最 09/27 11:59
→ G542672 : 後只會淪為比誰付出得多 09/27 11:59
推 gilbertchen8: 噓文大隊趕路中，等等以下的回文可能慢慢出現了，比 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 如你在發什麼廢文，這個id，純杠精，你是不 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了， 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla 09/27 12:02
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:06:55
推 leocat : 某方面也是有道理。但我覺得仔細一想，從先生換到 09/27 12:14
→ leocat : 台北工作那步就錯了，新竹150換台北190已經是虧了 09/27 12:14
→ leocat : ，老婆還沒找到比新竹薪水更高的工作就舉家搬到台 09/27 12:14
→ leocat : 北更虧。或許原本是期待先生後續薪水增加很多，但 09/27 12:14
→ leocat : 顯然沒有，所以才跑出後面那些問題，更是虧爆。先 09/27 12:14
→ leocat : 生應該要先選擇新竹台北通勤的 09/27 12:14
推 quiet93 : 你本文說他用外援所以非以小孩優先 09/27 12:14
→ quiet93 : 優先不就是最前面的意思，不是嗎 09/27 12:15
→ quiet93 : 然後現在說不是你說的？！ 09/27 12:15
→ bbbing : 女生付出的辛苦才是辛苦，看一下這裡是甚麼版 09/27 12:15
推 lain : 講得好 09/27 12:16
推 quiet93 : 早療家長後悔這些很正常，連後悔生小孩的都有，更遑 09/27 12:17
→ quiet93 : 論只是後悔放掉工作 09/27 12:17
→ quiet93 : 她就是那個比較願意為了小孩改變的人，她就是最把小 09/27 12:17
→ quiet93 : 孩放優先 09/27 12:17
→ quiet93 : 然後你說願意改變最多的她也不是把小孩放優先？！！ 09/27 12:18
→ quiet93 : 就你的謬論阿 09/27 12:18
推 G542672 : 重看原文，接送小孩那段不知道兩人怎麼討論的。可能 09/27 12:18
→ G542672 : 是社會期待的關係，感覺大部分媽媽的， 09/27 12:18
推 GoGoRoTM : 不完全同意這篇文的觀點但對於付出的觀點給推 補血 09/27 12:18
→ Ryannnn2019 : 朋友夫妻都是國外業務，太太有時候還國外出差一個 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 月以上，先生常抱怨一打二快掛了，但之前聚餐他還 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 表示很感謝老婆那麼能賺，所以為什麼一定要設想媽 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 媽就要犧牲職涯發展，堅持保持高薪工作，爸爸自然 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 也會找到出路的 09/27 12:19
推 quiet93 : 今天不就是對方不肯定感恩女方的付出，才衍生這些 09/27 12:21
→ quiet93 : 問題 09/27 12:21
→ quiet93 : 然後你們這些奇葩跟他說應該要感謝男方付出？！有點 09/27 12:21
→ quiet93 : 邏輯好嗎 09/27 12:21
推 asd31415926 : 我是覺得依照學歷跟經歷 要找到準時上下班年薪百萬 09/27 12:21
→ asd31415926 : 的科技業在雙北不難吧… 不知道為什麼會找不到 09/27 12:21
→ zoevla : 不要怪台女不生，大部分是從誰肚子裡出來誰心疼 09/27 12:24
→ zoevla : 對男方來說通常就是給錢給資源就叫養，女方也不要 09/27 12:24
→ zoevla : 高估自己的犧牲，不對等的地位就是讓自己處於弱勢 09/27 12:24
推 quiet93 : 今天是男方不感謝所以才產生的文章，不是女方不感 09/27 12:25
→ quiet93 : 謝好嗎 09/27 12:25
→ quiet93 : 然後一堆奇葩說女方要更感謝？！！！ 09/27 12:25
→ quiet93 : 女方不要隨便生，不是所有人都適合當爸爸 09/27 12:25
推 G542672 : 都習慣把事情往身上攬，然後撐不住就大抱怨，如果老 09/27 12:27
→ G542672 : 公的辦法不願意，那折衷做法無可避免。 09/27 12:27
推 heartblue : 要老公感恩、稱讚和疼惜前，老婆有表態謝謝先生的付 09/27 12:27
→ heartblue : 出嗎？很多事情就是份內的工作，大家都有貢獻和犧 09/27 12:27
→ heartblue : 牲，有什麼好抱怨或邀功的？ 09/27 12:27
推 quiet93 : 奇葩們，要不要去看看文章，“我很感謝他” 09/27 12:28
→ quiet93 : 人家文章中寫的非常清楚 09/27 12:28
→ G542672 : 不過男生也沒啥情商，遇到問題最重要是解決，而不是 09/27 12:29
→ G542672 : 一副事不關己 09/27 12:29
→ quiet93 : 今天人家不是邀功，今天是被老公看不起，一段感情只 09/27 12:30
→ quiet93 : 要有輕蔑，就沒救了 09/27 12:30
推 pierides47 : 找價值觀相同的人再決定生小孩啦，比如兩人都想要 09/27 12:30
→ pierides47 : 自己帶就請育嬰，也是碰過雙方都懶得帶小孩平日假 09/27 12:30
→ pierides47 : 日都丟給阿公阿媽的，就阿公阿媽比較辛苦 09/27 12:30
→ pierides47 : 但他們雙方都很快活咧，就不會某方一直抱怨了 09/27 12:31
推 gzgz : 推中立、實話。但在這版會不討喜 09/27 12:31
噓 nochewen : 如果婆婆不適合照顧孩子，原PO不希望婆婆來照顧很合 09/27 12:31
→ nochewen : 理吧？但先生覺得只要找到人照顧就好，他並沒有提出 09/27 12:31
→ nochewen : 適合的解決方案、沒有找到適當的人選，但不能接受 09/27 12:31
→ nochewen : 的話就是原PO要解決要承擔責任，因為先生覺得是她無 09/27 12:31
→ nochewen : 法接受。 09/27 12:31
小孩接送怎麼辦?
A : 我找媽媽外援
B : 我不要
A : 外包
B : 沒錢
B : 我自己接送
A : 那我多出家用
大概是這樣
要說B犧牲? 真沒有人求B欸
妳說的推卸責任，或是A的方案不好就擺爛。
但A也沒推阿
A是配合B， 而多出錢不是嗎?
那A為什麼不對自己的選擇負責就好
後悔了還要怪對方呢?
男方都說了 : 妳自己選的
推 hakkacandy : 補血 09/27 12:32
→ bbbing : 是啊，女生負責提問題，男生負責解決，很公平 09/27 12:36
→ G542672 : 這文不是要女生感謝吧，只是點出老公有試圖解決，但 09/27 12:37
→ G542672 : 不被接受也沒得折衷。所以老婆換工作覺得自己是犧牲 09/27 12:37
→ G542672 : （最一開始老婆自己也想換工作），其實就是一開始換 09/27 12:37
→ G542672 : 到科技業的運氣不好（要加班），跟老公還有犧牲關聯 09/27 12:37
→ G542672 : 不大，老公的問題主要是沒同理心，沒辦法共感女性的 09/27 12:37
→ G542672 : 困境（會覺得女性自己要擔責任） 09/27 12:37
推 iloveannasui: 做的最錯的選擇是應該叫老公通勤,自己可以保留原來 09/27 12:38
→ iloveannasui: 的薪水,環境也是熟悉。原PO也能體諒老公因通勤太累 09/27 12:38
→ iloveannasui: 不參與家事。 09/27 12:38
推 karenlo : 對呀 就像先生一樣，全都找外包外援就好，包含早療 09/27 12:40
→ karenlo : ，何必什麼都要攬在身上自己來呢，賺錢維持家計和 09/27 12:40
→ karenlo : 身價比較重要 09/27 12:40
先生那樣確實是一個選擇
有趣的是， 原PO就是分享應該這樣選擇，她後悔了。
選擇不同合不來是一回事， 本沒有必要說誰的選擇較優。
我就交往過女生說想衝事業的， 也不會想洗腦她應該相夫教子阿。
所以我覺得倒不用說怎樣的選擇一定較好，或該怎麼樣
也有喜歡另一半當主婦/夫的呀
→ iloveannasui: 原PO也不要糾結啦,錢花下去,放手小孩一兩次,久了你 09/27 12:41
→ iloveannasui: 就不會愧疚了。 09/27 12:41
→ iloveannasui: 母親通常會想,如果自己再堅持一下,會不會對小孩有 09/27 12:44
→ iloveannasui: 更多的影響,小孩會不會更好一點。可是,我直白的跟 09/27 12:44
→ iloveannasui: 你說,除了你,甚至連小孩子本身可能都是不想努力的, 09/27 12:44
→ iloveannasui: 他們不在意! 09/27 12:44
→ iloveannasui: 所以,你不如把所有的心思都收回來,好好的先療癒自 09/27 12:46
→ iloveannasui: 己,給自己一口氣,平靜了,順氣了,再看接下來的路。 09/27 12:46
噓 gina31126 : 噁心既得利益者嘴臉 09/27 12:47
既得利益者
男方多出錢， 女方是不是既得利益?
那為什麼還擺嘴臉說自己犧牲很大?
當初選擇就是她自己選的，對方也配合了、亦相對的付出大部分家用
現在後悔到底有啥好牽拖的?
