推 marra : 我個人是覺得，只要是"善意發言"，都該給予尊重啦！03/28 02:41
→ shannienie : 那篇最大問題就是沒對太太付出的有半點同理心03/28 02:43
→ sweam : 針對上來發問的原po給意見，我覺得沒多大問題。不然03/28 02:50
→ sweam : 版規可以規定給意見一定要各打五十大板。我覺得這只03/28 02:50
→ sweam : 是看事情的角度不同罷了。03/28 02:50
→ shannienie : 就算後續知道已婚徵友推文中也還是跳針善意相信之03/28 02:51
→ shannienie : 類繼續論述該太太多不該...03/28 02:51
→ sweam : 那在他知道徵友之前的發文，也不該被說「你沒看過沒03/28 02:55
→ sweam : 資格給建議」03/28 02:55
→ sweam : 你懂我意思嗎？我無意去評論原原po徵友這件事（很03/28 02:57
→ sweam : 爛啊沒什麼好說的）。我關注的是「沒生沒資格談」03/28 02:57
→ sweam : 的這種說教責備。03/28 02:57
推 BWV846 : 謝謝妳看的出來我的重點是同理心跟互相，妳和妳老03/28 02:57
→ BWV846 : 公也在這個價值觀上實踐了理想的相處之道，值得我好03/28 02:57
→ BWV846 : 好學習，感恩。03/28 02:57
→ shannienie : 妳自己提同理心結果又說只關注有無生養可發言03/28 03:06
→ sweam : 難道我一定要每個點都發表意見嗎？我不能只關注B大03/28 03:16
→ sweam : 的那篇文嗎？難道我一定要提到支持原原po太太砍掉03/28 03:16
→ sweam : 不忠的先生，才能滿足你所謂的同理心嗎？03/28 03:16
推 tommy0520 : 那一篇文的很多推文真的很可怕...完全展現出他們眼03/28 03:31
推 tommy0520 : 中，那些惡婆婆的樣子。換位思考是正常不過的事，也03/28 03:33
→ tommy0520 : 是因為這樣，我們有能力去理解不同領域的人。 03/28 03:33
推 ExcellentSun: 推03/28 05:20
→ paopaotw : 不贊成太太買平板餵飯，自己卻不肯接手餵，看到太03/28 05:26
→ paopaotw : 太餵小孩葡萄，不幫忙還要人家也幫他剝葡萄皮，不03/28 05:26
→ paopaotw : 剝就記到現在，這位先生對太太的同理心呢？03/28 05:26
→ paopaotw : 我們也是雙薪無後援，長輩都住外縣市，我們看到對03/28 05:30
→ paopaotw : 方在忙小孩時真的完全不會想叫對方再做甚麼，反而是03/28 05:30
→ paopaotw : 抓時間趕快做其他家事。03/28 05:30
→ paopaotw : 看他抱怨假日比平日累，沒有休息到，真是滿頭問號，03/28 05:35
→ paopaotw : 平日就不跟小孩住了，假日還想更輕鬆，是想怎樣？03/28 05:35
→ yaokut : 他們夫妻是假日夫妻，且是雙薪家庭，一個一直在做的03/28 05:40
→ yaokut : ，被說還不夠有「同理心」，一個假日才有「機會」做03/28 05:40
→ yaokut : ，也不是單獨做的，被說好可憐。男方也沒單獨帶過孩03/28 05:40
→ yaokut : 子「一整天」。沒生過，也不會覺得這種夫妻的育兒狀03/28 05:40
→ yaokut : 況很「正常」，育兒是「現在」沒吵了，以前有吵過。03/28 05:40
→ yaokut : 比較想看老公平日不必負責，假日仍負主責，一個月出03/28 05:54
→ yaokut : 門一次的雙薪且是假日夫妻的老婆，出來說不夠互相XD03/28 05:54
推 kenyin : 我覺得B大的分享很好，但是也覺得二樓說的很有道理03/28 06:02
→ kenyin : 大家看事情的角度不同，所以推文提出來了育兒這個03/28 06:07
→ kenyin : 面向的觀點 覺得很好03/28 06:07
→ yaokut : B在26號2點多po文，有人25號下午三點就指出男方在wa03/28 06:13
→ yaokut : nted 徵人了03/28 06:13
→ paopaotw : 然後對於你的第一段，你的舉例是小孩還沒出生的時 03/28 06:25
→ paopaotw : 候耶...如果你小孩出生後，你說先生工時又長，你能03/28 06:25
→ paopaotw : 想走就走、想玩就玩？工時長的先生怎麼顧小孩？請同03/28 06:25
→ paopaotw : 住的婆婆幫忙？真的雙薪無後援不是這麼簡單的，所以03/28 06:25
→ paopaotw : 大家才會跟原po說，如果現在他就覺得累，真的搬出去03/28 06:25
→ paopaotw : 是n倍累！03/28 06:25
→ sweam : 樓上p大我不明白你說的是哪一段耶？？03/28 06:28
→ sweam : 先生工時長，我可以自己決定我要帶孩子出門或不出03/28 06:31
→ sweam : 門，去近或去遠，蠻自由的。婆婆在我育兒上用處真03/28 06:31
→ sweam : 的不高，畢竟他那時在顧大姑的孩子，不過就算他沒顧03/28 06:31
→ sweam : ，我們夫妻的共識就是都自己來，真的幾乎沒有婆婆03/28 06:32
→ sweam : 後援啊！03/28 06:32
→ sweam : 我現在說了我的育兒經驗，又要說「真的」雙薪無後03/28 06:33
→ sweam : 援不是這麼簡單.....那....嗯好吧！03/28 06:33
→ yaokut : 但你的家庭分工本來就是男主外，女主內，但他們不是03/28 06:35
→ yaokut : 阿！去新竹就是雙薪無後援阿！@@a03/28 06:35
→ sweam : 工時長的老公不是不能請假，他一年有近30天的特休，03/28 06:38
→ sweam : 像我第一胎坐月子時他就幾乎請滿快一個月的假，如果03/28 06:38
→ sweam : 有先安排好，請個三天兩夜或五天四夜並不是問題。03/28 06:38
→ sweam : 我們並不是自己玩爽把孩子丟給婆婆的個性，10幾年03/28 06:38
→ sweam : 來都是如此。03/28 06:38
→ yaokut : 雙薪家庭的分配模式，跟一個主內，一人主外的分配模03/28 06:40
→ yaokut : 式，怎麼會一樣呢？ 03/28 06:40
→ sweam : 對我來說即使我沒領薪水，育兒也稱的上是項漫長的差03/28 06:40
→ sweam : 事，某程度上的確類雙薪無後援，甚至有婆婆對我來03/28 06:40
→ sweam : 說阻礙更多。03/28 06:40
→ sweam : 現在我自己也在工作啦，目前是正式雙薪沒有錯喔。03/28 06:41
→ candyrainbow: B就對太太沒同理心啊，整篇同理了先生，卻指責週間03/28 06:43
→ candyrainbow: 顧小孩的太太沒把小孩教好03/28 06:43
→ yaokut : 但以前就不是雙薪家庭，年紀也不同阿 XD03/28 06:43
→ yaokut : 你接受你老公平日「完全」不負責，假日也是你主責，03/28 06:44
→ yaokut : 一個月一次出遊，老公還會因為剝葡萄被拒絕大哭，而03/28 06:44
→ yaokut : 你還要上班？03/28 06:44
→ candyrainbow: 推文裡還栽贓太太是不想育兒所以賴給她爸媽顧，對03/28 06:46
→ candyrainbow: 於週間要育兒又要上班的太太與可以偽單身的先生相03/28 06:46
→ candyrainbow: 比，難道就有一致的標準與同理心？03/28 06:46
→ sinomin : 他們是假日夫妻，才會被批平日不陪小孩假日又只想耍03/28 06:47
→ sinomin : 廢打電動。03/28 06:47
→ sweam : 對我來說，我家庭主婦時期，和現在雙薪時期，我們03/28 06:48
→ sweam : 的育兒比例分配也許有所不同，其實至今仍是我多比03/28 06:48
→ sweam : 較多。但對我而言沒差，因為育兒的共同方向和目標，03/28 06:48
→ sweam : 我們夫妻始終沒變過，就是一條心。我覺得雙薪無後03/28 06:48
→ sweam : 援也許會比較難，但真的不該是小家庭不團聚在一起03/28 06:48
→ sweam : 的藉口，即使不放心原原po那鳥樣好了，他也該要長大03/28 06:48
→ sweam : 獨立好好負起責任了，而不是怕他做不到，就不讓他 03/28 06:48
→ sweam : 做。03/28 06:48
→ sinomin : 假日夫妻了，B大還在同理假日不能打電動的老公很可03/28 06:49
→ sinomin : 憐指責負責平日育兒的女方沒同理心，這才是我們請她03/28 06:49
→ sinomin : 不要太聖母的主因好不好...03/28 06:49
→ sweam : 唉....我沒有說過我認同原原po ，我也沒有說他老婆03/28 06:52
→ sweam : 就不辛苦這類的話。我說的是夫妻都要「互相」同理和03/28 06:52
→ sweam : 尊重，你們真的不用一直要我預設他老婆是我的立場，03/28 06:52
→ sweam : 我和我老公就不會是那樣。03/28 06:52
→ sinomin : 沒離婚的夫妻誰不是互相配合尊重，不然日子怎麼過03/28 06:53
→ yaokut : 也就是在你主內的那段時間，女方「平日」還在上班，03/28 06:54
→ yaokut : 也是「主要」照顧者，男方平日「完全」不必照顧，假03/28 06:54
→ yaokut : 日偶爾（不確定頻率），還會跟老婆說不回去，老婆也03/28 06:54
→ yaokut : 會答應。之後就是一個月出門一次~其他時間，那年紀03/28 06:54
→ yaokut : 的孩子不也都是老婆負責？她做的還不夠多嗎？03/28 06:54
推 adapt : 他有說他老婆對他有時不回家育兒沒有意見喔，所以他03/28 06:55
→ yaokut : B大跟老公也不會那樣，還說好以後假日就是老公負責03/28 06:56
→ adapt : 老婆在育兒方面已經很同理他了，沒有抱怨是因為體諒03/28 06:56
→ yaokut : ，她負責平日，然後跳出來指責一個平日跟假日都是主03/28 06:56
→ adapt : 他，不代表他很認真育兒03/28 06:56
→ yaokut : 責的人？不覺得很鬧嗎？XDD03/28 06:56
→ sweam : 我是覺得啦，育兒分配雙方說好就好了，退一萬步以03/28 07:05
→ sweam : 原原po 說的為真他老婆沒有育兒這方面的議題，我不 03/28 07:05
→ sweam : 是很懂你們一直在喊燒幹嘛？如果今天原原po 老婆上03/28 07:05
→ sweam : 來說他單獨育兒好辛苦，那我也會說叫他踢掉沒用的03/28 07:05
→ sweam : 隊友啊。可是今天原原po給的條件就不是這樣，其實你03/28 07:05
→ sweam : 們說他老婆對育兒有怨言也都是在假設罷了。03/28 07:05
→ yaokut : 他老婆是「現在」沒有吵了，不是以前沒吵過，好嗎？03/28 07:06
→ sinomin : 我們沒說他老婆怎樣啊，我們在說的是原文沒當人爸爸03/28 07:07
→ sinomin : 的自覺，你們還贊同他自由時間太少啊03/28 07:07
→ sweam : 說穿了，你們也是在投射你們的自身經驗在「感覺」03/28 07:08
→ sweam : 原原po老婆累個半死，實際上是否如此，你們也不能確03/28 07:08
→ sweam : 定，畢竟有蛛絲螞跡但沒那方面的明確資訊，我就不會03/28 07:08
→ sweam : 去評斷那方面的議題。03/28 07:08
→ sinomin : 他還對對對，你們說得真好，老婆要假日把我綁住真是03/28 07:08
→ sinomin : 太過份了03/28 07:08
→ yaokut : 這跟投射無關阿 XD 你不會跟我說平日不需要負責，假03/28 07:09
→ yaokut : 日還偶爾請假的男方，比女方還要認真育兒吧？03/28 07:09
推 adapt : 我覺得很多人是覺得老婆在育兒方面已經夠體諒他了，03/28 07:09
→ adapt : 還被說沒同理心，也是很沒同理心03/28 07:09
→ yaokut : 週末才聚在一起，家事都號稱做一半了~ 男方不住一起03/28 07:11
→ yaokut : ，育兒方面負擔的責任比女方多，好像也是可以的？03/28 07:11
推 quiet93 : 這篇是在跟原作者說我老公育兒很罩，學著點XDD03/28 07:12
→ sinomin : 好好好，說照顧小孩1~7歲也不一定很累的你，你確定03/28 07:12
→ sinomin : 你本人有同理心嗎 03/28 07:12
→ quiet93 : 這兩位女性就是沒同理心，才會看不出自己的盲點XD03/28 07:12
→ quiet93 : 一個說我老公答應會顧假日，因為平日已經同住，假03/28 07:13
→ quiet93 : 日不用綁著活動03/28 07:13
→ sweam : 好喲，我沒同理心，是是是，你們說的對。03/28 07:14
→ yaokut : 對你來講，育兒是漫長的差事，但對一個要上班，且平03/28 07:14
→ yaokut : 日跟假日都要育兒的女性來講，其實不太累？XD03/28 07:14
→ quiet93 : 一個說每個人都做擅長的事情，我老公擅長開車（抱歉03/28 07:14
→ quiet93 : 沒有整篇看完隨便看兩句）03/28 07:14
→ quiet93 : 然後原作者是平日不同住，假日很想要更爽（附近走03/28 07:15
→ quiet93 : 走看電影）03/28 07:15
→ quiet93 : 這兩個女人都在別人的老婆傷口上灑鹽XD03/28 07:15
→ yaokut : 你說的都對 XD03/28 07:15
→ quiet93 : 我們老公很罩，是跟原作者講他沒有做到爸爸的基本03/28 07:16
→ quiet93 : 還是這跟邏輯比較有關係，其實無關同理心？03/28 07:16
→ quiet93 : 我老公超罩，罩到我不好意思，所以我不會跟他爆氣，03/28 07:17
→ quiet93 : 給你們參考一下03/28 07:17
→ quiet93 : 我是炫耀老公，不是炫耀自己很給老公空間XD03/28 07:18
推 quiet93 : 不過這很啟發女性阿，找對象生小孩，真的要找有責03/28 07:21
→ quiet93 : 任感，對爸爸這個角色有想象模板的03/28 07:21
→ quiet93 : 找的好就可以跟這兩位女性一樣不用爆氣03/28 07:21
→ quiet93 : 找不好就會跟原作者老婆一樣悲劇03/28 07:21
→ quiet93 : 因為再怎麼給予空間都不夠，退到不行生氣還變成自己 03/28 07:22
→ quiet93 : 的錯，出錢出房出人，對方還是覺得時間不夠做自己03/28 07:22
→ quiet93 : 不夠需要徵友03/28 07:22
推 quiet93 : 互相尊重，為什麼會覺得原作者有做到互相尊重？然03/28 07:25
→ quiet93 : 後讓你們進而覺得他老婆不尊重他？03/28 07:25
推 quiet93 : 你們在剝葡萄處理小孩時，你們老公還在旁邊求了又求03/28 07:27
→ quiet93 : 你們剝葡萄，不答應還要爆哭03/28 07:27
→ quiet93 : 這樣是很尊重你們？以至於讓你們覺得原作者老婆應03/28 07:28
→ quiet93 : 該互相尊重？！！03/28 07:28
→ yaokut : 老公很罩的，且互相的，一個跳出來說：老婆不夠體諒03/28 07:29
→ yaokut : 、不夠互相、脾氣差。一個主內時期單獨育兒的說：（03/28 07:29
→ yaokut : 沒同住的）老公沒說，所以不知道老婆累不累。看著、03/28 07:29
→ yaokut : 看著都覺得：有種原來遠端育兒比較累的荒謬感 XD03/28 07:29
推 Puyuma : 推妳這段 投射自己婚姻不幸福的感覺去假設老公好爽03/28 07:30
→ Puyuma : 老婆多累+103/28 07:30
→ candyrainbow: 有些人的同理心只在周間不同住可以打電動偽單身有出03/28 07:31
→ candyrainbow: 錢的男性，至於要上班要育兒也有出錢的太太，爆氣03/28 07:31
→ candyrainbow: 有陪伴需求就是太太不夠體貼先生03/28 07:31
推 quiet93 : 那個作者隨便做到你們先生的一半程度，他老婆溫柔程03/28 07:33
→ quiet93 : 度應該也不輸你們啦03/28 07:33
→ yaokut : 總不會是「老婆不累，老公也不累」，累的是老婆家人03/28 07:35
→ yaokut : ？但他說他老婆對孩子很好，也很願意做家事耶！XD03/28 07:35
→ yaokut : quiet93: 那個作者隨便做到你們先生的一半程度，他 03/28 07:36
→ yaokut : 老婆溫柔程應該也不會輸你們+103/28 07:36
推 quiet93 : 畢竟又賺錢又出房出錢出人把小孩養到七歲還沒離婚03/28 07:38
→ quiet93 : 的，也不多了03/28 07:38
→ candyrainbow: 突然想到我的前主管，對男性部屬特別寬容，男部屬出03/28 07:41
→ candyrainbow: 包她會和顏悅色慈母般幫忙擦屁股；女性部屬出點小03/28 07:41
→ candyrainbow: 紕漏她會震怒，她會覺得同樣是女性，為何自己能做好03/28 07:41
→ candyrainbow: ，女性部屬卻會出包。03/28 07:41
→ yaokut : 老婆不要再對老公有不切實際的幻想，也不要再有需求03/28 07:42
→ yaokut : ，她應該也可以很平靜的繼續下去。我看周遭老公在育03/28 07:42
→ yaokut : 兒很不給力的女性，過了某個時期，也都是在等時間離03/28 07:42
→ yaokut : 婚~或就當多一個可以接送孩子的搭伙過日子的人03/28 07:42
推 quiet93 : 同樣講互相尊重，他們文章可以寫成“我老公很罩，他03/28 07:47
→ quiet93 : 很尊重我，所以我也很尊重他，你可以試試先尊重你03/28 07:47
→ quiet93 : 老婆，從自己剝水果開始，從改變自己開始會更有效果03/28 07:47
→ quiet93 : ”03/28 07:47
→ quiet93 : 這樣寫的同理心，應該就沒什麼問題啦03/28 07:48
推 quiet93 : 不然開啟選擇老公大賽，我老公多罩，所以我多溫柔，03/28 07:51
→ quiet93 : 這也是可以推廣同理心03/28 07:51
→ quiet93 : 炫耀老公大賽03/28 07:51
→ yaokut : B大問題不就是在有個很罩的老公，又來個對比（言下03/28 07:52
→ yaokut : 之意自己好棒棒），再指責女方做的不夠、不夠互相？03/28 07:52
→ yaokut : 同理老公炫耀大賽 XD 03/28 07:54
推 quiet93 : 例如我老公超罩，可以一打兩小整天（帶去玩沙玩水一03/28 07:58
→ quiet93 : 整天小孩只半小時3c給自己補眠），所以我很獨立，03/28 07:58