反而後悔不是證明當初男方的提議比較好嘛
不就收入低不肯外包，現在才後悔當初捨不得花錢
→ bbbing : 婚姻版風格，女生帶小孩的時候小孩甚麼病都有了 09/27 12:47
推 karenlo : 真的 要多多跟生父學習。維持有沒有生小孩都沒差的 09/27 12:47
→ karenlo : 生活和職涯規劃 09/27 12:47
噓 abby2007 : 賣器官的人都是自願的對吧 09/27 12:47
賣器官的我不知道
但她的選擇是她自願的，
而且當時的選擇是男方配合她，不是她配合男方。
→ bbbing : 男生帶小孩，早上托育晚上接回來就好了 09/27 12:47
推 zzing : 觀點其實蠻正確 09/27 12:47
→ bbbing : 很多人討論到實務解決方案，就開始跟你講情緒 09/27 12:50
推 alin771217 : 純推「自我犧牲程度」的說法 09/27 12:51
推 benka : 台女就是… 09/27 12:57
推 zoo2020 : 這編錯的離譜 09/27 13:00
→ zoo2020 : 1.男方年薪沒400萬跟本低薪，活該負擔經濟壓力。育 09/27 13:00
→ zoo2020 : 兒也不能少，如果月薪400萬在來談不用育兒。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 2.女生生小孩很傷職捱的，能找到80年薪的工作就超 09/27 13:00
→ zoo2020 : 厲害了，因為這個社會對女生不公平。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 3.居然找婆婆當外援這不是媽寶是什麼，幾歲還找媽 09/27 13:00
→ zoo2020 : 媽，糟糕透頂，我是跟你媽結婚嗎？。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 4.你說要我提解決方案靠腰，你是不會自己想嗎？為 09/27 13:00
→ zoo2020 : 什麼要推給女生，有夠廢。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 5.你說你工作薪水高很辛苦，但是你解決問題做出產 09/27 13:00
→ zoo2020 : 品，是不是很爽我做家事又沒有成就感（郭董都不敢 09/27 13:00
→ zoo2020 : 這樣跟員工講）。 09/27 13:00
→ zoo2020 : 大概這樣前面文章真的太多了跟本講不完。 09/27 13:00
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:19:03
推 G542672 : 樓上是反串嗎，現實中找婆婆岳母幫忙的非常多喔，還 09/27 13:04
→ G542672 : 有年薪的事情...... 09/27 13:04
→ bbbing : 那反串啊，但大致上符合婚姻版主流民意 09/27 13:07
推 Barkhorn : 還噓到XX 仇到被害妄想嚴重 09/27 13:08
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:27:48
推 p54661205 : 強 推阿 09/27 13:28
噓 paopaotw : 你乾脆說生出一個需要早療的孩子是自願的活該算了。 09/27 13:31
→ paopaotw : 不感謝太太的付出也就罷了，至少不要貶低，很難嗎？ 09/27 13:31
如果她是說因為早療不得不放棄工作， 不得不花更多時間於小孩
那麼我可能也不會這樣寫
但她說的是 : 後悔當初沒有貴一點也花， 應該找個可以七點半後接， 那她可以科技業。
所以實在無法把這個選擇歸因於早療而不得不。
她都後悔沒外包了， 妳在那邊早療是不是活該
生早療而不是活該
但做出讓自己後悔的選擇， 真的是活該
噓 Ilovecats : 反正都怪罪在女生「自己選擇」的辭職、以家庭為重、 09/27 13:31
→ Ilovecats : 請育嬰假就對了。「自己選擇的自己承擔後果啊！」是 09/27 13:31
→ Ilovecats : 不是？然後越來越多女性乾脆選擇不生小孩，又要被靠 09/27 13:31
→ Ilovecats : 杯靠木。生而為女人真的是欠了全世界似的。 09/27 13:31
選擇不生 就不生啊。 我可沒砲過、也沒興趣管人家要不要生。
現在不想生的男女都很多。
原文說她也想換工作， 難道她想換工作是配偶的責任?
請育嬰假是因為想換工作，本來就要離職。
而不是想工作卻因為要育嬰不得不育嬰假耶!
她是等到先生跳槽更高薪資工作，準備好住所及工作穩定
她要離職了 當然請阿， 有補助幹嘛不請。
我也請好請滿阿， 若公司不准我請我還不高興嘞。
結果你講得好像請這種假多偉大一樣
又好像請這種假的人都會職涯崩潰一樣= =
推 mg880613 : 就是對照顧小孩的品質標準不同罷了，覺得婆婆顧不好 09/27 13:32
→ mg880613 : 想外包但錢不夠，這時如果夫妻標準一致，應該是要討 09/27 13:32
→ mg880613 : 論怎麼生錢出來，而不是叫老婆換工作接送吧？畢竟這 09/27 13:32
→ mg880613 : 筆錢了不起付幾年，但老婆職涯發展沒了就沒了，畢 09/27 13:32
→ mg880613 : 竟也不是每個人可以順利找到一樣條件的工作 09/27 13:32
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:44:16
→ paopaotw : 其實很多媽媽未必是不甘心放棄職涯，而是沒料到會被 09/27 13:37
→ paopaotw : 枕邊人輕視至此。 09/27 13:37
噓 lamabclamabc: 原PO的主訴不是職涯受損，而是丈夫瞧不起收入下降的 09/27 13:38
→ lamabclamabc: 她。她會如此選擇，是因為她誤會夫妻的利益一致，而 09/27 13:38
→ lamabclamabc: 且先生也那麼想，甚至有些回文也如此鼓吹，結果當然 09/27 13:39
我猜不少人可能感受到的是這樣
然而事實是 其實沒什麼誤會的空間
在當時男方就是想外援， 女方不要
也吵過很多架。
在當時就是考慮過外包， 但女方收入較低， 金額喬不攏沒外包。
在當時男方就說過， 我的方法妳不要， 那妳想辦法。
而女方的辦法就是她接， 男方配合而多出錢。
真不要說不知道那不是先生的最優解， 或是好像先生拐騙她什麼。
在我來看， 根本沒有誤會的空間。
單純就是現在後悔了。
話語權的部分， 其實就是買房子的地段要離誰的公司近。
現在小孩比較大了， 她也工作確實較輕鬆， 收入也較低。
買房買離工作較辛苦，出錢出較多的人近一點
有什麼不妥?
真要說一起苦過來， 結果講到買房地段
工作較輕鬆的在那邊說自己通勤一小時， 過去犧牲很多
看在現在工作較重，負擔較多的人眼裡
你覺得平衡嗎?
→ lluunnaa : 中肯但會刺傷 09/27 13:39
→ lamabclamabc: 不是。她的困境古往今來都有，以前更嚴重，不過以前 09/27 13:39
→ bbbing : 是啊，老婆辛辛苦苦想的解決方案，老公應該全面支持 09/27 13:39
→ lamabclamabc: 人可能沒留意到，只覺得照顧者的犠牲是理所當然的。 09/27 13:40
→ kitten631 : 應該讓小孩傷口都是沙早療也不用跑才不會落得又窮 09/27 13:40
→ kitten631 : 又被丈夫歧視的下場 誰叫你愛小孩呢 09/27 13:40
→ lamabclamabc: 多提醒其他人也好，免得像她一樣做錯選擇。總之女人 09/27 13:40
→ lamabclamabc: 還是要努力搞錢搞權，老公的事業不勞自己費心 09/27 13:41
→ paopaotw : 很多為了孩子和家庭犧牲職涯的婦女，也是接受現實， 09/27 13:43
→ paopaotw : 一家人在一起好好過日子就覺得滿足。但如果丈夫習慣 09/27 13:43
→ paopaotw : 性貶低太太的工作，感受就完全不同好嗎 09/27 13:43
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:53:31
噓 kokonoe : 生小孩就活該要被別人媽媽住進家裡比手劃腳搞到要 09/27 13:46
→ kokonoe : 精神衰弱 然後別人說妳不接受外援 09/27 13:46
噓 lamabclamabc: 小孩那邊，由於女性生育的成本遠超男性，所以實際上 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 母親比起父親往往更緊張孩子。這種成本落差解決不了 09/27 13:47
→ kokonoe : 老公要是本文這種嘴臉跟想法 還是離了最快 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 所以有志生小孩的女性更要在育前賺錢，不然生小孩（ 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 尤其是特教生）絕對是令女人陷入貧窮的最佳捷徑 09/27 13:48
→ kitten631 : 人家在選的時候應該沒想過會被歧視成這樣吧 “你自 09/27 13:51
→ kitten631 : 己選的” 09/27 13:51
我倒覺得當時就有這個味道
"妳不要就自己想辦法" (但強調，他也沒推卸， 事實是配合還多負擔家用)
當時就人家勉強配合， 自己不會嗅空氣 不用怪人吧
至於現在的爭執，
我覺得買房買在離男方較近沒問題啊
畢竟現在小孩比較大了， 她也工作較輕鬆， 確實也收入較低
到底有什麼好覺得不對勁的
才40初， 現在人工作可能都要到65欸
就說過去大家一起努力平起平坐
但未來20多年， 一個工作較辛苦，又要出較多的費用
在話語權上(買房地段) 較大比重不應該嗎?
但女方就是拿過去的"犧牲"， 還有實際不存在的"假設會有的"收入
來說自己多委屈。
這講白了幾乎就是要白嫖未來20多年男方工作較辛苦，要負擔較多費用。
說起來反而是男方被坑了好嗎
平起平坐對於男方來說才是個笑話吧
→ lamabclamabc: 因為有Imperfect information所以才那麼選，希望多 09/27 13:54
→ lamabclamabc: 點這種分享，提醒沒結婚的別對配偶有幻想，別當盤子 09/27 13:55
推 G542672 : 不是說出錢的最大，但討論不出共識的時候，就只能折 09/27 14:00
→ G542672 : 衷，但原文看不出有討論空間，所以老婆才自己換工作 09/27 14:00
→ G542672 : ，老婆也說老公通勤，所以更不可能老公接送，那老公 09/27 14:00
→ G542672 : 給的建議就只有外援跟外包啊 09/27 14:00
噓 lamabclamabc: 不懂你說甚麼沒有誤會空間，老公看不起她賺錢少，她 09/27 14:04
→ lamabclamabc: 加班時又抱怨小孩跟她不熟?精神分裂 09/27 14:04
看不起爛工作
什麼是爛工作
錢少事多不是嗎= =
我不是鼓吹看不起這件事
而是回應你沒有誤會空間阿
瘋狂加班，賺得又不多， 加班還可能比先生多 多到先生抱怨
就真的換工作失利阿
→ petitebabe : 看完這篇文章更告訴女生別生了 專心賺錢重要 09/27 14:05
噓 BuckerBond : 一切都是台女的錯 09/27 14:05
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 14:27:16
噓 candyrainbow: 這篇文滿警示的，一切都是自己的選擇，非常避孕的一 09/27 14:06
→ candyrainbow: 篇文章 09/27 14:06
噓 jocelyne24 : 很多時候 是太太也有自己的選擇 但先生不想配合 09/27 14:07
→ lamabclamabc: 女方最錯就是產假後沒有挑時常出差的外商業務，孩子 09/27 14:07
→ lamabclamabc: 早就應該扔給老公或婆婆，擔當甚麼主要照顧者XD 09/27 14:07
→ jocelyne24 : 例如不去台北 保留太太工作 自動調整工時接送小孩 09/27 14:08
→ petitebabe : 放棄需要出差的國外業務職缺真失策 09/27 14:08
→ petitebabe : 關心小孩不如多關心自己 09/27 14:08
→ jocelyne24 : 最後的選擇一定是雙方都勉強同意 那就不需要貶低的 09/27 14:09
噓 petitchou : 嗯嗯，您說的都對，這一串可以拿來當成政府少子化 09/27 14:09
→ petitchou : 探討原因的論文了 09/27 14:09
→ jocelyne24 : 態度 不然一開始選擇就明說 妳低薪我會瞧不起妳 09/27 14:09
→ jocelyne24 : 偏偏就是同意又享受了好一段時間不用顧孩衝刺工作的 09/27 14:10
噓 lamabclamabc: 就是貪圖太太人力咩 明說了還能享有她的照護服務嗎 09/27 14:11
→ jocelyne24 : 福利 明明尊重疼愛太太 這個家就是溫馨互相扶持的版 09/27 14:11
→ jocelyne24 : 本不是嗎? 這種故事看多了 就會是前幾篇台北情結的 09/27 14:12
噓 candyrainbow: 再次整理台北護理師人間清醒，傻了才自願降薪去新 09/27 14:13
→ candyrainbow: 竹幫人打掃呢！ 09/27 14:13
噓 paopaotw : 建議某些台男找對象時先聲明：以後你要是為了家庭 09/27 14:13
→ paopaotw : 犧牲職涯都是自找的，錢比我少就是話語權比我低喔！ 09/27 14:13
→ paopaotw : 呵呵 09/27 14:13
→ jocelyne24 : 選擇 有些家庭因為別的老鼠屎遭殃 雖然我看下來 09/27 14:13
→ jocelyne24 : 覺得可能不是老鼠屎 而是常態 那篇男方女方工作還沒 09/27 14:14
→ paopaotw : 我媽長年沒上班，她可沒有話語權比我爸低喔！原來某 09/27 14:15
→ paopaotw : 些人的夫妻相處之道是看收入決定話語權的喔！ 09/27 14:15
→ jocelyne24 : 辭就已經瞧不起了 再進一步就是女性不生不婚 發表這 09/27 14:15
噓 candyrainbow: 女性不要隨便做出對自己不利的選擇，不然連路人都 09/27 14:15
→ candyrainbow: 能嘴你白嫖配偶的工作成果。記得某位版友有說到高薪 09/27 14:15
→ candyrainbow: 者一份薪水可以佔人幾次便宜的，講的真是對極了，連 09/27 14:15
→ candyrainbow: 沒分你半分半毫都能佔你便宜！ 09/27 14:15
→ jocelyne24 : 種言論 到底對誰有好處呢? 09/27 14:16
→ lamabclamabc: 對地球有好處!少生育救地球RRRR 09/27 14:18
推 G542672 : 還是想說換工作是老婆自己也想換，還說國外業務常出 09/27 14:30
→ G542672 : 差所以轉到科技業PM，結果要一直加班（如果不用就皆 09/27 14:30
→ G542672 : 大歡喜）。 09/27 14:30
→ lamabclamabc: 不用加班不一樣被老公說「你甚麼工作」，哪裏皆大歡 09/27 14:33
→ lamabclamabc: 喜了？當初老公去台北老婆就不該偽單親的，UCCU，現 09/27 14:33
→ lamabclamabc: 在為了育兒放棄要出差的業務 09/27 14:34
所以嫌棄工作 與其他事情牽扯在一起本來就沒意義
早說了就事論事
原PO就是覺得今天自己工作差 不是她的問題， 她是被迫選擇或是不得不犧牲
但實際上
換工作她選的， 不要後援她選的， 工作失利換做行政職， 沒錢不想多花錢私托
這些因素真的沒必要怪別人
今天先生會嫌工作
而女方用錯誤的計算方式來說明自己不應該被嫌
大概是這樣
講真的，本來可以偽單親 換個工作反而加班到不行
就是工作失利阿， 東扯西扯
她這樣還不如考個公務員， 10年年薪也百萬
依她原文 先生負擔大部分家用， 約可存下約一半的年薪 = 100萬。
她可存下的也是一半年薪， 但只有先生的1/4 = 25萬
那不表示她年薪才50萬多???
頂大碩畢，請假顧小孩幾年 行情只有五十幾?
怨天尤人就是不檢討自己?
講難聽點，
他先生年收兩百多， 預想自己找個公務員老婆年薪百萬
不過分吧? (至少多一百)
比較是這樣比出來的
但再次強調，不是說鼓勵看不起， 只是這是兩回事
客觀現實上公教的條件都比她好多了， 人家是沒結婚生子是不是?
→ jocelyne24 : 就跟婆媳關係一樣 幾篇男性覺得女方錯.女方要配合 09/27 14:34
→ jocelyne24 : 的文章出來就夠有殺傷力 久了就是沒有小家庭自己住 09/27 14:34
→ jocelyne24 : 沒有房 就不嫁 罵完媳婦有比較認命婆媳和樂嗎? 都 09/27 14:35
→ jocelyne24 : 是往反方向去的 生子職涯這件事 也會一樣發展的 09/27 14:37
推 frank111 : 自以為是的犧牲，把全家拖下水，然後再來情緒勒索 09/27 14:49
→ frank111 : 她當初選擇繼續就業，雙薪年薪四百，還會有問題嗎? 09/27 14:50
→ jocelyne24 : 把全家拖下水? 結婚生子的時候 就已經在水底比較正 09/27 14:54
噓 hyde330 : 女人真的千萬不要生小孩，看不到哪裡好，這篇真是女 09/27 14:54
→ hyde330 : 性勸世文 09/27 14:54
→ jocelyne24 : 確吧? 可惜男方薪水沒成長 浮不出水面 09/27 14:55
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 15:02:16
→ jocelyne24 : 女方薪水更低 腳還綁著小孩更沉了 不然都拆夥也行啦 09/27 14:58
噓 lamabclamabc: 老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加 09/27 14:59
→ lamabclamabc: 班時不要GGYY，要嘛自己多點陪小孩早療方便老婆專心 09/27 14:59
→ lamabclamabc: 衝事業，再不然直接告訴老婆小孩早療別去了就這樣吧 09/27 15:00
她的收入...高考公務員做幾年就超越了 加班要死要活幹嘛= =
→ jocelyne24 : 女方離開 男方就會浮起來嗎? 不要搞笑咧 09/27 15:02
推 heartblue : 沒辦法，很多人不會算機會成本 09/27 15:02
推 G542672 : la大，原文老婆說‘‘我也想換工作’’，所以老婆願 09/27 15:03
→ G542672 : 意偽單親，假設是配合老公好了，衝突點是新工作要加 09/27 15:03
→ G542672 : 班才衍伸後面的問題。所以新工作不用加班，老婆高機 09/27 15:03
噓 lamabclamabc: 機會成本個鬼，現在是拿配偶的出的成本當自己的機會 09/27 15:03
→ G542672 : 率可以打理好一切，還握有高薪，若您認為只要是老婆 09/27 15:03
→ G542672 : 處理小孩家務，就是放棄職涯，就是價值觀問題了 09/27 15:03
→ lamabclamabc: 當時就不應該偽單親讓老公有心力衝事業，習慣了不用 09/27 15:04
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 15:08:19
→ lamabclamabc: 帶孩子。難道老公當初找到的是不用加班可以打理一切 09/27 15:05
→ lamabclamabc: 的工作? 09/27 15:05
推 quiet93 : 這篇文章真的搞不清楚重點，明明原本文章陳述的一 09/27 15:07
→ quiet93 : 直是被丈夫輕蔑的感覺 09/27 15:07
推 heartblue : 今天老公說服親媽照顧小孩，但老婆討厭婆婆照顧小 09/27 15:08
→ heartblue : 孩，娘家無法支援，只好自己來搞，這就是「選擇」要 09/27 15:08
→ heartblue : 付出的「成本」。如同我花錢請清潔打掃家裡，老婆 09/27 15:08
→ heartblue : 不滿意選擇自己打掃，然後怪我沒想辦法？ 09/27 15:08
→ lamabclamabc: 老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加 09/27 15:08
→ quiet93 : 如果對方早知道丈夫是這種沒品的人，她當然就不會這 09/27 15:09
→ quiet93 : 樣選，所以後悔，這有很難理解嗎 09/27 15:09
→ lamabclamabc: 原文有說當初挑60萬是為前景，看得不是現在 09/27 15:09
→ tequila997 : 她的前景也沒想到要加班阿 09/27 15:09
→ tequila997 : 就說換工作失利 09/27 15:09
→ tequila997 : 換到爛工作， 再換就是了 09/27 15:10
→ heartblue : 她讓老公衝事業想也知道老公才是家中收入的主要來 09/27 15:10
→ heartblue : 源，原PO又不是白痴不會算數。 09/27 15:10
→ lamabclamabc: 原PO白痴在於以為老公衝事業會對自己有好處啊。 09/27 15:10
→ heartblue : 200萬 vs 60萬，小學生知道誰比較大 09/27 15:11
→ lamabclamabc: 這篇的勸世點在於不要為配偶做嫁衣 09/27 15:11
→ jocelyne24 : 有夢最美啦 夢想找到一個薪水差我一點點 主導權在我 09/27 15:11
→ lamabclamabc: 現在老公收入就是換回對她的輕蔑啊 09/27 15:11
→ heartblue : 沒看到文章說家中開銷主要是老公負責嗎？ 09/27 15:11
→ jocelyne24 : 但可以準時下班工作穩定 顧家顧孩的老婆 最完美了 09/27 15:12
→ lamabclamabc: 原PO換了不能加班的工作所以收入差距很大啊。結論是 09/27 15:12
→ lamabclamabc: 應該照加班，不要理老公那句孩子跟你不熟 09/27 15:12
→ tequila997 : 這就是問題所在阿， 說平起平坐 大家一起努力 09/27 15:12
推 quiet93 : 然後一直說女方不負責，哪來的奇葩邏輯 09/27 15:13
→ tequila997 : 結果覺得自己犧牲>對方 09/27 15:13
推 wafer : 幫補血,這種事要雙方有共識,才不會自己認為的犧牲, 09/27 15:13
→ wafer : 在對方眼裡卻是不值一提,包括有沒有小孩等,有些人是 09/27 15:13
→ jocelyne24 : 看到男生這種態度 誰嫁你啊 嫁了錢一定進家用?呵呵 09/27 15:13
→ wafer : 希望雙方經濟不要落差大,所以找一個薪資差不多的人 09/27 15:13
→ wafer : 一起成立家庭,若後來跟原先計畫有差距,造成這差距 09/27 15:13
→ wafer : 的原因不在自己,難免會有一些想法,這些其實婚前就可 09/27 15:13
→ wafer : 以討論 09/27 15:13
→ quiet93 : 她不是後悔為小孩犧牲，好嗎 09/27 15:13
→ lamabclamabc: 重點不是犠牲，而是被輕視，你閱讀能力真有問題 09/27 15:13
→ quiet93 : 她是後悔找了個沒品的當隊友 09/27 15:13
→ tequila997 : 老師就收入和時間就屌打了= = 是有多苛求 09/27 15:13
→ tequila997 : 是輕視沒錯啊， 所以是不是存在差距? 09/27 15:14
→ tequila997 : 而我覺得差距是她自己選的， 但你說她是犧牲的被迫 09/27 15:14
→ tequila997 : 的， 不是嗎? 09/27 15:15
→ mizuzu : 你這想法根本原PO老公 以自己為本位 09/27 15:15
→ tequila997 : 原PO的考量又哪裡不是以自己為本了? 09/27 15:15
噓 lamabclamabc: 她選了收入下降的路是因為她以家庭為本位思考，選了 09/27 15:15
→ tequila997 : 現況就她孩子大了，她工作也較輕鬆， 先生工作較忙 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 對家庭的機會成本較小但對她個人成本較高的選項，然 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 後老公不是以家庭為本位思考，所以會因收入較高而口 09/27 15:16
→ tequila997 : 出錢較多，未來也會是這樣。 買個房想買離他公司較 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 氣較大，所以她出來勸世別以家庭為本位思考啊 09/27 15:16
→ tequila997 : 近的， 很離譜嗎? 誰再以自己為本阿~ 09/27 15:16
→ tequila997 : 以家庭為本位思考 還是 換工作失利找藉口? 09/27 15:17
推 quiet93 : 差距是自己選的？所以輕視也是自己選的？奇葩邏輯 09/27 15:17
→ jocelyne24 : 老師?前幾篇女老師的推文不是這個風向耶 09/27 15:18
→ tequila997 : 就說了， 一樣有小孩、顧小孩， 收入工作條件比她 09/27 15:18
→ tequila997 : 好的比比皆是阿 09/27 15:18
→ tequila997 : 前幾篇女老師什麼的，我沒看。 但我猜比較是相對的 09/27 15:18
→ tequila997 : 大概是還有條件比老師好的? 09/27 15:18
→ tequila997 : 我沒說輕視是好的， 但差距是自己選的。 她可以指責 09/27 15:19
推 quiet93 : 因為選了這個差距，所以要為這種輕視負責？！奇葩 09/27 15:19
→ quiet93 : 邏輯 09/27 15:19
→ quiet93 : 她不就在指責這個輕視嗎？你真的有看懂文章嗎 09/27 15:19
→ tequila997 : 或是想解決輕視的問題， 但拿自己是犧牲或是想像的 09/27 15:20
→ jocelyne24 : 薪水職業都不能代表幸福 互相尊重感謝的態度才重要 09/27 15:20
→ quiet93 : 整篇邏輯只顯示閱讀能力有問題 09/27 15:20
→ tequila997 : 能賺很多錢， 不正確阿 09/27 15:20
→ quiet93 : 現在不就是對方沒有互相尊重感謝嗎？天才耶你 09/27 15:20
→ quiet93 : 他本文有說她很感謝 09/27 15:21
→ tequila997 : 對方輕視她， 所以她錯誤的說她有很多貢獻和犧牲 09/27 15:21
→ quiet93 : 整篇胡扯 09/27 15:21
→ tequila997 : 我這麼說你明白嗎? 裡面是兩件事 09/27 15:21
→ jocelyne24 : 59973 你可以看一下 09/27 15:22
→ tequila997 : 而且你說互相尊重感謝， 我就問 所以現在買房 09/27 15:22
→ tequila997 : 過去大家一起努力，未來男方工作較辛苦，經濟責任大 09/27 15:23