→ quiet93 : 都不會強迫老公陪我做什麼事情XD03/28 07:58
→ norikko : q大一針見血，這確實很警世，女生挑對象千萬要謹慎03/28 08:00
→ norikko : ，才有機會像這兩個女人一樣上網噁心人XD03/28 08:00
推 ppegg : 您是倖存者偏差，完全不客觀03/28 08:06
推 Puyuma : 也推20樓湯米大說的 那篇一堆惡婆婆教訓天使媳婦想03/28 08:10
→ Puyuma : 壓落底的感覺+1 惡媳婦也活成她們最討厭的樣子好好03/28 08:10
→ Puyuma : 笑+103/28 08:10
推 quiet93 : 應該是他們到底看到原作者用了什麼自己的方法“盡03/28 08:11
→ quiet93 : 全力”育兒XD03/28 08:11
→ quiet93 : 他們到底如何從那個刪文的原波身上看到自己老公的影03/28 08:12
→ quiet93 : 子，真的佩服03/28 08:12
我真的覺得蠻神奇的，
好多我沒講過的話塞到我嘴裡了，
然後用自己的心證在狂批。
「老婆不累」，
這我沒有說過，
我是說原原po 沒著墨這點，
我就不去評論。
「遠端育兒比較累」，
這我也沒有說過，
我甚至沒有去評論過他們到底誰累誰不累，
老公累老婆也累，
老公不累老婆累，
老公不累老婆不累娘家人累，
老公老婆娘家人都不覺得累，
我覺得都有可能啊，
原po沒提，我就不去評論。
「老婆不互相體諒、脾氣差」
這句我也沒有說過，
我說的是夫妻雙方要互相體諒尊重，
講直白點，
原原po 的老婆又不會看這篇文，
我也算是直接在跟原po講說叫他體諒同理老婆。
至於文中提到五月天那件事，
單就這件「獨立」的事件來說，
難道事情發生在你們身上，
你們真的覺得老婆直接爆氣沒得商量是對的？
我可沒直接說出「脾氣差」這3個字，
或許你們可以評論一下這件事情。
「炫耀老公」，
我無法理解。
對我而言，
我們只是做到基本的互相同理尊重，
想分享自身經驗說明，
夫妻關係也能朝正向的方向發展。
結果變成炫耀？
我不懂這有什麼好炫耀的？
難道上來只能說些老公壞話，
才叫做真實反應人生？
難道只能吐苦水，
才叫做合理評價另一半？
今天我po文，
我並不是針對刪文原原po，
所以很少著墨在他。
我主要是著重在回應T大的文，
「和睦的育兒生活並非不能做到」，
「沒生過不代表沒資格發言」，
我也不想讓B大覺得他對育兒的理想有錯，
不計較、沒有怨懟的確不容易，
但是還是做的到。
不是所有的夫妻育兒都會吵架，
也不是所有的夫妻都會感情變不好，
我只是想講，
這種事根本沒有絕對，
不必過度嚇人，
也毋須以過來人的經驗說教。
最後，我只想講，
有幾分證據說幾分話。
我也同意你們說的，
或許原po的老婆真的對育兒充滿怨氣；
但有沒有可能，
他老婆接受這就是她當初選擇調回楊梅，
雙方共同選擇在娘家育兒，當假日夫妻，
所以必然會形成老公週間不會主要照顧，
但他週間會回去一兩天。
他老婆也接受了育兒比例的不平衡？
這也並非沒有可能性，不是嗎？
說穿了，原po沒提這點，
他老婆也沒上來講，
所以我不會去猜他們這方面是否有問題。
說我站在原po那，
其實也沒有，
因為我壓根也沒想太去談論他，
畢竟看到他婚內徵友（剪雞雞），
談論他對或錯對我來說意義不大。
有談到一些但不多，
反正我主要也不是想談他。
說我沒有同理原po老婆，
對也不對，
主要是，
她沒上來主述，我不會去評論猜想她。
如果她上來回覆她老公，
我才能更清楚的站在她的立場，
畢竟她沒有發言，
不管是我，還是你們，
都只是在「猜」。
另外，
我並沒有尖銳的回應你們，
也試著盡量和平討論，
不需要用諷刺訕笑的態度回文，
如果我說的不合你意，
真的慢走不送，
還請維持基本的禮節。
謹此，
不再做任何回應。
※ 編輯: sweam (106.1.228.17 臺灣), 03/28/2025 08:56:36
推 quiet93 : 在那些原作者沒回家的日子，他老婆就是一個人獨立03/28 08:15
→ quiet93 : 做事情，不然勒03/28 08:15
推 feather17 : 推這篇~~03/28 08:15
推 doluir : 給你這篇推 前一篇真的是老人味都出來了03/28 08:15
→ yaokut : 他們根本不會想選那樣的男生當伴侶阿 @@a03/28 08:16
推 Puyuma : 那篇老人臭的說教推文至少平均50歲以上+103/28 08:20
→ marra : 怎麼覺得樓上多人歧視"老人"？(可愛的老人家，很多03/28 08:25
→ marra : 的啊！)03/28 08:25
推 tinwind : B大給互相體諒的意見很好，但批對方太太不獨立（一03/28 08:31
→ tinwind : 個自己帶小孩出門的媽媽不獨立？！），再說自己怎03/28 08:31
→ tinwind : 樣怎樣，這只讓人感覺捧高自己貶低別人。03/28 08:31
噓 shawncarter : 拿雙薪家庭+分隔兩地小孩跟媽媽的模式去比你自己是03/28 08:32
→ shawncarter : 毫無道理的護航原PO03/28 08:32
噓 shawncarter : 講半天也只是想說你看我老公好棒所以顧小孩很輕鬆03/28 08:35
→ shawncarter : 啊03/28 08:35
推 RossRachel : 這邊的人都很喜歡幫別人判讀心境啊ＸＤ，只能自由03/28 08:36
→ RossRachel : 心證的就要用自己的立場過度解讀。光交友這件事情03/28 08:36
→ RossRachel : 到底構成什麼要件，他們也說不上來…03/28 08:36
推 RossRachel : 別人分享成功經驗也不行，偏偏就是有一些人一定要03/28 08:37
→ RossRachel : 宣揚負面經驗，好像這樣才能掩飾什麼，呵呵03/28 08:37
推 marra : 我是不了解"交友"需要構成什麼"要件"。但，如果我老03/28 08:38
→ marra : 公發了如同"手痠老爸"那篇"交友文"，又被我看到，我03/28 08:39
→ marra : 應該會很心寒(or 爆怒？ 我也不確定…)03/28 08:40
推 RossRachel : 有人分享神經驗，結果被說是炫耀ＸＤ？？還是在這03/28 08:40
→ RossRachel : 裡只能比慘？？既然人家有成功經驗，應該要見賢思03/28 08:40
→ RossRachel : 齊不是？？03/28 08:40
→ marra : 反正，這不是件在我的婚姻裏可以發生(不論是哪一方03/28 08:41
→ marra : 發的) 且可以被輕輕放過的事情03/28 08:41
→ hihappy : 對請原原po見賢思齊03/28 08:41
→ marra : 但，當然大家的標準不同，也許在手痠老爸的婚姻中，03/28 08:42
→ marra : 是件雞毛蒜皮的小事也不一定03/28 08:42
→ adapt : 原來婚後說自己寂寞，附上身高體重徵友沒有問題...03/28 08:42
推 tinwind : 回R大，她那篇哪是什麼神經驗，不是兩人世界的情侶03/28 08:43
→ tinwind : 或新婚夫婦都這樣嗎？03/28 08:43
推 fidget81 : 所以R大也可以接受你的另一半跟你結婚之後繼續這種03/28 08:47
→ fidget81 : 說自己寂寞的交友？03/28 08:47
推 quiet93 : 神經驗？是老公很神的經驗吧XD03/28 08:47
推 fidget81 : 而且是在你們的小孩三四歲 你忙得焦頭爛額的時候03/28 08:49
→ fidget81 : 你的另一半因為住在外地 「有點無聊」 交個朋友03/28 08:49
→ fidget81 : 怎麼了嗎？03/28 08:49
推 WaLaGiGi : 可愛的老人家很多沒錯,但前題也要是那一篇的老怨媳03/28 08:50
→ WaLaGiGi : 們真的是可愛老人吧…03/28 08:50
推 quiet93 : 以這篇來看，男方有能力讓女方當家庭主婦，男方擅03/28 08:51
→ quiet93 : 長開車當駝獸，男方盡全力育兒，光是這些，請問到03/28 08:51
→ quiet93 : 底是要叫誰看齊？03/28 08:51
推 fidget81 : B大跟S大 都說要同理心 夫妻互相合作 大家也都同意03/28 08:51
→ fidget81 : 啊 啊怎麼會贊同原原po？那些沒同理心沒互相的行03/28 08:51
→ fidget81 : 為 還贊同他先照顧自己？03/28 08:51
→ quiet93 : 再說一次，原作者老婆出錢出力出房出人顧小孩03/28 08:52
→ quiet93 : 誰應該跟誰看齊，還不清楚嗎03/28 08:52
→ quiet93 : 你們怎麼不先跟原作者老婆看齊03/28 08:53
→ quiet93 : 或是叫原作者跟你們老公看齊03/28 08:53
→ quiet93 : 要炫耀老公誰不會啦03/28 08:53
推 Agneta : 本篇作者也說了徵友很爛沒什麼好說的 不要趁機混淆03/28 08:55
→ Agneta : 概念好嗎03/28 08:55
→ yaokut : 應該來一篇：「如何將不罩且是假日夫妻的老公，改造03/28 08:56
→ yaokut : 成很罩！」的教學03/28 08:56
→ doS16 : 夫妻互相合作（打電動）03/28 08:56
推 fidget81 : 老婆剝葡萄給小孩吃的時候 不只沒有一起照顧小孩幫03/28 08:56
→ fidget81 : 忙剝 還要老婆也剝給他吃 不剝還氣哭 我真的滿頭問03/28 08:56
→ fidget81 : 號耶 我老公也會說他要吃水果請我去切 我還真沒遇03/28 08:56
→ fidget81 : 過連葡萄還要人剝好的 葡萄都洗好放桌上了 懶得剝03/28 08:56
→ fidget81 : 自己丟進嘴巴不行嗎？03/28 08:56
推 fidget81 : Y大 改造難度好高 我建議放棄換一個 哈03/28 08:59
→ tinwind : 歪樓一下，只有我吃葡萄都連皮一起吃嗎?03/28 09:02
推 opmina : B跟這篇就是有太太發文求助平日偽單親、先生在假日03/28 09:06
→ opmina : 還抱怨不想開車帶家人出去玩，然後在底下回應可是我03/28 09:07
→ opmina : 先生育兒很罩耶，我也能體諒他工作很累假日想休息，03/28 09:07
→ opmina : 我們很彼此尊重～03/28 09:07
→ opmina : 對對你們都很棒，我跟我先生在育兒上的調節也很棒，03/28 09:07
→ opmina : 但不影響我覺得事主廢到笑03/28 09:07
你的立論一開始就錯了，
他老婆沒上來發文求助平日偽單親老公很廢喔。
社會科學研究來講，
立論先錯，後面說什麼都沒有價值。
說真的，
也可以邪惡的想他老婆有娘家育兒過爽爽啊，
但這樣去猜根本沒有意義，
同樣的，
預設老婆累到歪掉，
她沒上來講，誰也沒有任何證據啊。
都只是各自心證罷了。
推 RossRachel : 我能接受啊，甚至會思考自己為什麼會別人感到寂寞，03/28 09:10
→ RossRachel : 需要靠陌生人來排憂解悶，這陌生人的角色，不就跟張03/28 09:10
→ RossRachel : 老師生命線差不多？03/28 09:10
推 opmina : 小孩都七歲了還在抱怨假日出遊抱小孩很累，好像不知03/28 09:10
→ opmina : 道有個東西叫推車，可見從出生到七歲他在育兒裡付出03/28 09:10
→ opmina : 的份量少到可笑03/28 09:10
→ RossRachel : 但如果對方做出法律認證的違法行為，那當然是不能03/28 09:12
→ RossRachel : 接受，直接離婚。03/28 09:12
→ RossRachel : 所以我一直在問一件事，交友到底構成什麼『要件』，03/28 09:13
→ RossRachel : 讓你們一直抓著不放？？但是沒有人正面回應這問題，03/28 09:13
→ RossRachel : 一直在迂迴，呵呵03/28 09:13
噓 WaLaGiGi : 可能是PTSD吧,可以合理推論那些罵勒罵勒的怨媳們,平03/28 09:14
→ WaLaGiGi : 常都覺得自己不好過03/28 09:14
※ 編輯: sweam (106.1.228.17 臺灣), 03/28/2025 09:21:25
推 RossRachel : 我說過啦，人家在分享夫妻價值觀興趣不同要如何妥03/28 09:17
→ RossRachel : 協與調適，這方面他不是做得很好嗎？03/28 09:17
推 fidget81 : 我尊重且同理你可以接受 那你能同理有些人不能接03/28 09:18
→ fidget81 : 受的想法嗎？03/28 09:18
推 miunachafifa: 幫補血，果然燒到這篇來了。婚姻板訴求對另一半有同03/28 09:18
→ miunachafifa: 理心的發文都會被說是炫耀文......03/28 09:19
推 RossRachel : 結果一些人一直在說，因為你還沒為人父母，等小孩出03/28 09:19
→ RossRachel : 生你就知道了，好像為人父母後，夫妻關係就一定會03/28 09:19
→ RossRachel : 往壞的方向發展一樣。 03/28 09:19
推 Puyuma : 惡媳婦自己過不幸福就想投射霸凌幸福人妻在炫耀+1 03/28 09:20
→ Puyuma : 倚老賣老的老人臭臭不可聞+1 03/28 09:20
→ paopaotw : 今天一個平常小孩給先生和婆婆照顧的人妻，覺得寂 03/28 09:21
→ paopaotw : 寞上網徵友，還附註自己的身高體重，自評外貌頗佳， 03/28 09:21
→ paopaotw : 不知道會被鄉民轟到哪裡去喔？ 03/28 09:21
推 fidget81 : 在汪踢徵友是要認識普通朋友嗎？不是想徵一個未來發 03/28 09:21
→ fidget81 : 展的對象？都已經結婚了，這行為我覺得不合適，就這 03/28 09:21
→ fidget81 : 樣。 03/28 09:21
推 RossRachel : 結果這篇還不是一樣，就算是有好的經驗，也被解讀 03/28 09:22
→ RossRachel : 成，那是你有神隊友啦，反正別人的好經驗都是偶然， 03/28 09:22
→ RossRachel : 自身的壞經驗是必然… 03/28 09:22
推 WaLaGiGi : 女人何苦為難女人… 03/28 09:22
推 opmina : 「沒生過不知道」不是資格論，是客觀事實，只要有密03/28 09:24
→ opmina : 集育兒過的都看得出來，事主抱怨的內容在在都顯示出03/28 09:24
→ opmina : 他根本沒有在育兒上付出過多少心力，但也不打緊，家03/28 09:24
→ opmina : 用給到位就好，結果平日爽爽偽單親還要抱怨假日不想03/28 09:24
→ opmina : 帶小孩開車去玩，好啊那也可以，老婆不勉強，她自己03/28 09:24
→ opmina : 帶出門，她不想帶就在家睡覺給家人顧，然後事主又要03/28 09:24
→ opmina : 抱怨老婆假日睡覺不帶小孩去公園，到底想怎樣啊？03/28 09:24
推 Puyuma : 真的看平常言論就知道哪個幸福哪個不幸福+1 常抱怨03/28 09:25
→ Puyuma : 家務常嫉妒別人炫耀的惡媳婦不幸福感完全藏不住+103/28 09:25
推 WaLaGiGi : 想找隊友一起攻擊有問題的婚後徵友,啊是不會把有力 03/28 09:26
→ WaLaGiGi : 證據攤上來膩?沒頭沒尾在嘴婚後徵友,誰知道是在嘴徵 03/28 09:26
→ WaLaGiGi : 良友損友還是砲友? 03/28 09:26
推 quiet93 : 好的經驗到底要如何參考XD，是在說我老公很罩所以 03/28 09:26
→ quiet93 : 我們關係很好，這到底怎麼參照啦 03/28 09:26
→ shannienie : 看起來結論就是只同理渣渣好辛苦，這太太好壞壞，如 03/28 09:26
→ shannienie : 果自己是他太太就會做得更好,至於渣渣的太太是真辛 03/28 09:26
→ shannienie : 苦假辛苦不在討論範圍 03/28 09:26
推 RossRachel : 我是沒用過汪踢版啦，我認為網路空間都一樣，重點在 03/28 09:28
→ RossRachel : 於怎麼用而不是場域，就像有人是徵打羽球的朋友。 03/28 09:28
→ RossRachel : 但要把網路交友窄化成找對象，我也就尊重你的定義摟 03/28 09:28
推 quiet93 : 選到人品不好的對象，是真的沒救 03/28 09:28
→ shannienie : 這算選擇性同理啦。原文推文有很多男性版友都說他過 03/28 09:30
→ shannienie : 很爽，根本無病伸吟一篇文，妳沒看到後面他還打算小03/28 09:30
→ shannienie : 孩到國中再全家住一起03/28 09:30
→ opmina : 原文根本不用另一方上來講，只要有點換位思考的邏輯03/28 09:30
→ opmina : 能力，就能看出事主根本過超爽，還需要等老婆上來打03/28 09:30
→ opmina : 他臉才能罵？老婆待在娘家使用後援資源，也要被老公03/28 09:30
→ opmina : 抱怨不肯搬去新竹，請問現在男方爽爽偽單親都廢到笑03/28 09:30
→ opmina : 了，真的無後援能有多罩？我全職育兒過、現在小孩兩03/28 09:30
→ opmina : 歲轉換成雙薪，先生一路以來都超級罩，但我絕對不認03/28 09:30
→ opmina : 為女方獨自住在娘家上班育兒會有多爽03/28 09:31
推 WaLaGiGi : 所以你覺得你過得好辛苦好委屈,眼紅別人過太爽這樣? 03/28 09:32
→ shannienie : 現在他還直接辭職不幹了，上來發文抱怨太太個性易爆 03/28 09:34
→ shannienie : 氣，妳覺得妳是太太要怎麼治癒這種軟男？ 03/28 09:34
推 WaLaGiGi : 辭職耶過好爽喔,敢這樣相信家底不差吧 03/28 09:38
推 fidget81 : R大 所以大家才強調他的網路交友是報身高體重 說 03/28 09:38
→ fidget81 : 自己寂寞 的這種 可不是你那 想找打羽球的朋友 03/28 09:38
推 hihappy : 報身高體重很正常，我們要尊重覺得這樣很正常，但 03/28 09:48
→ hihappy : 實際沒這樣去徵人的R大，還是現在徵羽球也要報身高 03/28 09:48
→ hihappy : 體重？抱歉我沒在打羽球 03/28 09:48
推 opmina : 順帶一提我們是完全無後援，0，全職育兒的時候小孩 03/28 09:50
→ opmina : 每次打預防針先生都不會缺席，下班趕得上連感冒都會 03/28 09:50
→ opmina : 一起帶去看醫生，現在兩歲大雙薪，接送幼兒都是你接 03/28 09:50
→ opmina : 我送、停課輪流請假顧，下班分工合作我顧吃飯他洗澡 03/28 09:50
→ opmina : 陪睡。03/28 09:50
→ opmina : 我是在炫耀婚姻育兒生活美滿嗎？的確是，不然有人一03/28 09:50
→ opmina : 直認為不同意本文論點就是個怨婦。我倒覺得看不出來03/28 09:50
→ opmina : 事主有多廢的可能有點認知失調，把育兒中自身的委屈03/28 09:50
→ opmina : 憋在心裡太久於是非得合理化事主的行為，不然等於否03/28 09:50
→ opmina : 定掉自己過往選擇忍耐與遷就的一切都失去意義。03/28 09:50
哇.....