→ tequila997 : 你覺得要買哪裏? 09/27 15:23
推 quiet93 : 你才是先去把文章看明白，還想問別人明白什麼？！ 09/27 15:23
→ quiet93 : 太搞笑 09/27 15:23
→ jocelyne24 : 我同意最後選擇都是自己決定的 但除了換工作選擇 09/27 15:25
推 heartblue : 「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台 09/27 15:25
→ jocelyne24 : 回溯到生子、結婚的選擇 看結果應該都是錯的 一步錯 09/27 15:25
→ heartblue : 北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，…… 09/27 15:26
→ heartblue : 育嬰假半年結束，……，我開始找新工作。這時候談 09/27 15:26
→ heartblue : 的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上 09/27 15:26
→ heartblue : 班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難， 09/27 15:26
→ heartblue : 於是隊友找婆婆過來支援。」 09/27 15:26
→ jocelyne24 : 步步錯 當頭棒喝也可以 安慰原PO你做的努力很值得 09/27 15:26
→ jocelyne24 : 也沒甚麼意義 孩子也不一定感謝妳 從現在起換個方式 09/27 15:27
推 quiet93 : 一開始就找到沒品的人，這個錯最大 09/27 15:27
→ tequila997 : 她就換工作換到很爛的，後面就每況愈下了阿 09/27 15:27
推 heartblue : 「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台 09/27 15:27
→ heartblue : 北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，…… 09/27 15:28
→ heartblue : …我開始找新工作。找了科技業PM的工作。這時候談 09/27 15:28
→ quiet93 : 後面堅持好的工作，也只是讓自己比較有離婚的選擇 09/27 15:28
→ quiet93 : 而已 09/27 15:28
→ heartblue : 的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上 09/27 15:28
→ heartblue : 班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難， 09/27 15:28
→ heartblue : 於是隊友找婆婆過來支援。」 09/27 15:28
→ jocelyne24 : 追求自己職涯也很好 但如果是我 薪水成長後我會離婚 09/27 15:28
→ quiet93 : 這個在其他人推文中就提過了 09/27 15:28
→ heartblue : 抱歉，連按到兩次推文。她離開原本工作來台北發展也 09/27 15:29
噓 paopaotw : 呃，原po 有說買房要以她為主嗎？ 09/27 15:29
→ heartblue : 是自己的決定，照顧小孩部分老公也找了婆婆幫忙， 09/27 15:29
→ heartblue : 並且負擔絕大多數的家用。 09/27 15:29
→ heartblue : 200萬 vs 60萬，家用主要是200萬出，當然以200萬上 09/27 15:30
→ heartblue : 班方便優先，他家又不是無限礦 09/27 15:30
→ jocelyne24 : 帶走孩子.. 09/27 15:30
噓 candyrainbow: 最大錯誤就是挑錯人，遇到沒品無良的對象，連自己小 09/27 15:31
→ candyrainbow: 孩需要早療導致太太需要常請假，都能拿出來嘴對方是 09/27 15:31
→ candyrainbow: 自己的選擇。遇到懂得互相尊重珍惜對方付出的，就 09/27 15:32
→ candyrainbow: 不會有這些怨言 09/27 15:32
推 G542672 : 如果要講家庭/個人本位思考，那又是另外的問題了， 09/27 15:32
→ G542672 : 不如說選高薪的工作，很難說是家庭還是個人本位思考 09/27 15:32
→ G542672 : ，對家庭來說，高薪難道不重要嗎 09/27 15:32
噓 candyrainbow: 請問問題是高薪，還是用高薪那方貶低對方在非薪水上 09/27 15:33
→ candyrainbow: 的付出？ 09/27 15:33
推 quiet93 : 沒人說高薪不重要，女方現在不就也覺得原來要高薪才 09/27 15:34
→ quiet93 : 不會被輕視，不是嗎 09/27 15:34
→ quiet93 : 高薪不代表可以輕視別人耶，胡扯什麼 09/27 15:34
→ quiet93 : 就是這種人，才會被其他人說200萬也沒多少，不是嗎 09/27 15:35
→ tequila997 : 高薪不等於可以輕視別人 沒錯啊! 但你指責對方輕視 09/27 15:35
→ paopaotw : 所以貶低薪水低的那方也是以家庭為考量嗎？不踩個 09/27 15:35
→ paopaotw : 兩腳日子過不下去？ 09/27 15:35
噓 wonderwhy : 勸世文功德無量 09/27 15:36
→ tequila997 : 自己的理由， 不能是自己付出或能力跟對方一樣多阿 09/27 15:36
→ tequila997 : 差距就擺在那邊不是嗎? 09/27 15:36
推 quiet93 : 天才耶，指責對方輕視的理由？！！！！ 09/27 15:37
→ tequila997 : 建議都說了， 換個方式解決。 硬凹沒啥用 09/27 15:37
推 heartblue : 她老公有貶低什麼？有說帶孩子有什麼了不起嗎？當 09/27 15:37
→ heartblue : 初他老公也找好後援讓老婆衝事業，她自己看不慣老人 09/27 15:37
→ heartblue : ，最好選擇低薪輕鬆的工作，都是她自己的「選擇」。 09/27 15:37
→ heartblue : 老公也很識相出絕大多數家用，不然老公辭職，兩個 09/27 15:37
→ heartblue : 都在公園照顧小孩如何？ 09/27 15:37
→ tequila997 : 是阿!! 她不是只有指責對方輕視， 而是講了很多理由 09/27 15:37
→ quiet93 : 所以你是說沒有一樣多，被輕視很合理嗎？天才 09/27 15:37
→ tequila997 : 說明為什麼對方不該輕視自己 09/27 15:37
→ tequila997 : 你這就是曲解了， 我說的是她給出了錯誤的理由 09/27 15:38
→ quiet93 : 所以呢？你是要說這些只是證明對方輕視她很合理嗎？ 09/27 15:38
→ quiet93 : 你真的知道自己要表達什麼嗎 09/27 15:38
噓 candyrainbow: 笑死，還合理化輕視的理由耶！ 09/27 15:38
→ tequila997 : 我從頭到尾沒說輕視好， 還不停強調不是鼓吹輕視 09/27 15:39
→ tequila997 : 但是 拿錯誤的理由來指責對方， 真的達不到效果 09/27 15:39
→ quiet93 : 指責輕視+幫自己解釋，你真的沒看懂阿 09/27 15:40
→ quiet93 : 那些理由不是拿來指責對方，是拿來幫自己解釋 09/27 15:40
→ quiet93 : 天才 09/27 15:40
→ tequila997 : 幫自己解釋的部分 (理由錯誤)阿 09/27 15:40
噓 anniekk : 哇噻= =沒比較沒傷害，看完這篇瞬間覺得負擔家計還 09/27 15:40
→ anniekk : 讓我有高話語權的老公是絕品。 09/27 15:40
→ tequila997 : 是絕品阿， 真的是超出平衡線 09/27 15:42
→ tequila997 : 但這裡不講那些高於平衡線的， 否則各種絕品都有 09/27 15:42
→ paopaotw : 真的沒比較沒傷害，這篇的婚姻觀真是一絕，還好我 09/27 15:42
→ paopaotw : 身邊沒這種極品。 09/27 15:42
→ tequila997 : 男的女的都有 09/27 15:42
推 heartblue : 原po近40歲找一個來回車程要2小時但年薪50萬的工作 09/27 15:43
→ heartblue : ，是不是該換一個工作 09/27 15:43
→ tequila997 : 說真的， 換成老婆收入高又給話語權， 他也想要阿 09/27 15:43
推 G542672 : 老公的問題在於不懂女性為什麼做這些決定，女性困境 09/27 15:43
→ G542672 : 有2，1是選擇照顧家庭，遇到原文這種不願意理解女性 09/27 15:43
→ G542672 : ，一切都是自找；2是選擇做自己，遇到傳統觀念的家 09/27 15:43
→ G542672 : 庭。所以只能轉念跟設底線，最好的狀況就是互相溝通 09/27 15:43
→ G542672 : 理解 09/27 15:43
→ jocelyne24 : 其實老公也不肯承認他輕視老婆啦 還是不然女方也可 09/27 15:44
推 quiet93 : 跟話語權無關，對方也說了小孩花費對方也願意討論， 09/27 15:44
→ quiet93 : 她也沒有失去什麼話語權好嗎 09/27 15:44
→ jocelyne24 : 隱隱的瞧不起老公工程師年薪200很低 還要老婆去賺錢 09/27 15:44
→ quiet93 : 她只是發現她老公需要的家庭價值很低，跟她想的不一 09/27 15:44
→ quiet93 : 樣，很難理解嗎 09/27 15:44
→ quiet93 : 她老公認定的價值就是錢 09/27 15:45
→ tequila997 : 話語權的部分在於 討論買房的事情 09/27 15:45
→ quiet93 : 她最不該的就是用他老公的價值反省自己的人生，那是 09/27 15:45
→ quiet93 : 沒意義的 09/27 15:45
→ jocelyne24 : 其他竹科太太都當貴婦 等老公暴怒再來矢口否認 09/27 15:45
→ tequila997 : 先生表示他搭車很遠，明示暗示地段。 原PO不滿，說 09/27 15:45
推 heartblue : 原PO那些例子實在和「話語權」無關，而是資源有限 09/27 15:45
→ heartblue : 的小家庭如何考量任何「選擇」行為帶來的「機會成 09/27 15:45
→ heartblue : 本」 09/27 15:45
→ tequila997 : 她也同樣通勤很久。 先生則表示他賺多 她賺少 09/27 15:46
→ tequila997 : 因而有女方所謂話語權的問題 09/27 15:46
→ jocelyne24 : 沒有輕視 老公還賺得比我多呢哪有輕視^^ 09/27 15:46
→ quiet93 : 你真的閱讀很有障礙 09/27 15:46