本來不想再多做回應，
但你這些話真的是所有發言中最惡毒的。
別人跟你意見不同就說別人認知失調，
就只有你可以跟老公不吵架的育兒，
不容許別人也是夫妻共同幸福育兒？
別人跟你意見不同，
就說人家是合理化心中的委屈？
別人只是不計較自己的付出，
被你當成在忍耐和遷就？
之前的網友即使尖銳和諷刺，
本質上還算在討論，即使有些失焦。
但你說的這些話，在我看來，
極度狹隘，也極度自負。
幸福的家庭不是只有你和你老公那種面貌，
我尊重你們夫妻合作橆間很美滿，
也請你給別人多點尊重，
說話之前，
請善良一點。
不過如果你想發洩無後援雙薪的辛苦，
讓你講也是沒什麼關係啦！
推 WaLaGiGi : 建議我們對happy要多點諒解,同一件事要不吝對他多說03/28 09:51
→ WaLaGiGi : 個兩三四五次,以利他可以好好理解03/28 09:51
推 WaLaGiGi : 哇OP真的好厲害喔,一種”再苦我都撐過去了,過太爽的03/28 09:53
→ WaLaGiGi : 人憑什麼在我眼底抱怨”的即視感都出來了呢 03/28 09:53
推 WaLaGiGi : 不要看人家過太爽自己就這麼怨啦… 03/28 09:55
推 RossRachel : 報身高體重那是他的自介方式，我個人尊重，但我個人 03/28 09:57
→ RossRachel : 不會那樣介紹就是了… 03/28 09:57
推 WaLaGiGi : Ross這樣很棒,跟happy溝通一講再講就對了,千萬不要 03/28 10:01
→ WaLaGiGi : 嫌煩而有那種”我都講那麼多次了你是在跳針什麼”的 03/28 10:01
→ WaLaGiGi : 念頭,多一點包容、體諒,你是很友善的 03/28 10:01
→ paopaotw : 另外，你都說太太本人沒出來闡述了，那上篇憑什麼 03/28 10:03
→ paopaotw : 用自己的想像就批評她依賴心重、情緒控管差、不在乎 03/28 10:03
→ paopaotw : 先生、想在娘家當小公主？這才是她被許多板友批的 03/28 10:03
→ paopaotw : 原因... 03/28 10:03
※ 編輯: sweam (106.1.228.17 臺灣), 03/28/2025 10:12:23
→ hihappy : 目前只有男生贊同這樣徵友耶，有沒有女生出來說身 03/28 10:05
→ hihappy : 高體重徵友好棒？未婚女性記得要睜大眼睛，如果你 03/28 10:05
→ hihappy : 不能接受要過慮一下，價值觀百百種，好驚奇，但我 03/28 10:05
→ hihappy : 會尊重，還好我老公價值觀跟我一樣 03/28 10:05
→ BWV846 : 我沒有自己想像 是根據原原po的文章去回應 例如一 03/28 10:08
→ BWV846 : 直爆氣對我來說就是情緒管理差 這樣是想像嗎？呵呵 03/28 10:08
→ adapt : 想問一下B大，那你覺得原po因為老婆照顧小孩時不幫 03/28 10:10
→ adapt : 他剝葡萄就想哭，算不算情緒管理差？ 03/28 10:10
推 WaLaGiGi : happy呀,肯定自己的價值觀不一定要拉老公來當依據呀 03/28 10:12
→ WaLaGiGi : ,你是你、他是他,你的價值不會因他、也不應因他而有 03/28 10:12
→ WaLaGiGi : 所增減,下次請有底氣的表達：我自己認為自己才是正 03/28 10:12
→ WaLaGiGi : 確的,不因誰誰誰跟我一樣所以我才是正確的 03/28 10:12
推 WaLaGiGi : 撥葡萄那個很像是情趣耶,難講是一次性還是經常性,這 03/28 10:14
→ WaLaGiGi : 個問事主Kuro 較準吧 03/28 10:14
推 fidget81 : 剝葡萄是情趣的話 他老婆應該要笑著剝一顆塞進他嘴 03/28 10:17
→ fidget81 : 巴這樣才是情趣吧 03/28 10:17
→ fidget81 : 我也可以剝香蕉給我老公吃啊 塞他嘴（誤 03/28 10:18
→ adapt : 這樣他老婆希望他一年陪他看一次演唱會也算情趣吧 03/28 10:19
→ hihappy : 兩位幸福人妻也不認為徵友是對的，你覺得你自己是 03/28 10:23
→ hihappy : 對就好了，你開心就好 03/28 10:23
推 WaLaGiGi : 香蕉這段很棒,請多保持;五迷那個持保留意見,畢竟4x 03/28 10:23
→ WaLaGiGi : 五迷其中或多或少含有很多複雜原因如…智商稅等因素 03/28 10:23
→ WaLaGiGi : 我說happy呀,自己覺得正確的事情,自己要有底氣去堅 03/28 10:27
→ WaLaGiGi : 持,跟幾位人妻或誰誰誰都無關 03/28 10:27
→ paopaotw : 剝葡萄是情趣，徵友是打羽球，好喔XD 不知道反對太 03/28 10:30
→ paopaotw : 太用平板給小孩配飯又不肯自己餵的又算甚麼？ 03/28 10:30
→ hihappy : 團友車友羽球友你們說跟身高體重友一樣，我提出好 03/28 10:32
→ hihappy : 奇而已啊，連問都不能問，就不要扯露友車友阿，愛 03/28 10:32
→ hihappy : 提又說人家愛問我不是一開始就說了尊重阿，你自己 03/28 10:32
→ hihappy : 扯跟露友一樣，我想說什麼時候這樣流行了？？ 03/28 10:32
→ hihappy : 人家r大說了他理解但他不做，你沒說阿，你一直比車 03/28 10:34
→ hihappy : 友露友團友，我就好奇真的有人這樣作喔？？ 03/28 10:34
→ hihappy : 我以為你做過了所以底氣那麼足阿，確認一下就氣氣 03/28 10:36
→ hihappy : 氣喔 03/28 10:36
推 WaLaGiGi : 我有說我覺得這樣還算正常,但沒說我會這樣徵,我也沒 03/28 10:43
→ WaLaGiGi : 義務要跟誰交代我是否會這樣徵吧,誰沒事會這樣一直 03/28 10:43
→ WaLaGiGi : 纏Zzz,我只是對覺得不正常的人抱持不置可否罷了,畢 03/28 10:43
→ WaLaGiGi : 竟我覺得這是小事,何苦沒事找事 03/28 10:43
→ BWV846 : 嗯我不覺得剝葡萄想哭是情緒管理差，因為他是自己 03/28 10:44
→ BWV846 : 內心默默難過，並不是真的在老婆面前當場大哭吵著要 03/28 10:44
→ BWV846 : 她剝葡萄，所以我不認為在內心裏覺得難過想哭就是 03/28 10:44
→ BWV846 : 情緒管理差，沒有情緒管理差不代表沒有情緒。如果 03/28 10:45
→ BWV846 : 都沒有情緒的人，還是個人嗎？ 03/28 10:45
推 WaLaGiGi : 但因為知道happy你的狀況,所以我們不會感到生氣唷, 03/28 10:45
→ WaLaGiGi : 也不吝於同一件事情對你一講再講,即使已經從昨天到 03/28 10:45
→ WaLaGiGi : 今天都不知講幾次了呢:) 03/28 10:45
→ irina0629 : 反對3C育兒沒錯 但叫他接手又不願意了 03/28 10:47
→ BWV846 : 況且他難過的理由也有說了，並非只是單純老婆不剝就 03/28 10:47
→ BWV846 : 難過，但我知道你們不買單他的說法，那也沒有什麼好 03/28 10:47
→ BWV846 : 討論。 03/28 10:47
→ irina0629 : 板友認同他也對事件沒幫助 03/28 10:48
推 BWV846 : 他有對我表達感謝之意那就夠了，你覺得沒幫助是你 03/28 10:51
→ BWV846 : 的想法，實際上有沒有幫助當事者知道就好，路人覺得 03/28 10:51
→ BWV846 : 沒幫助也不重要。 03/28 10:51
推 Puyuma : 只能抓剝葡萄小事來打就知道惡媳婦沒招了+1 他要的 03/28 10:52
→ Puyuma : 是情緒價值才不是剝的動作+1 連愛之語都不懂的不幸 03/28 10:53
→ Puyuma : 福嫉妒感滿出來了+1 03/28 10:53
→ irina0629 : 實務來說，是覺得基本責任都沒做到的人 03/28 10:54
→ irina0629 : 要求對方給情緒價值 不太合理 03/28 10:54
推 fidget81 : 他要的好多 那他給了什麼？ 03/28 10:55
推 fidget81 : 其他不要說 當下他接手幫小孩剝葡萄 他老婆就可以 03/28 10:57
→ fidget81 : 剝給他吃啊 03/28 10:57
→ irina0629 : 他沒有主動分攤責任，也沒滿足對方需求 03/28 10:58
→ irina0629 : 但是要求承擔更多的一方，給他情緒價值 03/28 10:59
→ fidget81 : 畢竟他要的是情緒價值嘛！想吃老婆剝的葡萄 （撒嬌 03/28 10:59
→ fidget81 : ） 小孩的我來剝就好 這樣不行？ 03/28 10:59
→ fidget81 : 再不然要情趣的話 兩人互剝葡萄互塞也可以啊 甜蜜蜜 03/28 11:00
→ fidget81 : 咧 03/28 11:00
→ BWV846 : 嗯又開始腦補了，無限迴圈 03/28 11:01
→ irina0629 : 如果是他做完家事 哄睡小孩了 03/28 11:01
→ irina0629 : 再去跟老婆撒嬌要老婆餵食 就是情趣 03/28 11:01
→ irina0629 : 人家在顧小孩時 說我也要 他是寶寶嗎？ 03/28 11:01
推 babylife : 推推 這個版就是自己做不到的話就爆氣嫌別人唱高調 03/28 11:01
→ irina0629 : B大怎麼一直說別人腦補XD 討論而已 03/28 11:02
推 Puyuma : 選擇性閱讀多說無益+1 老公無限配合的事全部當空氣 03/28 11:03
→ Puyuma : 笑死+1 03/28 11:03
→ BWV846 : 當事者沒有講的，都是你覺得怎樣，如果怎樣，這有 03/28 11:05
→ BWV846 : 什麼好討論？就像這篇原po沒說的話你們也硬塞，要人 03/28 11:05
→ BWV846 : 家回應什麼？難怪到後面都不想回 03/28 11:05
推 MartyFriedma: 推妳阿 前一篇在那邊說看了別人文章覺得無名火實在 03/28 11:06
→ MartyFriedma: 太扯 自己做不到而上火還在那邊怪別人文章有問題 03/28 11:06
→ irina0629 : 他選擇刪文跟不回應 B大幹嘛怪板友？ 03/28 11:06
→ irina0629 : 這算不算妳腦補 他刪文的原因 03/28 11:07
推 catlady : 推妳！發現從每個人回覆的觀點和內容就可以感覺是 03/28 11:07
→ catlady : 否可以過得幸福！ 03/28 11:07
→ paopaotw : 有次我朋友太太餵小孩時，他是拿起碗餵太太吃飯，這 03/28 11:07
→ paopaotw : 才叫情趣好嗎？ 03/28 11:07
噓 NomeL : 他明明就是氣到直接哭出來 B大怎麼腦補成心裡默默 03/28 11:08
→ NomeL : 難過的？ 03/28 11:08
→ irina0629 : 我不覺得提出情緒要求 另一方就該無限配合 03/28 11:09
推 fidget81 : 你是要說五月天演唱會的事情？如果單就他的說法， 03/28 11:09
→ fidget81 : 的確蠻委屈的。如果像他說的沒有轉圜空間，那他生 03/28 11:09
→ fidget81 : 氣我自己覺得很有道理。但跟剝葡萄的關聯性我真的 03/28 11:09
→ fidget81 : 看不太懂。可以幫我解惑嗎？（單純問 03/28 11:09
→ NomeL : B大會被嘴就是因為一直回嘴板友 不接受不同意見啊 03/28 11:09
→ NomeL : 單純發那篇文哪會被嘴？ 03/28 11:09
→ irina0629 : 要探討合理性 兩人情感回饋 責任分攤等 03/28 11:10
→ BWV846 : 不管是原原po還是這篇都一樣，搞到人家不想回應的 03/28 11:10
→ BWV846 : 原因是什麼，自有公評。 03/28 11:10
推 Puyuma : 不幸福的惡媳無視老公任何配合換來一句他做了什麼+ 03/28 11:10
→ Puyuma : 1 幸福的人妻感謝老公的配合換來她的互相+1 03/28 11:10
→ adapt : 上班很悠閒，平常可以看八小時小說，回家看到老婆餵 03/28 11:10
→ adapt : 小孩不幫忙，還要老婆餵他，巨嬰嗎？ 03/28 11:10
→ irina0629 : 覺得演唱會 不陪看老婆就爆氣 這事他委屈 03/28 11:11
→ NomeL : 為什麼不想回應？因為不順風啦 03/28 11:11
→ doS16 : 不就被抓到婚內徵友才不回XD 03/28 11:11
推 fidget81 : 五月天的演唱會，我個人支持他表達不想再看的立場， 03/28 11:11
→ fidget81 : 還不如票錢拿出來讓老婆跟志同道合的朋友一起去買 03/28 11:11
→ fidget81 : 更貴的位置或是多去看一場 03/28 11:11
→ NomeL : 人家只是想討拍 不是想解決問題 B大還在腦補原原po 03/28 11:11
→ NomeL : 好可憐 03/28 11:11
→ BWV846 : 我不是當事者 要接受什麼意見？當事者都沒回了 我要 03/28 11:11
→ irina0629 : 但也要想 老婆對他的情感需求 他如何給 03/28 11:11
→ BWV846 : 回應什麼？你們針對我也是因為我沒孩子就沒資格回 03/28 11:11
→ BWV846 : 應 那我能說什麼？ 03/28 11:11
→ NomeL : 對啊 所以你在回應什麼？為什麼一定要反駁不一樣的 03/28 11:12
→ NomeL : 意見？ 03/28 11:12
→ irina0629 : 我也不懂 她這麼同理一個無病呻吟男 03/28 11:12
→ irina0629 : 卻一直槓 同理太太育兒的其他媳婦們 03/28 11:13
→ doS16 : 並不是因為沒育兒沒資格發言，沒育兒也可以同理育兒 03/28 11:14
→ doS16 : 的辛苦 03/28 11:14
→ irina0629 : 小孩7歲 他自己說出對家庭的貢獻 03/28 11:14
→ irina0629 : 我是真的覺得很少很少 有什麼好唉的 03/28 11:15
→ doS16 : 這版還一堆單身的在發言咧 03/28 11:15
→ irina0629 : 想要婚姻中的戀愛感 想要老婆溫柔體貼 03/28 11:15
→ doS16 : 沒養過小孩也看過父母養自己的樣子 03/28 11:15
→ BWV846 : 呵呵有人點名問我，我回他就叫做反駁？ok那別問我了 03/28 11:15
→ BWV846 : 我不會回。 03/28 11:15
→ irina0629 : 他乾脆別要小孩 要了就承擔足夠吧 03/28 11:16
推 fidget81 : 他就不願意去太遠的地方所以跟老婆吵架 「老公無 03/28 11:17
→ fidget81 : 限配合的事」 除了一年一次的五月天演唱會還有別的 03/28 11:17
→ fidget81 : 嗎？ 03/28 11:17
→ irina0629 : 其實他太太也是算蠻浪漫的個性 03/28 11:17
→ NomeL : 明明很多人沒在問你你也回一堆XD 03/28 11:18
→ fidget81 : 桃園到宜蘭都算太遠 那只能台北到新竹的範圍嗎？小 03/28 11:18
→ fidget81 : 孩都七歲了 附近玩膩了 可以去別的地方看看嗎？ 03/28 11:18
→ irina0629 : 這要不是有岳父母幫 兩個人會更早衝突吧 03/28 11:18
→ candyrainbow: 有些人的同理心與互相是只給男方的 03/28 11:19
→ irina0629 : 桃園宜蘭我覺得不遠 尤其他都能去日本了 03/28 11:19
→ irina0629 : 網美景點的部分 也可能是老婆的需求 03/28 11:20
→ irina0629 : 平日他不在 假日才能一起還帶著小孩 03/28 11:21
→ irina0629 : 她可能帶小孩之餘 也想要夫妻約會感 03/28 11:21
→ irina0629 : 這樣的話 附近公園跟在家電玩 03/28 11:21
→ irina0629 : 都不能滿足她對老公的情感需求 03/28 11:21
→ BWV846 : pa大說我是自己想像，但事實並非如此所以我才回應， 03/28 11:22
→ BWV846 : 不過也無所謂了，這種抹黑套路的確像pu大講的多說無 03/28 11:22
→ BWV846 : 益。 03/28 11:22
→ irina0629 : 老婆提出需求了 他無能力或不想負擔 03/28 11:23
→ irina0629 : 怎麼不去溝通為何要去那 有其他方式彌補 03/28 11:23
→ irina0629 : 評判老婆需求合理 然後拒絕 會加大衝突吧 03/28 11:24
推 fidget81 : 出國很棒 一年兩次也很棒 但一年還有好多假日 台灣 03/28 11:24
→ fidget81 : 有很多地方可以帶小孩去認識與體驗 原原po不想去網 03/28 11:24
→ fidget81 : 美景點 那他有沒有查查看可以帶小孩去哪呢？還是只 03/28 11:24
→ fidget81 : 是這個我不要那個我不要 03/28 11:24
推 adapt : 不幸福的惡夫無視老婆任何配合換來一句他做了什麼+ 03/28 11:25
→ adapt : 這句推文反過來也很適合原原po,欸 03/28 11:25
→ irina0629 : 有些未婚未育的才腦補 覺得批評男方都惡媳 03/28 11:27
→ irina0629 : 我自己是老公很體貼 所以才覺得 03/28 11:27
→ irina0629 : 原原po應該先改善自己 他老婆也會正向回饋的 03/28 11:28
→ irina0629 : 雙方都在指責對方要求多 不體貼 不會改善的 03/28 11:28
→ sweam : 其實我覺得他跟他老婆在規劃行程上都有問題，一個 03/28 11:28
→ sweam : 不想去太遠，如果遠就要有cp值，所以他寧願遠到出 03/28 11:29
→ sweam : 國；老婆想去網美景點，老公安排的景點她不滿意就會 03/28 11:29
→ sweam : 全程擺臭臉。這兩個人應該是尋求中庸，一個遠一點 03/28 11:29
→ shannienie : 選擇性同理心，其實沒多善意 03/28 11:29
→ sweam : 的旅遊地，包含一個網美行程+一個他認為有cp值的， 03/28 11:29
→ sweam : 兩個人彼此妥協，這不就好了？ 03/28 11:29
推 fidget81 : 帶孩子就是每天都很忙很累 但原原po給人的感覺 講起 03/28 11:29
→ fidget81 : 來好像一年出國兩次加一次五月天演唱可以抵掉 這樣 03/28 11:29
→ fidget81 : 也太爽了吧 要是我就都不用 老公每天陪小孩睡就好了 03/28 11:29
→ irina0629 : 改變現狀要其中一方 先改變釋出善意 03/28 11:29
→ irina0629 : 他已經是承擔少的 二來是他發文 當然建議他改 03/28 11:30
推 fidget81 : 他們如果能妥協也不會上來問其實 03/28 11:30
→ nanalia : 孩子都生了也難換伴侶在那內耗 03/28 11:30
→ irina0629 : 其實他平日都很閒 可以做攻略建議新景點 03/28 11:31
推 fidget81 : 非常同意i大 既然是他問 當然是建議他先改善 順便告 03/28 11:32
→ irina0629 : 例如苗栗山景民宿 試著找出第三個方法 03/28 11:32
→ fidget81 : 訴他 以有小孩的父親來說 他的日子其實是過很爽的 03/28 11:32
→ fidget81 : 不然他還陷在自怨自艾裡面 03/28 11:32
→ irina0629 : 不然網美景點跟公園 就是空集合 03/28 11:32
推 adapt : 七歲應該上小一了，不是應該煩惱學習及課後怎麼安排 03/28 11:33
→ adapt : 等問題，結果提到小孩還是餵飯要抱，讓我很??? 03/28 11:33
→ shannienie : 軟男都做出外遇預備軍的行動了，還要相信他的片面 03/28 11:34
→ shannienie : 之詞真是好傻好天真...... 03/28 11:34
→ irina0629 : 我身邊多的是單趟車程4-5小時的家庭旅遊 03/28 11:34
→ nanalia : 他老婆也很辛苦 還好有強大娘家 然後被質疑住娘家很 03/28 11:34
→ nanalia : 奇怪 真不知道要說什麼？ 03/28 11:34
推 fidget81 : 說他網路徵友 也有可能徵露友 別的不說 這點我覺得 03/28 11:34
→ fidget81 : 真的想太多 他超過一個小時的車程就嫌遠嫌累了 他 03/28 11:34
→ fidget81 : 會全台灣到處跑露營場地 我是覺得機率真心低 03/28 11:34
→ irina0629 : 7歲了 宜蘭桃園在唉 我覺得很疑惑 03/28 11:34
→ irina0629 : 其實他可以改報小旅行團 坐中巴去埔里之類 03/28 11:35
→ irina0629 : 如果他的問題在於不擅長開車的話 03/28 11:35
→ nanalia : 夫妻之間的事 恩恩怨怨很難掰扯清楚 都有各自道理 03/28 11:35
推 fidget81 : 說到要抱 真的會想說到底多久沒顧小孩了 03/28 11:36
→ irina0629 : 不討論小孩 假日夫妻 沒買房想不住岳家 03/28 11:36
→ sweam : 有人問我葡萄，其實我對這個沒有太多感受，但想了一 03/28 11:36
→ sweam : 下我覺得這就只是一個鳥事。也太多情境可以去假設了 03/28 11:36
→ sweam : ，我不會直接就斷言原原po就是育兒無能，也許他孩子 03/28 11:36
→ sweam : 就是比較買單媽媽餵飯，我再重申我不知道真實情況 03/28 11:36
→ sweam : 喔！所以我從來就沒想要評論葡萄事件；但我也覺得 03/28 11:36
→ sweam : 原原po選在一個很爛的時間點在對老婆求關注，如果他 03/28 11:36
→ sweam : 在老婆看電視時對老婆撒嬌，也許老婆就不會怎樣。 03/28 11:36
→ sweam : 但在老婆在忙時還要再讓他更忙，不是故意就是白目。 03/28 11:36
→ irina0629 : 老婆希望每月一次國旅 這是能討論的 03/28 11:37
→ irina0629 : 但他居然只想公園打電動！？ 03/28 11:37
→ irina0629 : 如果老公假日帶我去宜蘭或其他我喜歡的景點 03/28 11:38
→ nanalia : 他老婆不理他 也不是短時間養成的 多半也是累積很多 03/28 11:39
→ nanalia : 失望 有愛的時候想跟對方在一起趕都趕不走 現在可能 03/28 11:39
→ nanalia : 更多剩下育兒生活瑣事 03/28 11:39
→ irina0629 : 我很願意在景區撥葡萄餵他 03/28 11:39
→ irina0629 : 他老婆的狀態 已經偽單親了 戀愛感也沒了 03/28 11:40
→ nanalia : 平常沒有好好經營感情 不能怪人家對他失望了 03/28 11:41
→ sweam : 其實也很難說，我兒子8歲，他現在也不喜歡去外縣市 03/28 11:42
→ sweam : ，一方要個性偏宅和內向，一方面暈車體質不愛坐車。 03/28 11:42
→ sweam : 他喜歡在家打電動或坐機車就近出遊，我也只是覺得家 03/28 11:42
→ sweam : 人間就是互相包容配合，也不強求要拉著他去外縣市。 03/28 11:42
→ sweam : 我的意思是家庭中每個人的意見都需要去考量啦。 03/28 11:42
→ irina0629 : 他想要國中時才接小孩一起住也很自私 03/28 11:43
→ irina0629 : 最需要照顧的時期丟包給岳家 03/28 11:43
推 running1 : 推 尊重彼此的喜歡與不喜歡 03/28 11:44
→ irina0629 : 有沒有考慮 祖孫的情感 小孩的歸屬感呢 03/28 11:44
→ NomeL : 問題是帶家人出去玩已經是原原po唯一的功能了 他還 03/28 11:44
→ NomeL : 不願意做 那老婆要這個老公/小孩要這個爸爸幹麻？單 03/28 11:44
→ NomeL : 純ATM嗎？ 03/28 11:44
→ irina0629 : 問題平日已經分開 就剩下假日啊 03/28 11:45
→ irina0629 : 又要陪小孩 也要夫妻相處吧 03/28 11:45
推 pochidoggy66: 他就內心知道自己付出得少，拿不出什麼籌碼才在內 03/28 11:46
推 paypig : 他有說現在沒有育兒跟旅遊的問題了 已經講好了 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 耗，一個付出有在對方心巴上的人，拒絕對方不會有 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 什麼懸念，反正我現在拒絕你，你還是離不開我，你現 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 在失望歸失望，以後我多彌補你一點就好，他太太對他 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 就沒什麼期望了，家事育兒、買房買車都已經沒差了， 03/28 11:46
→ irina0629 : 如果他老婆想要約會感呢？ 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 唯一的期待就是有時候開車出個遠門和陪看演唱會， 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 但他又覺得好累好花時間做不到，老婆說那以後對你沒 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 指望了，他又覺得傷心痛苦，有那麼多時間內耗不如想 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 想辦法面對生活上的種種實務，他的時間彷彿都停留在 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 婚後，老婆不願意搬來新竹同住的那一年（為什麼沒 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 辦法跟現實中的人分享，因為有認真在過生活的人大多 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 沒辦法理解他的內耗，為什麼假日夫妻？因為老婆不願 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 意搬來，為什麼沒買房？因為老婆不願意搬來不需要、 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 為什麼沒買車、因為老婆沒搬來沒買房沒車位所以不 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 需要...四十歲了就算沒妻小也是要為自己的人生打算 03/28 11:46
→ pochidoggy66: 一下，停止內耗，多多時間計畫） 03/28 11:46
→ paypig : 現在說是溝通有問題 說他老婆很愛爆氣 03/28 11:46
→ paypig : 舉的例子就是剝葡萄跟叫他老婆學開車 03/28 11:46
→ paypig : 如果就這兩個例子 實在很難看出來他們怎麼溝通的 03/28 11:47
→ NomeL : 他因為有岳家所以沒有小孩照顧問題 結果他還在哭怎 03/28 11:47
→ NomeL : 麼住楊梅 怎麼不看看他拿出了什麼讓人願意搬離娘家 03/28 11:47
→ NomeL : 不論老婆是有意還無意 沒跟他去新竹真的是正確到不 03/28 11:47
→ NomeL : 行的決定 03/28 11:47
→ sweam : 每個人都有自私的一面，我也覺得國中時才想和孩子同 03/28 11:48
→ sweam : 住的爸爸可以去吃屎，青春期的孩子超難搞的他還想越 03/28 11:48
→ sweam : 級打怪真的很蠢。不過也別忘了他在結婚一開始時也是 03/28 11:48
→ sweam : 期待著小家庭同住的，不管是愈來愈習於安逸或是怎 03/28 11:48
→ sweam : 樣，有時候在婚姻中被消磨的不會只是女方或男方，他 03/28 11:48
→ sweam : 和老婆真的應該好好說開。不過徵友對我來說很爛就是 03/28 11:48
→ sweam : 了，我是他老婆我可能不會想再接受他。 03/28 11:48
推 opmina : 全篇都以自身的婚姻育兒經驗去判斷他人婚姻問題都源 03/28 11:49
→ opmina : 自於老婆不會體諒老公，展現自己全職育兒十幾年很會 03/28 11:49
→ opmina : 體諒老公工時很長好棒棒，在我看來自負跟狹隘的恰恰 03/28 11:49
→ opmina : 是你。 03/28 11:49
→ opmina : 我已經講得很清楚不管全職育兒還是雙薪我都有經驗， 03/28 11:49
→ opmina : 並且和先生用了兩年時間在共同努力調節磨合下現在雙 03/28 11:49
→ opmina : 方都在家庭跟個人需求慢慢但確實地取得平衡（另外我 03/28 11:49
→ opmina : 全職期間不是休育嬰假、是真正無收入全職，現在雙薪 03/28 11:49
→ opmina : 是找新工作才重返職場），然而我也不會因為現在婚姻 03/28 11:49
→ opmina : 育兒生活順利就看不出來事主廢到笑，我從頭到尾都沒 03/28 11:49
→ opmina : 在抱怨而是炫耀老公，陳述在零後援育兒中與先生遇到 03/28 11:49
→ opmina : 的狀況和對應而已，如果你認為我那番話很惡毒，請你 03/28 11:49
→ opmina : 想想完全無視家庭狀況育兒處境的不同，用自己的「體 03/28 11:49
→ opmina : 貼」去批評事主老婆的「不體貼」又何嘗不是一種惡毒 03/28 11:49
→ opmina : 。 03/28 11:49
→ irina0629 : 他目前的功能 快等同離婚只出一半扶養費 03/28 11:50
→ irina0629 : 認同op板友 不該無視事主老婆的狀況 03/28 11:51
→ adapt : 大家理性討論，不要互相攻擊啦 03/28 11:51
→ nanalia : 整個狀況不是一天造成的 你對一個人失望透了 要對他 03/28 11:52
→ nanalia : 笑都難 人生困難就是還有一堆東西綁在一起 小孩財務 03/28 11:52
→ nanalia : 他老婆在娘家也是獨自面對孤獨與育兒 也沒有很好過 03/28 11:52
→ nanalia : 在生活困難面前 感情什麼都不值一提了 03/28 11:52
→ NomeL : 他期待小家庭同住但前提是老婆小孩配合他 03/28 11:53
→ NomeL : 如果他真的這麼在乎小家庭同住 他怎麼沒有考慮過楊 03/28 11:53
→ NomeL : 梅新竹通勤？ 03/28 11:53
→ NomeL : 他現在辭職了還是不想回去同住 真了不起 03/28 11:53
→ NomeL : 當然他們確實需要好好溝通 說不定老婆就是看清老公 03/28 11:53
→ NomeL : 根本不會幫忙帶小孩才決定住娘家 03/28 11:53
→ sweam : 哈囉o大，我從來沒說他老婆不體貼耶，你要不要再去 03/28 11:54
→ sweam : 看一下，你到底是在尖銳什麼我真心不在同一頻道上， 03/28 11:54
→ sweam : 你可以不用一直來槓沒關係喲！ 03/28 11:54
→ NomeL : 雖然他聲稱出了八成生活費 但小孩都岳家在帶他三個 03/28 11:55
→ NomeL : 月只給兩萬 更別說房租什麼的 把這些花費加上去他有 03/28 11:55
→ NomeL : 沒有出一半都不知道 如果我是他老婆我真不知道我要 03/28 11:55
→ NomeL : 這個老公幹麻 03/28 11:55
→ sweam : 也許，也許啦，他不想住娘家？就像大多媳婦不想住婆 03/28 11:55
→ sweam : 家？啊栽？ 03/28 11:55
→ nanalia : 看事實條件就是沒房沒車 要老婆在出租房子獨自育兒 03/28 11:56
→ nanalia : 一比娘家比較舒適啊 03/28 11:56
→ irina0629 : 你這篇不是有提到B大嗎 她那篇就是在對比 03/28 11:57
→ irina0629 : 顯得她獨立自主又同理心 03/28 11:58
→ nanalia : 在生活磨難面前 對老公感情只好先被拋掉了 03/28 11:58