→ G542672 : 男性困境也是有，但相對簡單一點，主要在經濟上，負 09/27 15:46
→ G542672 : 責賺錢養家這裡打轉，一方面也是願意給老婆養的男性 09/27 15:46
→ quiet93 : 買房例子是在討論別人 09/27 15:46
→ G542672 : 較少，不然應該也會有女性兩種狀況的困境 09/27 15:46
推 fisher6879 : 就是夠聰明才一直情勒R，動動嘴就能壓榨對方，有夠 09/27 15:46
→ fisher6879 : 爽 09/27 15:46
→ quiet93 : 不是講他們兩個買房好嗎 09/27 15:46
→ quiet93 : 你看錯的地方未免也太多了 09/27 15:47
→ tequila997 : 沒有錯啊， 就是男方藉同事買房發揮， 女方越聽越不 09/27 15:48
→ tequila997 : 對勁不是嗎? 09/27 15:49
→ tequila997 : 因為藉同事發揮， 講的是自己通勤的事 09/27 15:49
→ tequila997 : 說白了，同樣是通勤兩小時， 我也覺得賺多賺少不一 09/27 15:50
→ tequila997 : 樣， 工作輕鬆與辛勞也會不一樣 09/27 15:50
→ tequila997 : 你拿工作輕鬆的通勤兩小時， 和工作累的通勤兩小時 09/27 15:50
→ G542672 : 我覺得對他們來說是闡述事實，但遇到感性的人（我） 09/27 15:51
→ G542672 : ，就會認為他們在貶低自己，不過也可能像某篇說，自 09/27 15:51
→ G542672 : 卑的其實是老公自己在遷怒老婆，真相為何也只有相處 09/27 15:51
→ G542672 : 的當事人知道了 09/27 15:51
→ tequila997 : 講成一樣才叫不尊重好嗎 09/27 15:51
→ jocelyne24 : 借題發揮什麼?現在就是男方通勤近 女方要2小時 09/27 15:53
噓 nochewen : 這篇真的是勸世文，別生小孩就是了，生小孩成就別人 09/27 15:54
→ nochewen : 還要被輕視；我身邊也有朋友結婚後，被要求放棄工作 09/27 15:54
→ nochewen : ，職涯必須以小孩為主；等小孩大了，老公又嫌她存 09/27 15:54
→ nochewen : 太少、賺太少、工作不重要，但也不支持她進修。你 09/27 15:54
→ nochewen : 推文回覆說的「太太不如考公務員」更是笑話，家有 09/27 15:54
→ nochewen : 早療兒，夫家有辦法給太太好的學習環境嗎？典型的又 09/27 15:54
→ nochewen : 要馬兒好又要馬兒不吃草，先生的費用花在家庭上沒 09/27 15:54
→ nochewen : 錯，但太太也不是完全沒工作，都說了財務分開，有 09/27 15:54
→ nochewen : 什麼好必須被輕視？結個婚還要看誰賺得多話語權才多 09/27 15:54
→ nochewen : ，是指女人都要找賺不多的男人結婚才能說話嗎？ 09/27 15:54
推 taipelsky : 說的蠻中立的啊...幫補血 09/27 15:54
→ jocelyne24 : 老公說嘴高薪的男同事買太遠 刷一波優越感而已 09/27 15:54
噓 paopaotw : 原po 沒有不滿通勤好嗎，她不滿的是先生認為通勤是 09/27 15:55
→ paopaotw : 浪費生命，而她的生命浪費了無所謂。 09/27 15:55
→ tequila997 : 又一個拿被要求放棄工作的案例 比對 原PO案例的 09/27 15:56
→ tequila997 : 差那麼多~ 09/27 15:56
→ jocelyne24 : 他骨子裡覺得女方低薪 通勤長是應該 現況也是這樣 09/27 15:56
→ tequila997 : 他覺得女方低薪 這句話你沒說錯阿 09/27 15:57
→ jocelyne24 : 這種思想固化很難改的 原PO想要以往那個夫妻平等的 09/27 15:58
噓 paopaotw : 看到另一半配合自己長時間通勤還花較多心力照顧家庭 09/27 15:59
→ paopaotw : ，還可以認為「你活該啊你錢少你的時間不值錢」嗎？ 09/27 15:59
→ paopaotw : 是什麼人品才會有這種想法啊？ 09/27 15:59
推 quiet93 : 不好的人品 09/27 15:59
→ jocelyne24 : 感情 很難回去了 薪水再拉高有些裂痕還是在 09/27 15:59
→ bbbing : 不愧是婚姻版，可以順風自行想像必要情境 09/27 16:00
→ tequila997 : pao沒錯啊， 就是男方覺得收入高的時間成本>收入低 09/27 16:00
→ tequila997 : 的。 女方不開心了阿 09/27 16:00
→ tequila997 : 可是 就真的收入高，工作重的人， 時間成本>時間 09/27 16:00
→ goodlulu888 : 如果原原PO已經對老公的態度有這樣的感受，你還用利 09/27 16:00
→ goodlulu888 : 益角度去分析婚姻關係，只是想證明自己論點對，錢多 09/27 16:00
→ goodlulu888 : 就是拳頭大，忽略家庭的本質了 09/27 16:01
→ tequila997 : 時間成本> 收入低，工作輕鬆的阿 09/27 16:01
→ tequila997 : 事實就是這樣，然後原PO就不開心了阿 09/27 16:01
→ jocelyne24 : 雖然我是不懂薪水低通勤又長 好像顧家跟顧工作都沒 09/27 16:03
→ paopaotw : 呵呵，那就繼續用金錢精算你的婚姻吧！希望你越算 09/27 16:03
→ paopaotw : 夫妻感情越好喔！ 09/27 16:03
噓 nochewen : 你真的覺得太太在換工作的過程中，先生都沒有出過意 09/27 16:03
→ nochewen : 見嗎？一直用「換工作失利」來包裝，但你不是當事人 09/27 16:03
→ nochewen : ，你怎麼會知道原PO的選擇中有沒有受到另一半的壓力 09/27 16:03
→ nochewen : ，拿薪資、小孩陪伴或未來發展來影響太太換工作？ 09/27 16:03
→ nochewen : 兩人沒有一起討論過？要分析文章可以，希望你可以 09/27 16:03
→ nochewen : 更有同理心。我的朋友們被逼迫換工作說穿了也是「她 09/27 16:03
→ nochewen : 的選擇」，但選擇中有多少血淚外人不會明白，但我 09/27 16:03
→ nochewen : 看著她們也明白，婚後為了小孩被迫選擇又被輕視的痛 09/27 16:03
→ nochewen : 苦。原PO發文的用意不就是希望大家謹慎思考，「不 09/27 16:03
→ nochewen : 論男女，婚後都不要輕易放棄自己的工作。」 09/27 16:03
→ jocelyne24 : 好處 也沒看到老公說法 或許他其實生活還是尊重老婆 09/27 16:04
→ tequila997 : no大不要用感覺的， 從原文裡面看。 你有看到男方 09/27 16:04
→ tequila997 : 要求女方犧牲嗎? 09/27 16:04
→ tequila997 : 真的不要用感覺 或是拿周遭例子來加諸在別人身上 09/27 16:05
→ jocelyne24 : 但他老公如果是你的這種想法 就很不OK了 09/27 16:05
→ tequila997 : 本篇原PO都說 後悔當初沒捨得多花錢外包了 09/27 16:06
推 petitchou : 突然懂tequila的邏輯了，難怪之前的女老師有種熟悉 09/27 16:07
→ petitchou : 感，那位老師很知道錢最重要，直接跟老公說他賺錢 09/27 16:07
→ petitchou : 很少很廢，錢賺得少，連小孩補習班搶位置這種事也 09/27 16:07
→ petitchou : 做不好，有錢老子最大 09/27 16:07
→ tequila997 : 為什麼你一定要講成好像是被逼得= = 09/27 16:07
推 heartblue : 腦補阿姨戰隊真可怕！誰會希望自己配偶「錢少事多 09/27 16:09
→ heartblue : 離家遠」？她老公就是偏向理工思維，數字少的那一 09/27 16:09
→ heartblue : 方當然滋味比較不好受 09/27 16:09
推 heartblue : 原PO是認為自己到台北可以有更好的職場發展才辭掉新 09/27 16:12
→ heartblue : 竹的工作，後來也是看不慣婆婆在家才自願轉換工作， 09/27 16:12
→ heartblue : 沒有人逼她。只能怪她老公不是郭台銘！ 09/27 16:12
噓 aly800301 : 原po完全說對了 千萬不要犧牲工作 否則就是既得利益 09/27 16:14
→ aly800301 : 者口中的活該低薪仔 09/27 16:14
推 karenlo : 原po是因為先生後來在台北工作，才離開新竹的工作 09/27 16:17
→ karenlo : 到台北。也是，何必放棄新竹工作，就帶小孩偽單親 09/27 16:17
→ karenlo : 一打一在新竹上班就好了，反正隊友也沒有育兒功能 09/27 16:17
推 quiet93 : 錯，當然是在新竹工作，小孩給老公帶 09/27 16:18
→ petitebabe : 女生要聰明點 不要放棄自己的優勢還被說都自己選 09/27 16:19
噓 nochewen : T大，我才想問你有結婚過嗎？連我已婚沒生孩子，我 09/27 16:20
→ nochewen : 和先生換工作時，都會一起討論一起分析，你怎麼會 09/27 16:20
→ nochewen : 覺得責任全在太太身上？薪資收入是一回事，可動用現 09/27 16:20
→ nochewen : 金是一回事，不選貴的外包是不是考慮很多因素？撇開 09/27 16:20
→ nochewen : 一切不談，現在的結果都是「兩人的選擇」，而非「她 09/27 16:20
→ nochewen : 的選擇」，但以兩人的選擇來批判太太，是不是太過 09/27 16:20
→ nochewen : 分？我並非是要將責任歸屬於誰，我看不起的是高薪 09/27 16:20
→ nochewen : 者輕視低薪者的心態，每個人的機遇發展有實力也有運 09/27 16:20
→ nochewen : 氣，家庭是一起承擔責任，若什麼事情都要說是對方 09/27 16:20
→ nochewen : 的選擇，不如單身就好不是？ 09/27 16:20
噓 starwillow : 呵呵，學到了，以後千萬不要把家庭小孩擺第一，大 09/27 16:23
→ starwillow : 家都應該學學男性什麼都用錢就可以解決，只有賺錢 09/27 16:23
→ starwillow : 最了不起最重要最犧牲了，賺錢這麼重要幹嘛結婚生 09/27 16:23
→ starwillow : 小孩呢？專心賺錢就好啦 09/27 16:23
推 quiet93 : 對阿，尤其薪水會漲阿，沒有錢什麼都沒意義 09/27 16:24
→ lamabclamabc: 回樓上，由於有父職紅利，所以女人生小孩是會令男人 09/27 16:25
→ lamabclamabc: 得益的，故想賺錢->去結婚生子對男人是好茦略 09/27 16:25