→ irina0629 : 原事主老婆則是依賴性強又沒同理心 03/28 11:58
→ irina0629 : 所以才會有人不認同她那篇啊 03/28 11:58
→ NomeL : 當然都是猜測 但我覺得不想住岳家也不是問題呀 他能 03/28 11:59
→ NomeL : 在新竹租房不能在桃園租房？ 老婆死都不願意搬離娘 03/28 11:59
→ NomeL : 家？就算租在附近也不願意？ 03/28 11:59
→ NomeL : 我是沒有看到他有想要解決這個問題的努力啦 他給人 03/28 11:59
→ NomeL : 的感覺就是 你不來新竹我氣死都這樣啊 然後就氣了八 03/28 11:59
→ NomeL : 年 03/28 11:59
→ irina0629 : 實務上就拿出生活瑣事來討論了 當然提到育兒 03/28 11:59
→ irina0629 : 但妳又說撇除育兒 原因僅因為他說沒問題 03/28 12:00
→ irina0629 : 他當然沒問題 因為女方幾乎全包了 03/28 12:00
→ adapt : 他應該不想住娘家，但是他希望岳父岳母繼續照顧小孩 03/28 12:00
→ adapt : 到國中，所以也不想全家搬出來 03/28 12:00
→ NomeL : 育兒沒問題的前提是岳家照顧 03/28 12:01
→ NomeL : 就算撇除育兒也不能撇除岳家提供很多資源吧 03/28 12:01
→ nanalia : 不要說她老婆 每個人都會挑舒適的環境 沒人想要沒苦 03/28 12:01
→ nanalia : 硬吃啊 03/28 12:01
→ irina0629 : 他說老婆不學車 他老婆現居地就比較方便 03/28 12:01
→ irina0629 : 有在工作 要嘛公共運輸能滿足 要嘛走路就到 03/28 12:02
→ irina0629 : 又有娘家後援 搬去新竹對她沒誘因 03/28 12:02
→ NomeL : 說老婆不學車怎麼不說自己不學怎麼帶小孩 03/28 12:02
→ NomeL : 老婆根本完美到他只能挑這些小毛病來嘴 03/28 12:02
→ irina0629 : 批評她不學車 缺點她自己承擔 她自己選擇阿 03/28 12:03
→ irina0629 : 她目前上班沒問題 似乎也找得到其他旅伴 03/28 12:04
推 Relid : 推你一個！我一開始看到B大那篇，想法跟她差不多， 03/28 12:08
→ Relid : 而我自己也有小孩，沒有後援。後來才看到原原po有徵 03/28 12:08
→ Relid : 友，也是傻眼。 03/28 12:08
→ nanalia : 平常就要對人家好 不是老婆離開了 生活得好好的 才 03/28 12:08
→ nanalia : 後知後覺 端個老公架子你怎麼不搬過來？ 03/28 12:08
推 empingao : BWV846 那篇就"同理心"的闡述，後瘋狂被噴。一堆腦 03/28 12:09
推 opmina : 在我看來你各打五十大板、什麼夫妻雙方要懂得互相尊 03/28 12:09
→ opmina : 重啦、重視對方需求啦、看到對方的付出啦種種言論就 03/28 12:09
→ opmina : 是在說事主老婆不懂得體諒，老婆也有錯，這錯甚至可 03/28 12:09
→ opmina : 以跟事主相提並論。 03/28 12:09
→ opmina : 男方的育兒能力廢到笑是一種基於發文內容就能看出來 03/28 12:09
→ opmina : 的客觀事實，為了輔佐這個客觀事實我還提供了全職跟 03/28 12:09
→ opmina : 雙薪的經驗（還得強調婚姻美滿不然意見不同一律都是 03/28 12:09
→ opmina : 怨婦），指出這一點哪裡算是在槓？只要不認同你的想 03/28 12:09
→ opmina : 法都在跟你槓？ 03/28 12:09
→ empingao : 補一些莫名其妙的。 03/28 12:09
→ nanalia : 他到現在都還在說他老婆不是 就大概知道他老婆為什 03/28 12:16
→ nanalia : 麼離開在娘家生活了 學不學車有那麼重要？一個被他 03/28 12:16
→ nanalia : 說是依賴心重的人 被搞到不想依賴他 03/28 12:16
推 yenrong : 推文真是一堆好為人師的三姑六婆，原po就只是分享 03/28 12:16
→ yenrong : 自身狀況，本來就不會有一模一樣的案例啊這不是廢 03/28 12:16
→ yenrong : 話 03/28 12:16
→ nanalia : 三姑六婆也不是這樣用的 原本只是外出工作的女性 包 03/28 12:19
→ nanalia : 括穩婆 本來也是好的 被衍生成貶義詞 03/28 12:19
→ nanalia : 都是對女性打壓 03/28 12:20
→ irina0629 : 本來就不會一樣 但不同處也要考慮阿 03/28 12:20
→ irina0629 : 阿不然討論支出 月薪不同的給的建議能用 03/28 12:20
→ sweam : 唉，我就說了這篇文他老婆不會看到，原原po肯定會 03/28 12:23
→ sweam : 看到，所以我說要互相同理和尊重，其實就等於是說 03/28 12:23
→ sweam : 給原原po聽的，這樣也能腦補成我在影射他老婆不體 03/28 12:23
→ sweam : 諒，你真的不用那麼滑坡耶。對我來說，你把我沒講過 03/28 12:23
→ sweam : 的話硬塞在我嘴裡，這就是在槓啊！怨婦什麼的也不是 03/28 12:23
→ sweam : 我說的，你來我這扯幹嘛呢？ 03/28 12:23
→ nanalia : 我比較同理他老婆欸 我相信之前不是沒想過要溝通 比 03/28 12:27
→ nanalia : 較像人家都離開過好好的 才後知後覺 可惜看到還是都 03/28 12:27
→ nanalia : 是指責 03/28 12:27
→ sweam : 倒是你直白的說我認知失調，說我直接說我就是忍耐遷 03/28 12:27
→ sweam : 就來合理化心中的委屈，這都是有文字紀錄的，我覺得 03/28 12:27
→ sweam : 你還是收回這些話會好一點。 03/28 12:27
推 lunchboxx : 推這篇，幸福的婚姻需要有智慧的人去經營 03/28 12:28
→ lunchboxx : 而不是在那邊憤世嫉俗當說教老人 03/28 12:28
→ sweam : 也許在你心裡明眼人都會覺得我認知失調啦，那我也可 03/28 12:29
→ sweam : 以說你蠻不會看的，也許你沒有看的如你說的那麼明 03/28 12:29
→ sweam : 白喲。 03/28 12:29
→ sweam : n大，你們要同理原po老婆我也覺得很ok啊，我也沒有 03/28 12:31
→ sweam : 反駁過這點。我只是說對我來說觀察點還不夠充分到 03/28 12:31
→ sweam : 讓我為他老婆可以發表意見。 03/28 12:31
→ sweam : 其實我覺得後來續平和的討論蠻好的，各自有各自的 03/28 12:33
→ sweam : 立場和感想都沒有錯，不太能理解我們都只是吃瓜的鄉 03/28 12:33
→ nanalia : 婚姻版大部分文章都是單方面上來抱怨的 很難知道另 03/28 12:33
→ nanalia : 一方的想法 只是我比較不會相信抱怨另一半的那一方 03/28 12:33
→ sweam : 民，卻要用那麼尖銳的人身攻擊或諷刺來評論根本就 03/28 12:33
→ sweam : 不關自己的事，這樣子能得到什麼快感嗎？ 03/28 12:33
→ sweam : 其實我也沒有完全相信原原po的抱怨耶，所以我對他 03/28 12:35
→ sweam : 的評論也很少。我主要是真的覺得上一篇t 大的回文 03/28 12:35
→ sweam : 太尖銳，也太刻板印象。 03/28 12:35
→ RossRachel : 同理是同理當事人，今天又不是太太上來發文，呵呵 03/28 12:36
推 dark0224 : 推 03/28 12:41
推 yenrong : 女性打壓？不虧是就可二版 03/28 12:42
→ candyrainbow: 無法理解為何只能同理當事人？平心而論當事人在家庭 03/28 12:44
→ candyrainbow: 的付出真的是偏少，為何只能同理他而不是由他自己 03/28 12:44
→ candyrainbow: 改善？ 03/28 12:44
推 mintC : 超級推你～內文和回應推文都是 覺得你可以完整表達 03/28 12:46
→ mintC : 意思又不失禮貌的回覆一些腦補推文真的好厲害！ 03/28 12:46
→ sweam : 大家都可以選擇各自同理的人選邊站，也要尊重不想同 03/28 12:47
→ sweam : 理任何一邊的網友啦。不過有一點可以確定的是，誰上 03/28 12:47
→ sweam : 來發問，就誰先主動改變自己會比較好。 03/28 12:47
推 yenrong : 推原po說的我們都只是互不相識的吃瓜人，為了根本 03/28 12:47
→ yenrong : 陌生人的原原po大肆批評彼此的意見也太好笑了吧？ 03/28 12:47
推 adapt : 推這篇原po很理性，大家可能立場不同，但盡量不要先 03/28 12:49
→ adapt : 人身攻擊啦 03/28 12:49
推 yenrong : 你們在底下攻擊不同意見的人，原原po根本也不在乎 03/28 12:50
推 lakb24 : 又有正常的台女了推一下這個板的稀有動物 03/28 12:51
推 Puyuma : 正常人妻兩篇都推爆哈哈+1 愛搞霸凌的偏激老媳婦又 03/28 13:03
→ Puyuma : 要倚老賣老抱怨怎麼大家都逆向啊+1 03/28 13:03
→ irina0629 : 為什麼只能同理發文者？ 03/28 13:03
→ irina0629 : 文中可以看出的客觀事實可以評論啊 03/28 13:04
推 opmina : 我不能理解清楚表達自己的觀點要被說是尖銳還是攻擊 03/28 13:04
→ opmina : ，你的用詞雖然委婉，但要人「拿出同理心」暗指不同 03/28 13:04
→ opmina : 意B還是事主的人都沒用同理心，說你回文的該版友是 03/28 13:04
→ opmina : 「投射了自己的婚姻狀態」，這些話和我說的「認知失 03/28 13:04
→ opmina : 調」論點有什麼根本上的差異嗎？ 03/28 13:04
→ opmina : 我想說的也差不多了，最後做個總結，請不要無視女方 03/28 13:04
→ opmina : 的婚姻跟育兒處境說些什麼夫妻雙方需要互相尊重體諒 03/28 13:04
→ opmina : 的好聽話，這些話用來挺一個單方面發言都有重大破綻 03/28 13:04
→ opmina : 的人，就只不過是對另一個人的不義而已。 03/28 13:04
推 don323 : 婚姻版好文幫高調 03/28 13:04
→ irina0629 : 不認同輕飄飄的各打50大板 要分析一下實況 03/28 13:06
推 lakb24 : 難得的好文多推幾次 03/28 13:06
→ nanalia : 8年也不是很短時間 03/28 13:07
→ irina0629 : 另外為何有些人假設誰婚姻幸福與否？ 03/28 13:07
→ nanalia : 我現在覺得不結婚比較幸福 03/28 13:10
→ sweam : 我要人拿出同理心，是要他們夫妻雙方互相同理耶。 03/28 13:10
→ sweam : 我從沒有要任何鄉民去同理誰耶，我甚至沒有要你同理 03/28 13:10
→ sweam : 我喲，你是不是誤會了什麼？然後端著這個誤會去罵人 03/28 13:10
→ sweam : ？希望你說到做到真的是總結，說真的啦一直要看你 03/28 13:10
→ sweam : 的那些不是事實的誤會，臣妾真的是倦了！ 03/28 13:10
→ sweam : 即使你不認同我，但好歹我的用詞還有委婉，你有什 03/28 13:15
→ sweam : 麼？ 03/28 13:15
推 lakb24 : 不要跟帶著偏見的女人講道理她們聽不懂的 03/28 13:15
→ sweam : 你也只能說我「暗指」我說別人都沒有同理心，可我 03/28 13:19
→ sweam : 的立場是我沒明講就代表我真的沒那個意思。暗指這 03/28 13:19
→ sweam : 兩個意思代表你只是在自我解讀，我沒說的我可不會認 03/28 13:19
→ sweam : 喔！同樣的，我沒說我不幸，請你也不要說我是在犧 03/28 13:19
→ sweam : 牲忍耐以不否定自己的不幸序類的話。你的這些批評可 03/28 13:19
→ sweam : 都是「明講」的喲。 03/28 13:19
推 lakb24 : 邏輯真是清晰凌駕了七成以上的台女 03/28 13:22
推 WaLaGiGi : 女性打壓笑爆,昨天不就一堆女性在打壓一名相對較正 03/28 13:23
→ WaLaGiGi : 常的女性? 03/28 13:23
→ nanalia : 我是在講三姑六婆那個詞 03/28 13:25
→ nanalia : 原本只是在說外出工作女性 我就好奇男生就不傳八卦 03/28 13:26
→ nanalia : 的嗎？ 03/28 13:26
→ sweam : 其實o 大你一開始的留言我都覺得在你的立場都算合理 03/28 13:27
→ sweam : ，你既然敢說我就敢相信你真的婚姻幸福也很認真經 03/28 13:27
→ sweam : 營。不過你後來愈走愈偏，罵我認知失調我其實也是 03/28 13:27
→ sweam : 笑笑啦，但直言我婚姻不幸我是覺得誰看到不會不爽？ 03/28 13:27
→ sweam : 接著還把一堆我沒說過的話塞到我嘴裡，然後才說我在 03/28 13:27
→ sweam : 「暗指」，我真心覺得what the fxxk ?你要針對我， 03/28 13:27
→ sweam : 我也可以很針對你啦，但我其實也都沒有真的對你口出 03/28 13:27
→ sweam : 惡言過，所以希望你能自重，別再來了，謝謝。 03/28 13:27
→ sweam : 三姑六婆我也不喜歡這個詞，都是古代有正當職業的 03/28 13:28
→ sweam : 婦女，應該得到正名才對。 03/28 13:28
→ nanalia : 你可以黑他但是不能要求他別來 他有推文的自由 03/28 13:29
→ nanalia : 對啊像是穩婆看電視劇明明很重要的職業 最後演變成 03/28 13:30
→ nanalia : 貶義詞 03/28 13:30
→ irina0629 : 覺得有些推文蠻怪的 把人做群體劃分 03/28 13:31
→ sweam : 我是希望他別再來啦，來也無妨，言詞請平和。 03/28 13:32
→ irina0629 : 就討論而已 不需要二分法 03/28 13:32
→ nanalia : 夫妻間很多事講不清 我都看開了 過得開心比較重要 03/28 13:33
→ nanalia : 原Po老婆能轉身去找自己的生活不內耗 也很好 03/28 13:33
→ irina0629 : 我不認同演唱會要求重複陪看跟爆氣 03/28 13:34
→ irina0629 : 但這不妨礙我指出原事主的其他不足阿 03/28 13:34
→ shannienie : 版規沒有規定發文者可以指定誰不能推文，本來發文就 03/28 13:36
→ shannienie : 要有接受各種推文評價，不然就私信給妳認同的人聲 03/28 13:36
→ shannienie : 援啊 03/28 13:36
→ irina0629 : 看事主最新回應 應該是沒打算改 03/28 13:37
→ sweam : 其實我也只是提到我比較有感的地方去講罷了。我是真 03/28 13:37
→ sweam : 心無法強迫一個人陪我連看10幾場他不愛的表演，兩 03/28 13:37
→ sweam : 個人都不開心何必呢？ 03/28 13:37
→ irina0629 : 他們兩個無效溝通 太太看似要轉身了 03/28 13:39
→ shannienie : 可以學始作俑者落跑龜縮軟男刪除內文也是種解法 03/28 13:39
→ irina0629 : 他上來討拍 有人認同也不會改善他的困境 03/28 13:39
推 WaLaGiGi : 那你可以自創三舅六公或六舅九公來指傳八卦這行為呀 03/28 13:39
→ nanalia : 愛你的人會陪你去 哪怕他覺得無聊 不愛你的人會無視 03/28 13:40
→ sweam : 噗，又來一個要我刪文的，何必呢？ 03/28 13:41
→ irina0629 : 我看來他只是跳針 何處被勉強 不想做什麼 03/28 13:41
→ irina0629 : 但沒在想 若要繼續這段關係 要如何因應 03/28 13:41
→ sweam : 可是我覺得如果我愛他，我知道他覺得無聊，我就不會 03/28 13:43
→ sweam : 要他陪我去。我不會用他陪不陪我做什麼來衡量他愛 03/28 13:43
→ sweam : 不愛我，愛一個人也要給他有拒絕你的空間，只要他是 03/28 13:43
→ sweam : 合理的。 03/28 13:43
推 WaLaGiGi : 千萬別刪呀,刪了就大中計啦,有些人想要害人也不是這 03/28 13:43
→ WaLaGiGi : 樣的吧… 03/28 13:43
→ irina0629 : 就他的文章內容 女方行為有改變了 03/28 13:45
→ irina0629 : 不知道內在動機為何 但他似乎無所適從 03/28 13:45
→ irina0629 : 所以問題應該是需要探索更深 03/28 13:46
→ lluunnaa : 中肯 03/28 13:47
→ irina0629 : 但他也要衡量一下 假日夫妻 育兒丟包 03/28 13:47
→ nanalia : 男性傳八卦成語比較少 像李林甫被稱為口蜜腹劍 漢書 03/28 13:47
→ nanalia : 捕風捉影也是男性 只是三姑六婆本意不是傳八卦 03/28 13:47
→ irina0629 : 老婆要求的國旅 陪看演唱會 他都不想滿足 03/28 13:47
→ irina0629 : 在這段關係 他到底提供了什麼給對方 03/28 13:48
→ irina0629 : 現在老婆從情緒激動 變為自己找別人去了 03/28 13:48
→ irina0629 : 他還卡在老婆勉強他/這個之前的事件跟情緒 03/28 13:49
→ nanalia : 會吵表示還在意 現在不吵了直接放生 03/28 13:49
→ sweam : 我女兒最近在瘋排球，前一陣子我們陪他去台大體育館 03/28 13:50
→ sweam : 看企業排球聯賽，回家後我老公說他不喜歡現場看球群 03/28 13:50
→ sweam : 眾干擾太多，他不喜歡花了錢還要找罪受，問我說如果 03/28 13:50
→ sweam : 我要去大巨蛋看中職（我在約他），我可以自己去就好 03/28 13:50
→ sweam : 了嗎？我也是很ok啊！他試過了不喜歡那我就尊重， 03/28 13:50
→ sweam : 我也不會覺得你不肯為我委屈自己配合我的興趣，你就 03/28 13:50
→ sweam : 是不愛我，這太滑坡超譯了。 03/28 13:50
→ sweam : i大他文章哪裡啊？ 03/28 13:51
→ nanalia : 我前夫也不會陪啊 他很自我 也不在意節日儀式感 所 03/28 13:52
→ nanalia : 以被放生了 新男友就會陪我到處玩 03/28 13:52
→ nanalia : 男生愛不愛表現真的很明顯 03/28 13:52
→ irina0629 : 哪段？他有些是在推文回跟修改文章 03/28 13:54
→ nanalia : 愛你的 趕都趕不走 再怎樣罵他也不會生氣 不愛你的 03/28 13:54
→ irina0629 : 但是他有些已經刪了..記不清出處 03/28 13:54
→ nanalia : 一直在指責你的不是 把錯誤推給你 03/28 13:55
→ irina0629 : 我也不喜歡勉強陪看 找志同道合的才開心 03/28 13:55
→ sweam : 我們夫妻是會彼此陪伴各自想去的地方，但是有明確 03/28 13:55
→ sweam : 說出不想去的就不會勉強對方。像他愛運動會想約我去 03/28 13:56
→ sweam : 慢跑和健身房，我總是一陣一陣的懶癌不時發作，他也 03/28 13:56
→ sweam : 不會怎樣就讓我在家睡覺。我覺得就是彼此尊重啦。 03/28 13:56
→ irina0629 : 所以我才說不能單看事件阿 彼此尊重 03/28 13:59
→ irina0629 : 在老婆角度 已經平日獨自承攬育兒 03/28 13:59
→ sweam : 愛我的，我就捨不得罵他，不喜歡他生氣，也不會趕他 03/28 14:00
→ sweam : ；不愛我的，我就也不要愛他，簡單點比較好。若真要 03/28 14:00
→ irina0629 : 要求國旅跟陪興趣 老公都不陪 03/28 14:00
→ sweam : 同理原po老婆的話，也許她就是不感覺被愛吧，但我也 03/28 14:00
推 lakb24 : 誰啊大概又是黑名單說不過就要人家刪文有夠惡質的 03/28 14:00
→ sweam : 不能代她說些什麼。 03/28 14:00
→ irina0629 : 然後呢 她要從何處感受被愛？ 03/28 14:00
→ irina0629 : 現況是老婆有要求 他不能滿足 老婆生氣轉身 03/28 14:01
→ irina0629 : 爆氣吵完後 改成找別人去 不期待他了 03/28 14:01
→ irina0629 : 他上網問不知道怎麼辦 有板友說老婆要尊重他！？ 03/28 14:02
→ irina0629 : 搞不好老婆那邊進度已在考慮離婚了.. 03/28 14:03
→ irina0629 : 他如果只看挺他的文 繼續自我感覺良好 03/28 14:06
→ sweam : 所以也蠻多人叫他去跟老婆好好溝通啊，不管老婆想 03/28 14:06
→ irina0629 : 他的婚姻要有改善應該機率超低 03/28 14:07
→ irina0629 : 當然他也可以覺得 老婆不好 寧願單身 03/28 14:07
→ nanalia : 你有沒有幻想過你有天遇到一個無條件對你好 你罵他 03/28 14:09
→ nanalia : 他不生氣 你可以故意跟他使壞耍任性 他會包容你 你 03/28 14:09
推 RossRachel : 看法可以不同，但是用字語氣要「微婉」，我還以為這 03/28 14:09
→ nanalia : 要求看無聊的演出他都會配合你 03/28 14:09
→ RossRachel : 是基本道理... 03/28 14:10
→ sweam : 離婚也好，想再給他機會也好，都隨便啦。給了建議 03/28 14:10
→ sweam : 後，吃瓜群眾也是只能各自顧好自己的婚姻就好。 03/28 14:10
→ sweam : 沒有幻想過這麼不切實際的事情耶，但我老公基本上在 03/28 14:12
→ sweam : 我這，應該也是有做到95分吧！ 03/28 14:12
→ irina0629 : 他可以不陪看 但在關係有做其他付出嗎？ 03/28 14:12
→ irina0629 : 沒要求的不做 要求的找理由 就擺爛阿 03/28 14:13
→ irina0629 : 我老公也不懂我的藝術愛好 但會有其他陪伴 03/28 14:13
→ irina0629 : 我喜歡去山上 他開車累 我們就搭車啊 03/28 14:14
→ irina0629 : 我偶爾也會陪他釣蝦 哪可能只選有利自己的 03/28 14:15
→ nanalia : 我以前也是這樣覺得 我媽也是這樣教 在婚姻裡要做討 03/28 14:17
→ nanalia : 好對方那方 後來我想法變了 有些人再怎樣討好也沒用 03/28 14:17
→ nanalia : 不內耗 換個脾氣好的 再差自己過 日子才過得舒心 03/28 14:17
→ nanalia : 不用擔心對方脾氣 03/28 14:18
→ nanalia : 後來找對象就是要求對方要配合我 要送花送禮物 要儀 03/28 14:20
→ nanalia : 式感 我完全不考慮啥賢良淑德 我愛怎樣就怎樣 03/28 14:20
→ irina0629 : 我是覺得 要我溫柔體貼 你先把該承擔的做好 03/28 14:24
推 pochidoggy66: 伴侶在有選擇的狀態下，能靠著分居度過交往、懷孕、 03/28 14:24
→ pochidoggy66: 生產、育兒這些過程滿不可思議的，竟然完全不會想和 03/28 14:24
→ pochidoggy66: 另一半同居，這很違反人性，尤其也不是需要跟婆家 03/28 14:24
→ pochidoggy66: 住的狀態，交往時應該也有試著同居過吧？完全沒試過 03/28 14:25
→ pochidoggy66: 就打定主意不住在一起不太可能！他們決定分居的心 03/28 14:25
→ pochidoggy66: 路歷程是什麼，原po大概也不會上來解惑了... 03/28 14:25
→ irina0629 : 女的不會開車騎車 男的沒買車 有小孩在新竹 03/28 14:26
→ irina0629 : 怎麼想都覺得疑惑 超不便 03/28 14:26
→ sweam : 我是比較愛中庸之道啦，沒有要對方一定要為我做到 03/28 14:30
→ sweam : 什麼的想法。某種程度上來說，我也是幸運吧，但即 03/28 14:31
→ sweam : 使是幸運，互相同理真的還是最重要的。 03/28 14:31
→ irina0629 : 妳這樣的前提是遇到一個會互相的 03/28 14:32
→ irina0629 : 遇到裝傻的 就只能要求 或轉身 03/28 14:33
推 lakb24 : 互相同理才是真正重要的事，少了同理什麼小事都能 03/28 14:34
→ lakb24 : 翻臉，日子久了離婚也近了 03/28 14:34
→ irina0629 : 他的文字敘述 女方似乎是強硬且情緒化的人 03/28 14:35
→ lakb24 : 遇不到會互相的是妳自己眼光的問題 03/28 14:35
→ irina0629 : 但客觀分析兩人在育兒的分攤 懷疑真實性 03/28 14:35
→ irina0629 : 真那個性 7年還不因育兒爭吵 也很怪 03/28 14:36
→ sweam : 難講，有時候人很會裝，婚前一個樣，婚後一個樣， 03/28 14:37
→ sweam : 眼不眼光的，真的遇到有心要騙的也不是沒有。 03/28 14:37
→ irina0629 : 要是說眼光問題就只能吞 他也不用抱怨老婆了 03/28 14:38
→ irina0629 : 真娶到公主就寵著吧？ 03/28 14:38
→ irina0629 : 實際上觸發情境問題才知道啦 03/28 14:39
→ nanalia : 但凡婚前自私一點 脾氣差一點 都不會遇到會裝的 就 03/28 14:39
→ irina0629 : 沒瑣事時 要維持優雅很容易的 03/28 14:39
→ nanalia : 是太好 人家才要裝好人騙你 這些人都很聰明的 03/28 14:39
→ sweam : p大，其實有時候就是被當下的情況與現實推著走，想 03/28 14:45
推 RossRachel : 是不是別人過太好，就無法合理化自己的不幸？=_= 03/28 14:46
→ sweam : 著調到新竹可能沒機會，楊梅的機會先出現了當然會 03/28 14:46
→ sweam : 心動，留在楊梅的誘因真的太多了，而原原po留新竹 03/28 14:46
→ sweam : 不去楊梅也是如此。所以我不覺得當初他老婆在詐騙， 03/28 14:46
→ sweam : 也不會說原原po的本意是在逃避育兒。真實情況他們 03/28 14:46
→ sweam : 不說我們猜也沒什麼意思。 03/28 14:47
推 pochidoggy66: 比起逃避育兒，比較像是夫妻兩人剛好性格上都習慣 03/28 15:01
→ pochidoggy66: 舒適圈，很難互相激勵讓生活進步，原po多少也享受 03/28 15:01
→ pochidoggy66: 到了平日偽單親的舒適，也覺得分居其實沒那麼糟， 03/28 15:01
→ pochidoggy66: 原po四十歲，孩子七歲，通常有家庭的科技業工程師在 03/28 15:01
→ irina0629 : R這種過度腦補又帶有敵意的留言可以無視 03/28 15:01
→ pochidoggy66: 疫情前房價較低的時候都會買房了，不然這兩年新青安 03/28 15:02
→ pochidoggy66: 也會趕快買了，原po和她太太目前過的日子，有點像 03/28 15:02
→ pochidoggy66: 正在被溫水煮青蛙，如果身旁剛好有家庭的同事都已經 03/28 15:02
→ pochidoggy66: 上車，自己還在租房，太太也因為住娘家，不在買房上 03/28 15:02
→ pochidoggy66: 幫把手，我想原po在圈子裡跟其他人一比，應該會滿憂 03/28 15:02
→ pochidoggy66: 鬱的 03/28 15:03
→ irina0629 : 兩個都蠻浪漫的 岳父母支援才能走到今天 03/28 15:04
→ NomeL : 沒有人要原原po辭掉新竹的工作去楊梅欸 03/28 15:05
→ NomeL : 楊梅新竹通勤半小時不願意做就是賭氣+逃避育兒啊 03/28 15:05
→ irina0629 : 他好像已經辭職了 但還在新竹租屋 03/28 15:06
→ irina0629 : 要女方換工作過去機能較差的新竹 03/28 15:08
→ irina0629 : 還要學騎車開車 可能要負擔房貸租金 03/28 15:08
→ irina0629 : 賴在父母家真的是爽很多 還有支援 03/28 15:09
→ irina0629 : 男的可以提供什麼誘因嗎？ 03/28 15:09
→ irina0629 : 結果他自己又說預計小孩國中才要同住？ 03/28 15:09
→ irina0629 : 而且她是調動過的 或許本來是租屋？ 03/28 15:10
→ irina0629 : 選擇調到父母家 有沒可能是考慮育兒支援 03/28 15:11
→ irina0629 : 答應過調新竹 是單純反悔 還是細算過的考慮 03/28 15:12
→ irina0629 : 調動加上育兒成本 男的提供什麼條件 03/28 15:12
→ nanalia : 太太還是住娘家好 要育兒還要幫忙賺錢買房 家務不知 03/28 15:14
→ nanalia : 道怎麼分 會不會有要求太多 03/28 15:14
推 pochidoggy66: 所以我才很疑惑他們夫妻倆明明現實中有那麼多需要 03/28 15:15
→ pochidoggy66: 煩惱的實務問題（房子、車子、小孩國中如果要讀新 03/28 15:16
→ pochidoggy66: 竹甚至還要戶籍卡位欸），結果他們只吵一些情緒上 03/28 15:16
→ pochidoggy66: 的小事，對未來的規劃卻沒有半點憂慮... 03/28 15:16
→ irina0629 : 兩個心態還是戀愛中的少男少女 03/28 15:17
→ nanalia : 因為男生發文 或許他根本也不知道有這些東西吧 都老 03/28 15:17
→ nanalia : 婆在處理的 03/28 15:17
→ irina0629 : 大家吵成一團 說不定對他們來說太艱深 03/28 15:18
推 pochidoggy66: 有的學校甚至如果不在該學區小學畢業也進不了，結果 03/28 15:19
→ pochidoggy66: 很天真的說都國中再一起同住... 03/28 15:19
→ irina0629 : 搞不好外公外婆都規劃好了XD 03/28 15:19
→ irina0629 : 這兩個在吵演唱會時 老人已經選擇好學區 03/28 15:20
→ irina0629 : 所以我之前說 有些板友認為要小家庭住一起 03/28 15:21
→ irina0629 : 對小孩來說不一定是好事 03/28 15:21
推 tinwind : s大你的分享也是寶貴的經驗，我那篇也沒有說誰完全 03/28 15:24
→ tinwind : 要遷就誰，只是有小孩考量的問題會變多，婚姻會走 03/28 15:24
→ tinwind : 到死胡同雙方都有責任，但我真的覺得沒有必要直接 03/28 15:25
→ tinwind : 批完一個人怎樣再說我自己都不會，幸福的分享不是 03/28 15:25
→ tinwind : 錯或是不好，B大說的互相體諒立意良善，但就是真的 03/28 15:25
→ tinwind : 不要這種我都不會這樣子你老婆不獨立、情緒控管差， 03/28 15:26
→ irina0629 : 我結婚前買房就考慮學區 這男的還在哭剝葡萄 03/28 15:26
→ tinwind : 捧高踩低。 03/28 15:26
→ irina0629 : 還有人同理他的心情 覺得很奇怪 03/28 15:26
→ irina0629 : 妳說出我對B大文章的不適感了 03/28 15:27
推 caramelputin: 我真心覺得互助跟分工是很美好的事，但老實說你想要 03/28 15:33