→ tequila997 : 為什麼no大會覺得責任全在太太身上??? 09/27 16:26
→ tequila997 : 兩個人各分擔一半的責任，被cover的那一邊要給予感 09/27 16:29
→ tequila997 : 謝， 不過就這麼簡單的事情 09/27 16:29
→ tequila997 : 對於家庭的事情要怎麼做本就沒有一定答案， 小孩要 09/27 16:30
→ tequila997 : 照顧到什麼程度， 家具、家用要用到什麼程度才叫做 09/27 16:31
→ tequila997 : 好， 本來就各有各的喜好 09/27 16:31
噓 candyrainbow: 被cover要感謝，在你定義中應該只有金錢吧，請問育 09/27 16:31
→ candyrainbow: 兒、勞力請問有算嗎？ 09/27 16:31
→ tequila997 : 當你想要的不是對方想要的，那是給與壓力 09/27 16:32
→ tequila997 : 算阿， 所以一直以來不就是一方多出錢，一方多出力 09/27 16:32
→ tequila997 : candy大， 你的問題應該是要先釐清 所以力與錢的轉 09/27 16:32
→ tequila997 : 換 妳覺得如何才叫公平? 09/27 16:33
→ tequila997 : 一年多出75萬 算不算公平? 09/27 16:33
噓 aly800301 : 原po先生完全不感謝太太換行政職接小孩喔 他覺得她 09/27 16:33
→ aly800301 : 自找的 09/27 16:33
噓 candyrainbow: 為何要計算轉換呢？就尊重與感激對方的付出不就好了 09/27 16:33
→ candyrainbow: ？ 09/27 16:33
→ tequila997 : 75萬可能太多了， 這個數字是從他們的存款推出來的 09/27 16:33
→ petitebabe : 一方多出錢一方多出力很合理 但出錢的看不起出力的 09/27 16:34
→ petitebabe : 這樣有合理? 09/27 16:34
→ tequila997 : 當有紛爭不感到不平衡 當然要計算 09/27 16:34
→ candyrainbow: 難道要去計算倒垃圾值多少錢、育兒值多少錢？擦桌子 09/27 16:35
→ candyrainbow: 拖地板多少錢？計算完之後再來互抵再看要誰感謝誰？ 09/27 16:35
→ candyrainbow: 你家真奇妙 09/27 16:35
→ tequila997 : 不然怎麼知道 要求的合不合理 09/27 16:35
→ bbbing : 你想就事論事，我就跟你吵感受問題 09/27 16:35
→ tequila997 : 按你這麼說， 都不需要抱怨了~ 大家都好棒棒 自動 09/27 16:35
→ bbbing : 你想講感受問題，就要以我的感受為最優先 09/27 16:35
→ tequila997 : 都會做到好。 板上那些抱怨文都是太愛計較了? 09/27 16:35
→ tequila997 : 都是自己不懂感謝? 09/27 16:36
噓 candyrainbow: 她老公今天不要貶抑對方的付出，請問女方會來發文勸 09/27 16:36
→ candyrainbow: 世嗎？ 09/27 16:36
噓 nochewen : T大你要再去看一次我的推文嗎？我並沒有覺得責任在 09/27 16:36
→ nochewen : 太太身上耶，是你的回文讓人覺得責任都在太太身上 09/27 16:36
→ nochewen : 啊，你不都強調一切都是「她的選擇」嗎？我從頭到 09/27 16:37
→ bbbing : 是啊，老公只要把問題全部解決，不就沒有問題了嘛 09/27 16:37
→ nochewen : 尾在意的都是高薪者對低薪者的輕視。另外，若要感 09/27 16:37
→ nochewen : 謝的話是互相而已，沒什麼cover不cover，雙方在養育 09/27 16:37
→ nochewen : 小孩都盡力了，互相珍惜對方才是重要的。 09/27 16:37
→ tequila997 : 按你這麼說 那些抱怨文(貶抑對方付出比自己少) 的人 09/27 16:37
→ tequila997 : 不都錯了? 09/27 16:37
→ tequila997 : 應該感謝對方 而不是感到不平衡阿 09/27 16:37
→ tequila997 : 事實是 你必須要確認抱怨的合不合理 才能評斷是貶抑 09/27 16:38
噓 candyrainbow: 請問女方在原文中要男方解決什麼問題？ 09/27 16:38
→ tequila997 : 還是抱怨事實 09/27 16:38
→ tequila997 : 女方的文指責男方是貶抑， 但有沒有可能男方描述的 09/27 16:38
→ lamabclamabc: 人家抱怨是想配偶做更多 而不是輕視配偶 對人和對事 09/27 16:38
→ tequila997 : 事實? 09/27 16:38
→ candyrainbow: 互相尊重感謝對方付出，很困難嗎？ 09/27 16:38
→ fruitmonster: 確實都是自己選的，原原po最大的問題在選錯人 09/27 16:39
→ lamabclamabc: 之別。如果老公對事不對人，只是覺得老婆賺得少而不 09/27 16:39
→ lamabclamabc: 是瞧不起她，那他有做任何努力去讓老婆安心拼事業嗎 09/27 16:39
→ tequila997 : 那在雙方付出差不多的情況向 非常合理， 在一方感到 09/27 16:39
→ tequila997 : 不平衡時就很不容易 09/27 16:39
推 heartblue : 刪掉那些抱怨部分，狀況不就是搬到台北是兩個人共同 09/27 16:39
→ heartblue : 決定的！女方在台北要衝事業，男方也安排了後援，女 09/27 16:39
→ heartblue : 方對後援不滿，主動說要換錢少不用加班的工作。老 09/27 16:39
→ heartblue : 公幾乎出全部家用，這不都是她自己的決定嗎？ 09/27 16:39
→ tequila997 : 你看到的是原PO說先生貶損她， 換個角度就是先生感 09/27 16:40
→ tequila997 : 到不平衡而在抱怨她。 但哪個才是對的? 09/27 16:40
→ tequila997 : 不就是要計算釐清嗎? 09/27 16:40
→ tequila997 : 其實只是你聽信了原PO的話，認為原PO付出很多，而先 09/27 16:41
→ lamabclamabc: 安排後援然後在女方加班時抱怨孩子跟她不熟 09/27 16:41
→ tequila997 : 生在貶損她， 不是嗎? 09/27 16:41
→ petitebabe : 那你又聽信了誰的?自己腦補? 09/27 16:42
→ tequila997 : 我把我看的內容寫成這篇文， 沒有內容是腦補的 09/27 16:42
噓 aly800301 : 你又跟原po夫妻多熟 還聽信勒 講得好像人家在騙人一 09/27 16:42
→ aly800301 : 樣 09/27 16:43
→ tequila997 : 當然你也可以有你的解讀， 不要腦補就好 09/27 16:43
→ petitebabe : 雙薪家庭 有一人上下班正常/好請假 很常見 09/27 16:43
→ tequila997 : 我相信原文阿~ 所以才有這篇。 09/27 16:44
→ petitebabe : 這是對家庭最有利的配置 不是只是某人的責任 09/27 16:44
→ tequila997 : 常見但不是男方要的， 現在甚至連女方都覺得不好 09/27 16:45
→ petitebabe : 如果原PO先生沒有表現輕視 原PO對現況也不會不滿吧 09/27 16:45
→ tequila997 : 哪有最有利= = 對於有錢外包的人 外包就是有利 09/27 16:45
推 heartblue : 當初講好一起到台北打拚事業，孩子請祖母照顧，最 09/27 16:46
→ heartblue : 終打破這個計畫的是誰？ 09/27 16:46
→ tequila997 : 但為什麼先生要接受他不想要的決定呢? 09/27 16:46
→ kitten631 : 男方不在意小孩要早療或傷口有沙 卻會在意太太跟小 09/27 16:46
→ kitten631 : 孩不熟 咦？ 09/27 16:46
→ tequila997 : 因為妳覺得這樣才是有利? 09/27 16:46
→ tequila997 : 你是不是把你的價值觀拿來要求先生了呢? 09/27 16:46
→ heartblue : 原PO打破破壞原本的計畫造成的後果不該她去處理嗎？ 09/27 16:47
→ petitebabe : 顧不好還要繼續顧下去嗎?? 09/27 16:47
→ tequila997 : K大這個部分， 原PO並沒有說明當時實際上誰的工時長 09/27 16:47
噓 lamabclamabc: 早療有甚麼要緊 孩子長大怎樣就怎樣吧 最重要跟媽熟 09/27 16:48
→ kitten631 : 先生不覺得婆婆顧不好啊 所以顧得好或帶早療對先生 09/27 16:48
→ kitten631 : 來說沒價值 09/27 16:48
→ petitebabe : 外包不一定最有利 但是最簡單 09/27 16:48
→ tequila997 : 而早療... 我不知道你們對於早療的想像是什麼 09/27 16:48
→ tequila997 : 但對原PO夫妻來說 在當時就已經是可以考慮外包，晚 09/27 16:48
→ tequila997 : 上七點半後再去接的程度 09/27 16:49
→ kitten631 : 我只是在模擬先生只看帳面薪資的價值觀阿 哈哈 09/27 16:49
→ tequila997 : 打消的原因是因為 錢 即沒有找到合適的(錢) 09/27 16:49
→ tequila997 : 最簡單沒問題啊!!! 09/27 16:50
→ tequila997 : 而偏偏錢 一直都是先生出的多 09/27 16:50
推 quiet93 : 不用感謝啦，感謝能換錢嗎？ 09/27 16:50
→ quiet93 : 就小孩留給老公，專心拼事業 09/27 16:50
→ kitten631 : 提早接小孩沒有價值 價值只看錢而已 09/27 16:50
→ tequila997 : am大 就說了， 在原PO未說明工時的情況下， 原文只 09/27 16:51
→ quiet93 : 以前選錯了，未來可別再選錯，人生能重來 09/27 16:51
→ tequila997 : 能看到女方換工作一陣子後， 需要長時間加班。 而讓 09/27 16:51
→ quiet93 : 用別人的價值觀來重開機自己的人生 09/27 16:52
→ quiet93 : 跟小孩不熟，有關係嗎？ 09/27 16:52
→ tequila997 : 另一半抱怨。 長時間上班，收入又不高， 這種抱怨不 09/27 16:52
推 kitten631 : 出錢才有價值 小孩早點回家有人說話陪玩復健哪有價 09/27 16:52
→ kitten631 : 值 這個只有媽媽或小孩在乎 09/27 16:52
→ tequila997 : 少見， 板上很多啊! 不就是 "廢" 嗎 09/27 16:52
→ quiet93 : 當初男方在台北工作，也熟不到哪裡去啦 09/27 16:52