→ caramelputin: 在原Po太太的處境下育兒嗎？你的美好很好很棒，可情 03/28 15:33
→ caramelputin: 況就不是這樣子。 03/28 15:33
推 jesuskobe : 幸好妳先妳生兩個,怨媳就不能用這點踩妳了 03/28 15:37
推 amilkamilk : 實在覺得就承認自己發言不當，腦補冒犯攻擊到別人 03/28 15:41
→ amilkamilk : 就好了，一直硬凹很難看，現在說自己「只是」怎麼 03/28 15:41
→ amilkamilk : 樣，都是對方發言不恰當讓我不舒服，真的很難看 03/28 15:41
→ irina0629 : 我覺得吧 原文只是會使用文字 行為完全不行 03/28 15:42
→ irina0629 : 指出問題很合理 03/28 15:42
→ amilkamilk : 建議趕快收手吧，再戰下去對自己沒好處，怎麼看都 03/28 15:43
→ paopaotw : 捧高踩低+1, 不適感+1. 我自己完全不會讓小孩吃飯配 03/28 15:43
→ amilkamilk : 妳理虧，你自己的盲點真的很大，要不是爬到也是一 03/28 15:44
→ paopaotw : 平板，也不考慮夫妻分隔兩地，但就是因為我嚐過職 03/28 15:44
→ amilkamilk : 路坎坷，我早就繼續發文了指出盲點了 03/28 15:44
→ paopaotw : 場婦女育兒的箇中滋味，所以不隨意臆測和批評他太 03/28 15:44
→ paopaotw : 太。我能做到的事，未必是我當媽媽比較厲害，我覺得 03/28 15:44
→ paopaotw : 很大原因是我老公夠給力，我才不會被壓垮。 03/28 15:44
→ tinwind : a你真的夠了，不是要這樣偏激的站在某一論點才是絕 03/28 15:46
→ tinwind : 對，我在我那篇下面也寫了重點在於不自覺捧高踩低 03/28 15:47
→ tinwind : 的方式，是要戰什麼？ 03/28 15:47
→ tinwind : 挖別人瘡疤繼續戰就是你人生的意義那我也無話可說 03/28 15:48
→ tinwind : 如果別人分享自己的傷痛讓你拿來踩到死，你人生成就 03/28 15:49
→ tinwind : 達成？ 03/28 15:50
→ tinwind : 我發的時候就知道一定會被翻舊文，但沒想到真的有人 03/28 15:52
→ tinwind : 可以這樣不擇手段為了戰贏拿著這個踩別人。 03/28 15:52
推 WaLaGiGi : 就你在那邊為了引戰不惜發動怨媳地鳴,現在又出來演 03/28 15:54
→ WaLaGiGi : 哪齣?要不是念在你可憐在先同時也擔憂你老公臉頰安 03/28 15:55
→ WaLaGiGi : 危,早就view爆這仇女仔了,婚姻不幸老公不忠那些都不 03/28 15:55
→ WaLaGiGi : 是你仇女的理由耶 03/28 15:55
→ candyrainbow: B文的7、8段，很明顯的捧高踩低 03/28 15:55
推 WaLaGiGi : 想這藉口花了你一個上午和下午也真是辛苦了,好啦,城 03/28 15:57
→ WaLaGiGi : 牆內的怨媳都沒有錯,艾主席沒有輸,你最棒了 03/28 15:57
→ tinwind : 我對我自己動手的事情我不認為是對的，寫出來我也勇 03/28 15:57
→ tinwind : 敢面對他，但這樣酸我不懂你有何意義，我也不會去 03/28 15:58
→ tinwind : 挖其他人的舊文出來酸。我後面也有寫互相體諒的觀點 03/28 15:58
→ tinwind : 是好的。 03/28 15:58
推 Puyuma : 被抓到雙標就貓哭耗子假慈悲了呵呵+1 惡媳變臉實錄 03/28 16:00
→ Puyuma : +1 03/28 16:00
推 WaLaGiGi : 啊你就是造就眾怨媳們集體霸凌BWV呀,BWV發文可沒有 03/28 16:01
→ WaLaGiGi : 主動攻擊到在場的任何人,你發文倒是主動攻擊了BWV,B 03/28 16:01
→ WaLaGiGi : WV因為你而被無端攻擊與霸凌時,你有向他表達愧疚與 03/28 16:02
→ WaLaGiGi : 虧欠嗎? 03/28 16:02
推 WaLaGiGi : 沒有對不對?因為怨媳怎麼會有錯呢!那麼可憐的怨媳, 03/28 16:05
→ WaLaGiGi : 別人發文一定是意有所指的在隱喻、嘲笑自己嘛,面對 03/28 16:05
→ WaLaGiGi : 那種綠茶,本身已經夠可憐、夠委屈怨媳,怎麼可以容忍 03/28 16:06
推 tinwind : 如果BWV有被惡意言論傷害到我很抱歉。 03/28 16:06
→ WaLaGiGi : 呢?怨媳沒有錯、巴掌主席沒有輸、你最棒了:) 03/28 16:06
→ sweam : t大，你可以說你覺得他踩高捧低 03/28 16:09
→ sweam : 這是你的感受，我沒意見 03/28 16:10
→ sweam : 但你拿他的身份出來說事 03/28 16:10
→ sweam : 一方面失焦，一方面刻板印象 03/28 16:10
→ sweam : 後者才是我覺得你文章不妥的點 03/28 16:11
→ sweam : 在我看來你也是在嘲笑他過於天真 03/28 16:11
→ sweam : 可是，在夫妻相處中有理想的藍圖 03/28 16:13
→ sweam : 我覺得不該是被嘲笑的點。 03/28 16:13
→ sweam : 也不該講生了再來說啦這種看衰的風涼話 03/28 16:14
推 WaLaGiGi : 有誠意點去事發地跟他本人道歉止血啦,這裡甚至不是 03/28 16:16
→ WaLaGiGi : 他發的文耶,都幾歲的人了Zzz 03/28 16:16
→ amilkamilk : 我覺得你應該思考到底是b的發文真的有不恰當，還是 03/28 16:17
→ amilkamilk : 因為女性攻擊的基因作祟，讓部分女性感到威脅感而 03/28 16:17
→ amilkamilk : 不悅，講白了，這個分享自身幸福的發文內容，男性 03/28 16:17
→ amilkamilk : 或是幸福的女性應該是沒有被冒犯感，女性攻擊常常 03/28 16:17
→ amilkamilk : 比仇女言論還可怕，光是你的無名火、何不食肉糜、 03/28 16:17
→ amilkamilk : 沒生過憑甚麼發表言論，這些話語真的蠻過分的 03/28 16:17
推 amilkamilk : 另外永遠要有認知，妳敢對別人開戰，就要能承擔其 03/28 16:19
→ amilkamilk : 他人也會用同樣標準來檢視你的言行跟過往 03/28 16:19
→ irina0629 : 我覺得B的文跟推文回覆 也對事主太太不友善 03/28 16:22
推 amilkamilk : 你要搞清楚你的言行讓別人看不下去的，不是單純妳 03/28 16:22
→ amilkamilk : 避重就輕的「只是」 03/28 16:23
→ irina0629 : 如果事主拿此依據去跟太太吵 也是不妥 03/28 16:23
→ paopaotw : 不知道t板友是有什麼不當的過往，是不顧小孩還是婚 03/28 16:23
→ paopaotw : 內徵友？ 03/28 16:23
→ irina0629 : 所以我會指出原事主不當之處 03/28 16:23
→ sweam : 同意樓上a大，你想要討論你的觀點，卻用激烈的言詞 03/28 16:23
→ sweam : 和刻板印象標籤在別人的身上，真的是網路發言的大 03/28 16:24
→ sweam : 忌。 03/28 16:24
推 amilkamilk : @paopaotw 去我下面的那篇文，我有貼連結 03/28 16:25
推 WaLaGiGi : 那屆時事主太太總會回來發文吧?況且把事主還沒起的 03/28 16:27
→ WaLaGiGi : 鍋,先甩在其他人身上,這出發點一開始就錯啦 03/28 16:27
→ irina0629 : 我就他文中能判斷的先說啊 其他持疑 03/28 16:29
→ irina0629 : 避重就輕的寫法 槽點還那麼多 很難信服 03/28 16:32
→ irina0629 : 如果他老婆上來發文 我說不定也是批評 03/28 16:32
推 jellyheart : 推這篇 03/28 16:42
→ sweam : 拿網路建議去跟太太吵，這麼幼稚的事 03/28 16:45
→ sweam : 不應該讓B大揹這個鍋吧！ 03/28 16:45
→ sweam : 那只代表事主極度不成熟罷了 03/28 16:46
→ paopaotw : um, 所以t板友沒有不顧小孩更沒有婚內徵友，她反而 03/28 16:47
→ paopaotw : 是個負責的媽媽，是要檢視什麼？該說你的邏輯有趣， 03/28 16:47
→ paopaotw : 還是故意踩人痛處？ 03/28 16:48
推 amilkamilk : 所以只要沒有婚內徵友或是不顧小孩，就可以在文章 03/28 16:52
→ amilkamilk : 內用惡毒言語（無名火、何不食肉糜、bwv沒生小孩憑 03/28 16:52
→ amilkamilk : 甚麼發表幸福婚姻的言論）攻擊表達自身經驗的人， 03/28 16:52
→ amilkamilk : 這邏輯真是太逗了www 03/28 16:52
→ amilkamilk : 一個負責任的媽媽就可以對分享自身幸福做法的女性 03/28 16:53
→ amilkamilk : 進行女性攻擊，真是有趣的邏輯跟發言www 03/28 16:53
推 amilkamilk : 要護航沒關係，可以麻煩拿出邏輯來護嘛XDD 03/28 16:58
→ paopaotw : 這就算惡毒，我都不知道ptt鄉民什麼時候這麼溫良恭 03/28 17:05
→ paopaotw : 儉讓了 03/28 17:06
→ shannienie : Op大邏輯清晰 03/28 17:08
推 WaLaGiGi : tin還只是惡婆婆說教等級而已,真正惡毒的是tin那篇 03/28 17:10
→ shannienie : Tin大沒事啦，加油 03/28 17:10
→ WaLaGiGi : 裡面的怨媳眾 03/28 17:10
推 WaLaGiGi : 沒事也輪不到怨媳加害者來講吧? 03/28 17:12
→ kitten631 : 拿事實吵不贏人只好扣人家怨婦帽子囉 提出育兒日常 03/28 17:12
→ kitten631 : 算什麼攻擊呢 03/28 17:13
→ gilbertchen8: 兩個媳婦來打臉媳婦版強勢媳婦 要造反了嗎 呵呵 03/28 17:14
推 WaLaGiGi : 怨媳就怨媳,講人家怨婦做啥?那些怨媳有都很老嗎? 03/28 17:14
→ gilbertchen8: 哇咧 才半天多 1千多樓 03/28 17:15
→ gilbertchen8: 這篇真熱鬧 沒參與到 可惜 03/28 17:17
→ gilbertchen8: 早就幾年前就說過 今日強勢媳婦 他日就是人厭惡婆婆 03/28 17:20
→ gilbertchen8: 這邊強勢媳婦亂抹別人不是一兩天的事 03/28 17:23
→ gilbertchen8: 不是說人有病就是說兩個噁女 真不愧是尖酸刻薄 03/28 17:24
→ gilbertchen8: 這兩篇釣出長期駐版強勢媳婦 大家都看的很清楚是誰 03/28 17:26
→ bbbing : 婚姻版就不喜歡這種良性婚姻的發展啊 03/28 17:32
→ bbbing : 之前有一串為了運動要離婚的，就是與你反向的主流 03/28 17:32
→ bbbing : 很多人是來看八點檔的，暴怒翻桌甩巴掌才好看 03/28 17:36
→ gilbertchen8: 這裡強勢媳婦會希望這兩篇文刪掉最好看了礙眼 03/28 17:36
→ gilbertchen8: 原原po那篇中了強勢媳婦的奸計 忍不住刪文 可惜 03/28 17:37
→ NomeL : 不管這兩位婚姻良不良性 原原po婚姻就不良性發展啊 03/28 17:38
推 moneybags : 哇過了一天居然還有人在跳針，突然發現那些看起來 03/28 17:38
→ NomeL : 在那邊說原原po好可憐老婆好壞壞只會讓他的婚姻更糟 03/28 17:38
→ moneybags : 不幸福的婦女們在吵架上面總是有一堆腦補，然後再 03/28 17:39
→ NomeL : 糕而已 03/28 17:39
→ moneybags : 來就腦補的點一直吵= =，我是老公也受不了這種歡法 03/28 17:39
→ moneybags : ，還是繼續當我的天使老婆好了 03/28 17:39
→ NomeL : 樓上怎麼為什麼要腦補人家婚姻不幸福？這才叫腦補好 03/28 17:40
→ NomeL : 嗎 03/28 17:40
→ NomeL : 還是這代表你不幸福？畢竟你自己說不幸福的婦女最喜 03/28 17:41
→ NomeL : 歡腦補了～ 03/28 17:41
推 amilkamilk : @tinwind 另外我今天好心再點你最後一件事，我下面 03/28 17:43
→ amilkamilk : 的文章針對你原本的發言，好好跟你討論內容，你卻 03/28 17:43
→ gilbertchen8: 扯原原po 都有媳婦說人有病 跟兩個噁女 還辯解喔 03/28 17:43
→ amilkamilk : 自己無法針對言論內容反駁，馬上開始要戰我經歷， 03/28 17:43
→ amilkamilk : 再冠上我「仇女言論」，我就問了我下面那篇那一字 03/28 17:43
→ amilkamilk : 哪一句在仇女，你要先開戰，就不要在那邊被打到痛 03/28 17:43
→ amilkamilk : 處再來崩潰，不要只有你能戰人，別人回應在那邊要 03/28 17:44
→ amilkamilk : 照你的思考框架回應，或是說別人的回應很過分，你 03/28 17:44
→ amilkamilk : 自己先開始的，很難看 03/28 17:44
→ gilbertchen8: 最會通靈的就是強勢媳婦呀 還講別人 笑死 03/28 17:45
推 amilkamilk : 自己有弱點攻擊手段還這麼不理性，很不明智 03/28 17:45
推 Puyuma : 惡媳一直腦補各種花系列橋段顧影自憐原地打轉+1 又 03/28 17:46
→ bbbing : 所以攻擊良性婚姻對原PO的幫助又甚麼? 03/28 17:46
→ Puyuma : 自顧自的聊家務瑣事我好辛苦一直離題發洩現實的不 03/28 17:46
→ Puyuma : 滿煩死網友+1 03/28 17:46
→ moneybags : ？？不是有連結嗎？？？我一開始也只覺得怎麼預設 03/28 17:47
→ moneybags : 立場那麼明顯，但結論看起來就是以自己不好的經驗 03/28 17:47
→ moneybags : 去做預設立場啦，我沒腦補啊？？ 03/28 17:47
推 amilkamilk : NomeL很明顯沒追完下面那篇的推文就開始侃侃而談 03/28 17:51
→ bbbing : 推文太長才在爬，我說你仇女是一輩子仇女 03/28 17:52
→ bbbing : 我動手打人是勇於面對不該拿來酸 03/28 17:53
→ yaokut : 為什麼不是因為經驗很好，所以不認同男方講得雲淡風 03/28 17:54
→ yaokut : 輕，結果還有女性先抬高自己對比，結果是找個會互相 03/28 17:54
→ yaokut : 的伴侶，再貶低說老婆做的不夠，老公好可憐？你有這 03/28 17:54
→ yaokut : 種從負面先預設的預設也是源自你的經驗不好嗎？XD 03/28 17:54
→ gilbertchen8: 再高也沒強勢媳婦自認的高度高呀 想來壓我門都沒有 03/28 17:57
推 RossRachel : 人家分享自身經驗又不是來求教，給那麼多批評指教幹 03/28 17:57
→ RossRachel : 嘛？！不曉得是誰說的，呵呵 03/28 17:57
→ gilbertchen8: 就見不得人好 希望人家離婚 刪文啦 03/28 17:58
→ yaokut : 所以有人糾正她跟老公互相的經驗嗎？XD 03/28 17:58
→ gilbertchen8: 誰說分享自身經驗呀 好奇中 哈 03/28 17:59
→ gilbertchen8: 我看到有媳婦說別人先抬高自己 笑死 03/28 18:01
推 Puyuma : 誰來數一下惡媳推文有多少個“如果””搞不好”” 03/28 18:05
→ Puyuma : 應該”的腦補橋段+1 03/28 18:05
推 RossRachel : 不知道耶，但總是有人標準反反覆覆，這系列文真的是 03/28 18:07
→ RossRachel : 照出不少人... 03/28 18:07