→ tequila997 : 加班減少育兒程度， 錢又拿不出來， 你不抱怨? 09/27 16:52
→ quiet93 : 把小孩留給老公，搬回新竹工作就好了 09/27 16:53
→ quiet93 : 錢幹嘛要拿，叫婆婆顧阿 09/27 16:53
→ tequila997 : K大 這是盲點阿， 如果女方加班， 那麼是誰在陪伴? 09/27 16:53
→ petitebabe : 我覺得7點半才回家真的好晚 09/27 16:53
→ tequila997 : 不就是先生 或是 婆婆嗎? 09/27 16:53
→ tequila997 : 說白了 那時期就是 先生多出錢， 拉婆婆後援。 09/27 16:54
→ tequila997 : 都被先生嫌了， 還不覺得那份工作真的有問題嗎? 09/27 16:54
推 heartblue : 本來想建議找娘家支援或請鐘點保姆，但她又說自己 09/27 16:54
→ heartblue : 邊界感很重，連親媽都難以相處。想問既然有這個症 09/27 16:54
→ heartblue : 狀，怎麼不早說？ 09/27 16:54
→ tequila997 : 至於接小孩有沒有價值， 有阿!! 重點是價值多少啊 09/27 16:55
→ tequila997 : 我可是一直說可以算清楚的 09/27 16:55
→ kitten631 : 所以接收這個抱怨的原po只有2個選項：1.做短工時薪 09/27 16:55
→ kitten631 : 水更低的工作 好陪伴小孩 2. 工時更長壓力更大錢更 09/27 16:55
→ kitten631 : 多的工作，好取得話語權。顯然對於這種只看錢的丈 09/27 16:55
→ kitten631 : 夫，2是比較適合的，至於小孩顧得好不好就隨便 09/27 16:55
→ tequila997 : 所以提早接小孩到底值多少? 要講出來兩個人都滿意 09/27 16:56
推 quiet93 : 幹嘛算，錢才是真的，算輸也無所謂 09/27 16:56
→ kitten631 : 因為小孩價值難以計算，所以某些男性忽略不計，呵 09/27 16:56
→ kitten631 : 呵 09/27 16:56
→ tequila997 : 不然就是會像現在這樣， 沒有共識阿 09/27 16:56
→ quiet93 : 反正價值嗎不會有共識，對男方來講價值說不定跟屎一 09/27 16:56
→ quiet93 : 樣 09/27 16:56
→ tequila997 : K大 你說忽略， 但我的感受是 你就講不出個數字 09/27 16:57
→ quiet93 : 把小孩留給先生，回新竹找工作 09/27 16:57
→ tequila997 : 然後用難以計算， 包裝成深不見底的價值一樣 09/27 16:57
→ kitten631 : 那你算阿？ 09/27 16:58
→ tequila997 : 對男方來說 實際上就是他覺得他多出的錢夠打平了阿 09/27 16:59
推 heartblue : 原PO邊界感很重應該早點說出來。就像一群人約好吃燒 09/27 16:59
→ heartblue : 肉，到店門口有一個朋友突然反應我長期吃素一樣！ 09/27 16:59
→ tequila997 : 不就是這樣嗎? 09/27 16:59
→ tequila997 : 甚至可能他覺得他還多出了， 而妳們不覺得阿 09/27 17:00
→ tequila997 : 妳們覺得先生佔便宜 或是忽略女方的付出 09/27 17:00
→ jocelyne24 : 接送小孩的價值多少喔？砂石車撞死人公道價多少？ 09/27 17:00
→ kitten631 : 我也覺得先生自認自己多出囉 終於找到有共識的點了 09/27 17:01
→ kitten631 : 哈哈 09/27 17:01
→ jocelyne24 : 你的家人的話你認同這個價值嗎？ 09/27 17:01
推 quiet93 : 小孩不值錢啦，再生就好了，還算接送多少錢勒 09/27 17:01
→ petitebabe : 小孩的價值你算給我看看 09/27 17:01
→ tequila997 : 用死亡來算的話， 幾百萬 確定這樣算? 09/27 17:02
→ jocelyne24 : 年薪3-500萬的為了接送小孩不要在安親班待到 09/27 17:02
→ tequila997 : q大， 妳這樣就不行了。 妳不算清楚就會變成 09/27 17:02
→ tequila997 : 我送小孩=無限大 其實就是在貶低對方付出阿 09/27 17:03
→ jocelyne24 : 天荒地老，換不加班工作損失的有1-200萬 09/27 17:03
→ jocelyne24 : 有的人接送無成本，這怎麼算呢？ 09/27 17:03
→ tequila997 : 對方就算真的想跟妳算清楚， 結果妳在那邊 送小孩 09/27 17:03
→ tequila997 : 不覺得有毛病嗎= = 09/27 17:04
→ jocelyne24 : 無成本的那個就沒價值？ 09/27 17:04
→ tequila997 : 我的意思是 拿車禍死亡人命來算， 可能低到只有幾 09/27 17:04
→ tequila997 : 百萬， 假設男方一年多出20， 十年就買斷了 09/27 17:05
→ tequila997 : 半條命 09/27 17:05
→ bbbing : 前面男生當家管顧小孩的就沒這麼多人挺 09/27 17:05
→ tequila997 : 那麼 女方或許早就該滿足了 09/27 17:05
→ tequila997 : 所以問你 確定要用死亡車禍來算? 09/27 17:06
→ bbbing : 一些人真的該去看一下版上怎麼看待男家管的 09/27 17:07
→ jocelyne24 : 你有伴侶嗎？對方沒有愛的時候，你所做的任何行為 09/27 17:08
→ jocelyne24 : 甚至出錢，都可能是0價值，對內談價值，實在 09/27 17:10
→ tequila997 : 其實這東西要算， 就是外包價參考。 對他們來說大概 09/27 17:10
推 checkmarx : 推 台女會噓 09/27 17:10
→ tequila997 : 就是請保母到七點半的費用而已啊 09/27 17:10
→ tequila997 : 其他的附加價值， 不是對方要的也很難算在對方身上 09/27 17:11
→ tequila997 : 更何況原PO自己都後悔當初捨不得那錢 09/27 17:11
→ tequila997 : j大， 這裡本來就不談因為愛而給予的。 只計算客觀 09/27 17:11
→ jocelyne24 : 沒意義啊，對外爭辯只能談錢，也是逞口舌之快而已 09/27 17:12
→ tequila997 : 的數字。 我愛我家人我全包這種的，不等於那是標準 09/27 17:12
→ tequila997 : 客觀的數字就是不管有沒有感情都存在的 09/27 17:12
推 quiet93 : 管他怎麼算，只要我認清我自己的錢最重要，其他算 09/27 17:12
→ quiet93 : 輸無所謂 09/27 17:12
→ tequila997 : 好比沒有愛了 離婚了 ，育兒費還是要給的 09/27 17:13
→ rosemaple : 女性在職場因為生育跟育兒與男性對比其實很受影響， 09/27 17:13
→ rosemaple : 她的換工作失利可能不是因為她運氣不好或是能力不 09/27 17:13
→ rosemaple : 足，而是她必須在其他地方上花更多心力，讓她無法在 09/27 17:13
→ rosemaple : 公司需要時、有升遷機會時能全心全意的拼搏。 09/27 17:13
→ tequila997 : q大 我沒讀懂你的意思 09/27 17:13
→ jocelyne24 : 你可能沒小孩，親自陪你爸媽去看醫生，跟花錢 09/27 17:14
推 quiet93 : 我給的解決辦法就是找他媽，他媽沒辦法，他就花錢外 09/27 17:14
→ quiet93 : 包，他自己選我當老婆的啦，他要自己負責任 09/27 17:14
→ jocelyne24 : 請計程車或復康巴士接送他們去看醫生，對你爸媽 09/27 17:14
→ quiet93 : 離婚的育兒費可低了 09/27 17:14
→ jocelyne24 : 意義跟價值一樣嗎？ 09/27 17:14
→ tequila997 : j大， 再次強調 妳覺得有意義的 不等於 對方覺得有 09/27 17:15
→ tequila997 : 意義的。 你想要親待這麼高成本， 不等於對方想要 09/27 17:15
→ tequila997 : 負擔這樣的成本。 09/27 17:15
→ tequila997 : 那麼 堅持不就是強迫對方買單嗎? 09/27 17:16
→ tequila997 : 這就是為什麼先生會說 : 妳自己選的 09/27 17:16
→ rosemaple : 然後我認為在談外援的時候，應該先認知這個外援是否 09/27 17:16
→ rosemaple : 是有用且正常的外援，看原po敘述的婆婆照顧的狀況， 09/27 17:16
→ rosemaple : 我想應該不是大部分人眼中合格的外援啦......但這 09/27 17:16
→ kitten631 : 夫妻雙方認定小孩的價值差太遠 就很難繼續談下去了 09/27 17:17
→ kitten631 : 09/27 17:17
→ tequila997 : 講白了 原PO或是妳在滿足自己的價值觀或需求時，卻 09/27 17:18
→ tequila997 : 在要求配偶為自己的選擇買單 09/27 17:18
→ tequila997 : 這其實是很不公平的 09/27 17:18
推 quiet93 : 對，所以你要把小孩價值定義的跟老公一樣才有解決 09/27 17:19
→ quiet93 : 辦法 09/27 17:19
→ hoholly : 對阿基礎的價值觀的差異...tequila也是很合理(?)的 09/27 17:19
→ quiet93 : 就是去新竹工作，小孩留給老公 09/27 17:19
推 pineapple530: 這裡說實話會被噴 09/27 17:19
→ jocelyne24 : 歐 如果小孩說他不想在安親班待到八點 覺得爸媽 09/27 17:20
→ hoholly : 闡述原PO先生的想法，阿對有這種想法的先生的原原PO 09/27 17:20
→ hoholly : 我真的深刻的同情.... 09/27 17:20
→ tequila997 : 價值觀相同是理想狀態， 價值觀不同就是如何解決 09/27 17:20
→ tequila997 : 好比 家務要清潔到什麼程度， 也有人會說覺得髒的人 09/27 17:20
→ jocelyne24 : 提早接他回家很有意義呢？跟三觀不合的人結婚 09/27 17:20
→ tequila997 : 自己去清阿 (滿足基本條件的前提下) 09/27 17:20
推 quiet93 : 要出個幾十萬也是划算的，畢竟之後衝事業，錢多的 09/27 17:21
→ quiet93 : 都是自己的 09/27 17:21
→ tequila997 : 阿萬一潔癖的人 一直說自己很辛苦在清潔嘞? 09/27 17:21
→ kitten631 : 管他的就在安親班留到八點半阿 誰心軟去接導致在公 09/27 17:21
→ kitten631 : 司黑掉 就嘴他自己選的XD 09/27 17:21
→ jocelyne24 : 就是悲慘啊，為何婚前偽裝的讓老婆覺得三觀很合 09/27 17:21
→ tequila997 : 附加在對方身上就是強迫買單而已 09/27 17:21
→ kitten631 : 至於小孩的心情 who care 價值只有安親班延長一小 09/27 17:22
→ kitten631 : 時的價值吧 09/27 17:22
→ tequila997 : J大， 就沒有偽裝阿。 原PO的文回溯到很早之前欸 09/27 17:22
→ tequila997 : 那時 她也想換工作， 後面還有接送、外援的爭執 09/27 17:23
→ tequila997 : 先生一直都有表達他的立場吧 09/27 17:23
→ tequila997 : k大， 七點半 沒什麼好批評的拉 09/27 17:23
→ tequila997 : 那真的是不少人的選擇 09/27 17:24
→ tequila997 : 否則也不會有這種服務， 還有超過七點半的嘞 09/27 17:24
→ jocelyne24 : 我現在能跟你在這裡扯這麽多 也是因為老公去接小孩 09/27 17:24
→ jocelyne24 : 了，怎麼會沒價值，超有價值 09/27 17:25
→ tequila997 : 我現在不能跟妳扯了 因為我現在要去接小孩 閃人 09/27 17:25
噓 yaokut : 不覺得他就是在模擬男方的姿態，讓女方早點死心，把 09/27 17:26
→ yaokut : 責任丟回去給厚臉皮的男方嗎？反正男方這麼會賺錢， 09/27 17:26
→ yaokut : 早療又怎樣？他肯定把以後這個需要早療的孩子，沒辦 09/27 17:26
→ yaokut : 法賺到的錢，通通賺好、賺滿，少的，他都能從地獄裏 09/27 17:26
→ yaokut : 面跑出來給孩子補足。 09/27 17:26
→ hoholly : 一開始的想換工作某種程度也是想改善偽單親的生活吧 09/27 17:26
→ jocelyne24 : 你怎麼不讓你小孩在安親班留到八點啊^^ 09/27 17:27
→ hoholly : 誰知到台北孩子的事一樣是自己要負責全部... 09/27 17:28
→ hoholly : 要讓先生負責，先生就找個顧不好孩子的婆婆，還不能 09/27 17:29
→ hoholly : 嫌，因為先生已經有提解決的方式了，你不要就你自找 09/27 17:29
→ hoholly : 自己心疼孩子就自己負責，反正這不是先生要的 09/27 17:30
→ hoholly : 你要先生也心疼，就是強加自己的價值觀到別人身上! 09/27 17:30
推 don323 : 媳婦版開始翻轉了。幫補血 09/27 17:31
推 quiet93 : 剛生完小孩，先生都能為了薪水搬去台北了 09/27 17:36
→ quiet93 : 現在小孩那麼大了，女方為了薪水搬去新竹，完全合 09/27 17:36
→ quiet93 : 情合理 09/27 17:36
→ brainvip : 補血 09/27 18:00
推 qozxcv : 捕血 09/27 18:04
→ uranus15 : 結論是要生小孩：找有錢不aa的男人，如果找不到就 09/27 18:25
→ uranus15 : 不要生了 09/27 18:25
推 caramelputin: 換工作要跟先生討論是一回事（個人覺得沒幫助，同 09/27 18:34
→ caramelputin: 科系的領域超廣，不如找前輩），對自己有利是另外 09/27 18:34
→ caramelputin: 一回事（家庭個人利益都要思考），WLB非易事（壓力 09/27 18:34
→ caramelputin: 來源很多）。 09/27 18:34
推 ohsmiling : 補血 好多人邏輯有問題 好好笑 09/27 21:40
推 karenlo : 有後援就該偷笑了，小孩活著就好，一點小傷沒處理 09/27 21:51
→ karenlo : 好又不礙事。對吧 09/27 21:51
→ karenlo : 先生已經提出了後援解決方案，還不知足 09/27 21:51
噓 innightmare : 女生幹嘛堅持做到100分，採用男生60分的方案就好， 09/27 22:01
→ innightmare : 那為了100分離職是你自己選的活該 09/27 22:01
推 hotmia : 中肯推，特別是婆婆那段 09/27 22:05
→ karenlo : 小孩會自己長大，不要後援那就花錢放安親班，請安 09/27 22:07
→ karenlo : 親班買晚餐，工作完成加班後再去接就好。工作績效 09/27 22:07
→ karenlo : 薪資和職涯才是對家庭最大的幫助 09/27 22:07
推 karenlo : 最好從嬰兒時期就找全日托24小時，假日再接回來就 09/27 22:10
→ karenlo : 好，反正嬰兒也不懂。不要為此而影響到工作 09/27 22:10
推 queen26601 : 補血 很中肯 09/27 22:15
噓 wade801210 : 相對應 呵呵 09/27 22:30
噓 snk2001 : 哇拷你把原po做的事情刪掉然後質疑原po沒做事 厲害 09/27 22:48
推 mokumi : 對呀 就是媽媽不要太過在意孩子 他發文就是說，不要 09/27 23:02
→ mokumi : 放掉工作，就像你說的，沒人會感謝，就是給婆婆顧， 09/27 23:02
→ mokumi : 自己就好好工作，要加班就加班，反正有婆婆擔 就她 09/27 23:02
→ mokumi : 自己太在意孩子，親自跳下來顧才有後面的事，對比前 09/27 23:02
→ mokumi : 面清醒的台北護理師，台北護理師才是榜樣 09/27 23:02
→ karenlo : 對呀，一點小傷生父也不覺得自己媽媽帶有什麼問題 09/27 23:06
→ karenlo : 呀，奉勸各位媽媽們多跟生父學習，不要把小孩事情 09/27 23:06
→ karenlo : 都看得太重。多愛自己為自己職涯和退休著想 09/27 23:06
推 ejnfu : 樓上說的很正確，有的時候一點小傷真的沒啥 09/27 23:08
→ karenlo : 對呀 生父帶小孩都是活著就好 09/27 23:09
→ ejnfu : 小孩要陪伴沒錯，但也不需要過度保護，要在職涯和小 09/27 23:09
→ ejnfu : 孩之間取得“夫妻雙方”都滿意的平衡 09/27 23:09
→ ejnfu : 而且到底婆婆有沒有顧不好，我覺得不好說，每個人的 09/27 23:11
→ ejnfu : 標準可能都不一，不代表別人沒按照你的標準就是帶不 09/27 23:11
→ ejnfu : 好。 09/27 23:11
→ stopdog : 我也可以說小孩只要活著就好你配偶想讓他活的更好 09/27 23:11
→ stopdog : 有陪伴品質你家的事你自己選的干我屁事，不在乎的 09/27 23:11
→ stopdog : 最大不是？那你生子結婚是解任務就好喔 09/27 23:11
→ stopdog : 笑完伴侶再收割一波別人的付出，好爽 09/27 23:14
推 mokumi : 反正女生保著工作 死也不遷就男方，自己快樂的活著 09/27 23:18
→ mokumi : 對方不滿，但是女方為了小孩好，為了要早療的孩子， 09/27 23:18
→ mokumi : 不放心放給老人顧，換比較低薪的工作，人家又可以理 09/27 23:18
→ mokumi : 所當然的輕視你了，反正要我選我情願選讓人恨得牙癢 09/27 23:18
→ mokumi : 癢的快樂女子，也不要當被輕視的怨婦 09/27 23:18
→ stopdog : 這種的小孩養的好順勢是好爸爸，養不好都媽媽的錯 09/27 23:18
→ yaokut : 傷口用生理食鹽水清洗乾淨，不讓沙子黏在傷口上，已 09/27 23:19
→ yaokut : 經成為過度保護的高標準了嗎？ 09/27 23:19
推 jesuskobe : 這篇講得蠻實在的,通常我看過會想如果當初我怎樣怎 09/27 23:20
→ jesuskobe : 樣的,都不會是工作能力很好的那種 09/27 23:20
噓 yaokut : 不知道的還以為沙子是幫助癒合的好物呢！XD 09/27 23:20
→ jesuskobe : 他只是把生活上的不順找到一個理由可以合理化自己 09/27 23:21
推 overhead : 按邏輯解釋這件事 這篇說得完全沒錯 原po不是犧牲 09/27 23:44
→ jocelyne24 : 那什麼"夫妻雙方"滿意的平衡超級虛偽 就是留個但書 09/27 23:48
→ jocelyne24 : 如果你太顧工作沒顧好小孩 就不行我會不滿意喔! 09/27 23:49
噓 kokonoe : 原原po是出來勸世的 看看有多少行動避孕器神邏輯讓 09/27 23:50
→ jocelyne24 : 講半天就是薪水高的要滿意啦 薪水低的不滿意自己想 09/27 23:51
→ kokonoe : 還沒婚生的女性醒醒 千萬別嫁到這種 09/27 23:51
→ jocelyne24 : 辦法或妥協轉念 噢還不准說是為了家庭犧牲或退讓喔 09/27 23:53
→ jocelyne24 : 都是你自己的選擇! 那你選這個太太當孩子的媽也是你 09/27 23:57
→ jocelyne24 : 自己的選擇 滿意不滿意都要吞下去啊 09/27 23:58
推 michiechan : 佩服居然想和一群看性別論事的人論事 09/28 00:09
推 overhead : 而是自己選了不給婆婆顧的路 造成先生麻煩。不過再 09/28 00:14
→ overhead : 深入看 母親想保護小孩的慾望是刻在DNA裡的 所以原 09/28 00:15
→ overhead : po也同意這無法避免 是命中注定 09/28 00:15
推 ru899 : 一開始跟這個男的交往就錯了 09/28 00:16
→ ru899 : 你分析得很棒 全對！！但一開始就別跟這男的交往才 09/28 00:17
→ ru899 : 是最正確的。 09/28 00:17
→ lamabclamabc: 這種都生到特殊兒才現形啦，最正確的永遠是愛自己， 09/28 00:18
→ lamabclamabc: 然後要婚生的話記得努力成就自己，不要考量家庭 09/28 00:19
噓 dabiann : 我覺得原po沒有後悔她的選擇，後悔的是選這個老公 09/28 00:23
噓 a0356482 : 她做出了選擇，處理外援跟接送問題之後換到的不是老 09/28 00:37
→ a0356482 : 公的尊重跟認可，而且越來越蔑視。問題在老公的不感 09/28 00:37
→ a0356482 : 謝跟看不起 09/28 00:38
推 shoppinglin : 題外話一下，所謂賺錢不用顧小孩是既得利益者是不是 09/28 00:39
→ shoppinglin : 表示“顧小孩就是犧牲而非利益阿？“ 09/28 00:40
→ a0356482 : 遇到樓上這種問法 我覺得應該男女都要請同樣時間的 09/28 00:48
→ a0356482 : 育嬰假與負責接送 才會知道對誰來講是犧牲是利益 09/28 00:48
噓 venusvirus : 09/28 00:49
推 G542672 : 看大家腦補這麼多，我也好想腦補 09/28 01:27
噓 lunchboxx : 神邏輯 09/28 01:36