→ bbbing : 就，從媳婦視角升級成婆婆視角了 03/28 18:09
→ gilbertchen8: 我已經把這兩篇備份了 等未來再來打臉“她們” 03/28 18:10
推 RossRachel : 現在可能就可以過去對比了... 03/28 18:35
推 WaLaGiGi : 那個也是長年毒瘤之一啦,平時小圈圈撒花,順風局嘻嘻 03/28 18:40
→ WaLaGiGi : 哈哈順勢補個幾腳,逆風局就躲起來了:) 03/28 18:40
推 RossRachel : 他們很多言論要去置底閒聊區看XD 03/28 18:41
→ gilbertchen8: 閒聊區嗎 好 筆記下來 現在先去堪堪 03/28 18:46
→ gilbertchen8: 看看 03/28 18:47
推 RossRachel : 你可能要多翻幾個月的文章，呵呵。 03/28 18:54
→ kitten631 : 好啦 原po好可憐 他就堅持做自己 不要出遠門 不要 03/28 18:57
→ kitten631 : 演唱會 我看太太也快要調適完畢了 畢竟育兒都全包 03/28 18:57
→ kitten631 : 了她還有什麼不能調適的，很快地原po就會恢復自由 03/28 18:58
→ kitten631 : 了 03/28 18:58
→ gilbertchen8: 這樣就算了 反正江山易改 未來一定有機會看的到 哈 03/28 18:58
→ gilbertchen8: 人家都刪文了 還不放過喔 是多恨呀 笑死 03/28 18:59
→ norikko : 又可以開始徵友了嗎？萬歲！ 03/28 19:00
→ irina0629 : 他不改的話 其實離婚對女方不是壞事 03/28 19:01
→ gilbertchen8: 恨原原po後來產生的這兩篇爆文嗎 呵呵 03/28 19:01
→ irina0629 : 提出他的問題才有可能挽救吧 03/28 19:01
→ irina0629 : 不知道一些單身仇女回文是什麼心態 03/28 19:02
→ gilbertchen8: 來引出尖酸刻薄的媳婦回文 也是不容易 03/28 19:02
→ gilbertchen8: 生氣就說人家仇女來合理自己通靈 笑死 03/28 19:03
→ kitten631 : 要尊重對方平假日都要休息的心情 太太也可以徵同好 03/28 19:04
→ kitten631 : 去演唱會和出遠門玩 這樣才是獨立與體諒伴侶的女性 03/28 19:04
→ kitten631 : ^^ 03/28 19:04
→ gilbertchen8: 這裏媳婦不是說人女病就是兩個噁女 或說人仇女呵呵 03/28 19:05
推 WaLaGiGi : 又來了又來了,講不過就假定反方單身和仇恨族群Zzz昨 03/28 19:06
→ WaLaGiGi : 天才發動地鳴、也最仇女的那位媳婦,稍早小巷道完歉 03/28 19:06
→ WaLaGiGi : 後已經不知道躲哪去啦 03/28 19:06
→ gilbertchen8: 昨天才打臉那媳婦2次 有點不好意思說 哈哈 03/28 19:07
推 Puyuma : 辯輸崩潰就開始貼標籤的惡媳婦慣用伎倆笑死+1 03/28 19:18
推 WaLaGiGi : 每一個怨媳背後都有好精彩的故事喔,也體諒他高齡孕 03/28 19:22
→ WaLaGiGi : 婦,如果這樣腦補可以讓你比較開心的話,讓著你又何妨 03/28 19:22
→ WaLaGiGi : ,要心平氣和唷~祝順產:) 03/28 19:22
→ gilbertchen8: 剛剛才看到那篇媳婦稍早小巷道歉的回應 呵呵 03/28 19:36
→ gilbertchen8: 原來道歉2次耶 先狠狠打人巴掌 等被人發現風向不對 03/28 20:00
→ gilbertchen8: 才一句道歉 真的大街當眾罵人 知道不適當才小巷道歉 03/28 20:03
推 lakb24 : 好了啦深宮怨婦，再說下去只會越來越難看而已閉嘴 03/28 20:04
→ lakb24 : 滾回去好嗎 03/28 20:04
推 guasnail : 推推！生之前最討厭聽到這句話，生兩個之後還是討 03/28 21:31
→ guasnail : 厭！到底要遇到多雷的隊友才會反彈這麼大？ 03/28 21:32
→ nanalia : 人家就是沒遇到好老公 所以自己單飛 最好笑一堆人說 03/28 23:40
→ nanalia : 自己老公多好 一直要人家互相 挺好笑的 不然你們跟 03/28 23:40
→ nanalia : 她換 原Po給妳收 03/28 23:40
→ nanalia : 自己摸良心講 原Po這款給你當老公要不要 03/28 23:41
→ SBLsosweet : ptt文章就是這樣，前面20-30樓風向帶得差不多之後要 03/29 00:05
→ SBLsosweet : 翻比較難 03/29 00:05
→ SBLsosweet : 我是覺得如果要認真論沒有相同身分（有無小孩）就 03/29 00:05
→ SBLsosweet : 不能分享（不要說什麼我們沒有叫她不能講，分明就是 03/29 00:05
→ SBLsosweet : 那個意思）。那所以有生小孩的都可以出來講囉？過得 03/29 00:05
→ SBLsosweet : 爽的也可以出來講啊 03/29 00:06
→ SBLsosweet : 過得爽也是人家會挑啊 03/29 00:07
推 lakb24 : 自己眼光不好在那邊怪人家過太爽我會笑死 03/29 00:11
→ nanalia : 過得爽在那邊落井下石對嗎？ 03/29 00:50
→ nanalia : 換他老婆上來發言以為討好型人格又會轉風向 03/29 00:51
→ nanalia : 我也沒覺得多爽 還需要討好另一半過活 原Po老婆那種 03/29 00:53
→ nanalia : 才是真女人 能獨立自己過 03/29 00:53
→ nanalia : 人家才是自己找出路過得爽的 一堆在坑裡的還覺得她 03/29 00:55
→ nanalia : 過不好 03/29 00:55
推 lakb24 : 既然都能獨立了幹嘛還那麼在意人家過的爽不爽兩條 03/29 00:57
→ lakb24 : 平行線就不用在那邊硬要交集了過她自己的生活就好 03/29 00:57
→ lakb24 : 了 03/29 00:58
→ nanalia : 她就在過自己生活 他被拋下老公上來唉而已 03/29 01:05
噓 kimchvm03 : 好無聊喔，原原po都抱怨完～逃跑了還可以炒成這樣 03/29 01:06
→ nanalia : 然後她都走到2025了 一堆人還在清朝的叫她回去討好 03/29 01:07
→ nanalia : 老公 維護皇城和平 03/29 01:07
→ nanalia : 就閒聊而已 我等一下也要出去玩 還能看到這樣能獨立 03/29 01:08
→ nanalia : 不內耗的女性真不錯 03/29 01:08
推 Ripper : 最近連婚都沒結的朋友跟我說：「生了小孩才是考驗婚 03/29 01:26
→ Ripper : 姻的開始」…原po你能站出來幫B大說話，真的很難能 03/29 01:27
→ Ripper : 可貴。 03/29 01:27
推 lakb24 : 推樓上 03/29 01:44
推 mepe1018 : 遇到好隊友才是最重要的～ 03/29 06:58
→ Ewhen : 好想看女方說法 03/29 09:39
推 Puyuma : 就像搶博愛座的老惡婦一樣討厭+1 嫉妒幸福人妻就想 03/29 09:43
→ Puyuma : 發洩婚姻不幸的情緒教訓無辜的人+1 03/29 09:44
→ shannienie : 下一篇果然本色演出，還在護航這種男人要檢討太太 03/29 11:15
→ shannienie : 的就請繼續唄...昨晚就看到新的一篇果然睡醒看又刪 03/29 11:15
→ shannienie : 內文了，週末搞笑演出，快進桶吧... 03/29 11:16
→ shannienie : 有人腦補人家太太公主根本毫無同理心，真是可笑... 03/29 11:50
→ norikko : 其實只是一些好女病患者想要趁機噁心人而已，事主再 03/29 11:59
→ norikko : 秀下限他們也沒在管啊XD 03/29 11:59
推 WaLaGiGi : 什麼是好女病患者呀?要是真有這種疾病,那症狀有比正 03/29 12:07
→ WaLaGiGi : 在散發老人臭、準備轉職成陌生人惡婆婆的怨媳還嚴重 03/29 12:07
→ WaLaGiGi : 嗎? 03/29 12:07
→ shannienie : 而且t大才是真正有善意的人，看推文可以看出一個人 03/29 12:10
→ shannienie : 在討論上的真善偽善... 03/29 12:10
→ shannienie : 應該是厭媳病，以後自己當婆婆會厭媳只聽自己兒子一 03/29 12:21
→ shannienie : 面之詞的厭媳預備軍，對同為女人的人絲毫沒有同理 03/29 12:21
→ shannienie : 心... 03/29 12:21
→ shannienie : 其實男人看男人是最準確的，有些女人很好拐騙，這 03/29 12:27
→ shannienie : 類文看幾個沒有厭女症的男版友反應就知道這咖是什 03/29 12:28
→ shannienie : 麼貨色... 03/29 12:28
→ shannienie : 凱特王近期有篇文章就在講這類在困境中女人突破重 03/29 12:32
→ shannienie : 圍還要被批鬥的處境 03/29 12:32
→ gilbertchen8: 有善意的人還道歉2次 貢啥會呀 03/29 12:39
→ gilbertchen8: 這才是所謂護航吧 還講別人 笑死 03/29 12:40
→ Ewhen : 下一篇到底寫什麼XD 03/29 12:55
推 WaLaGiGi : tin哪來的善意?到現在為止都還沒有公開向BWV道歉耶 03/29 12:56
推 WaLaGiGi : 唉…惡意滿盈的怨媳真的是救不了,儘管過往有什麼不 03/29 12:58
→ WaLaGiGi : 好經歷,也希望能少一個是一個 03/29 12:59
推 stu51211 : 真厲害 03/29 13:15
推 tcypost : 但是B的文章確實重點在彰顯自己個性又好又獨立之類 03/29 13:54
→ tcypost : 而不是在原文章覺得老婆有缺點之下給建議改進 03/29 13:54
→ tcypost : 請問B他覺得自己的個性超棒和解決問題有關聯嗎？ 03/29 13:55
→ tcypost : 隱含的意思不就是哈哈你沒找到我這麼棒的老婆好可憐 03/29 13:57
→ NomeL : 一個人說t大道歉兩次一個人說沒道歉 你們要不要先打 03/29 14:47
→ NomeL : 一架？ 03/29 14:47
推 lakb24 : 自己遇人不淑就在這個板當深宮怨婦真的有點好笑 03/29 14:49
→ NomeL : 我蠻好奇通篇都在討論夫妻倆的事 到底干媳婦屁事？ 03/29 14:50
→ NomeL : 為什麼一堆人要幫別人掛上強勢媳婦的帽子？ 03/29 14:50
→ gilbertchen8: 不干媳婦的事 有媳婦還針對發文 笑死 03/29 15:38
→ gilbertchen8: 強勢媳婦叫沒生過小孩的閉嘴 沒資格評論 還不夠強勢 03/29 15:39
→ gilbertchen8: 喔 沒說霸凌就很客氣啦 03/29 15:40
→ jesuskobe : 本來就是霸凌言論阿,有啥護航的 03/29 15:42
推 jesuskobe : 還可以講別人何不食肉糜了,這不夠霸凌嗎 03/29 15:45
推 lakb24 : 有正常女性出來平衡言論就拼命打壓下去這還不恐怖 03/29 15:48
→ lakb24 : 嗎 03/29 15:48
推 moonking3599: 看到本版好幾個惡老婆聚在一起霸凌別人 就覺得滿滿 03/29 16:10
→ moonking3599: 的噁心 最近過得哭就希望別人也跟妳們這群深宮怨婦 03/29 16:10
→ moonking3599: 一樣悲慘 還把人的善意給惡意扭曲 03/29 16:10
→ shannienie : 原來早黑了幾個I’d 才會看不到跟事主同類之人言論. 03/29 16:22
→ shannienie : PTT這功能真的很好 03/29 16:25
→ shannienie : 推薦給大家使用，閱讀版面會乾淨清新很多 03/29 16:26
→ gilbertchen8: 裝睡的人叫不醒 鴕鳥心態 只想同溫層抱著取暖 笑 03/29 16:45
→ gilbertchen8: 還好把我先黑 不然不知道還會再被我打幾次臉咧 03/29 16:47
推 WaLaGiGi : 封鎖也是一種讓自己好過一點的鴕鳥選擇啦,反正講不 03/29 17:07
→ WaLaGiGi : 贏看了也氣嘛,乾脆封鎖起來躲在自己的小世界裡繼續 03/29 17:08
→ WaLaGiGi : 撒花散發老人味,好棒呢:) 03/29 17:08
推 lakb24 : 可悲可惡又鴕鳥也只能活在同溫層裡了 03/29 17:57
推 maybelie : 大家能跟你一樣理性那該有多好 03/30 00:16
推 marra : 唉！第二次看到了，我實在想說一下。真正的老人家， 03/30 06:14
→ marra : 身上有(另人不喜？)的老人味，不是他們的錯，成因很 03/30 06:14
→ marra : 多(在此不浪費時間科普，有興趣的自行GOOGLE) 03/30 06:15
→ marra : 要酸人/罵人，請針對您的對象，火星四濺濫用正常老 03/30 06:16
→ marra : 人家因各種主/客觀因素而幾乎無法避免的"老人味"， 03/30 06:17
→ marra : 來罵人，是哪招？ =_=# 03/30 06:18
推 Puyuma : 好女病也比惡婆婆老人臭噁心人還要好100倍+1 03/30 07:36
推 Puyuma : 深宮怨婦悲憤只希望好老婆和她們一樣不幸一樣慘+1 03/30 07:40
推 vcd3203 : 推這篇！雖然自身是雙薪家庭，但心態上跟原po您一樣 03/30 08:06
→ vcd3203 : ，所以也很少跟先生吵架 03/30 08:06
推 july1991 : 祝福全天下的善良媽媽，都有許多給老公的同理心~ 03/30 10:25
→ july1991 : 先說，我也很少跟先生吵架，大概他比較有同理心吧 03/30 10:26
→ july1991 : 哈哈，如果換像這種的，我會把小孩留在他租屋處。 03/30 10:26
→ july1991 : 一個人在娘家爽。 03/30 10:26
推 mihonisizumi: 這篇心態蠻好的 03/30 17:58
→ snowtoya : 你搞錯狀況了，沒小孩的人幻想有小孩生活本身沒問題 03/31 07:41
推 snowtoya : ，有問題的是不知哪來的優越感跟自信批判別人 03/31 07:46
→ gilbertchen8: 所以媳婦每次婆媳問題都是老公問題大 不是惡婆婆囉 03/31 09:11
→ bbbing : 好女病患，我聽起來跟媳婦熬成婆沒有太大不同 03/31 09:34
→ bbbing : 基本概念都是我當年怎麼當個好太太好媽媽好媳婦 03/31 09:34
推 p58077919 : B大的文沒什麼問題只是沒什麼幫助，有問題的是她瘋 03/31 12:02
→ p58077919 : 狂爆氣回覆不認同她的留言，聽不進去別人的話然後強 03/31 12:02
→ p58077919 : 勢攻擊所有給不同意見的都是情緒控管有問題，然後又 03/31 12:02
→ p58077919 : 說自己被霸凌XD其實如果沒有強勢回覆根本不會吸引更 03/31 12:03
→ p58077919 : 多人就她的回覆再回覆，回覆她的留言大多也只是說她 03/31 12:03
→ p58077919 : 沒有注意到的育兒分配的部分，其實大部分人也都認同 03/31 12:03
→ p58077919 : 原原文裡老婆情緒化公主病的部分，但原原文很多細節 03/31 12:03
→ p58077919 : 也能透露老公對育兒的不上心，所以大家看到她發一篇 03/31 12:03
→ p58077919 : 文只檢討老婆的部分感到生氣，一直跟她強調老公在育 03/31 12:04
→ p58077919 : 兒部分可能的缺失，搞到最後直接被解讀成沒有育兒過 03/31 12:04
→ p58077919 : 不能評論XD 03/31 12:04
→ bbbing : B那叫爆氣那t應該已經至少到超藍了吧 03/31 13:38
→ gilbertchen8: 樓樓上 有沒有看那道歉2次的惡意重傷B的文呀 03/31 14:13
